@DIN, 13 de noviembre de 2007 - La comunidad mapuche de Río Percey está en alerta porque las tierras que ancestralmente usaron para el pastoreo en una bella zona de la Patagonia "fueron vendidas a Marcelo Tinelli", denunciaron voceros de organizaciones mapuches. Según estas denuncias, el conductor televisivo "planea erigir un enorme centro de esquí, expulsando de allí a familias que la habitaron desde tiempos ancestrales". El conductor de ShowMatch, con sus 2.500 hectáreas ubicadas cerca de la turística localidad de Esquel, intentaría sumarse así a los magnates extranjeros y locales que han convertido a esta paradisíaca región rodeada de lagos y montañas en "su lugar en el mundo". Sin importarle un bledo que este lugar ya tenía gente que jamás lo consideró como "propiedad privada" sino como un espacio sagrado, desde hacen miles de años.
Ante el silencio de los medios capitalistas argentinos como La Nación o Clarín -que sí en cambio salieron atropellándose a defender al rey de España en su torpeza hacia Chávez-, los mapuche tratan de dar a conocer su drama por correo electrónico. La reconocida dirigente mapuche Moira Millán denunció que "Marcelo Tinelli, conductor-empresario televisivo que compró miles de hectáreas en la provincia sureña de Chubut, necesita desalojar 30 familias mapuches para construir un megaproyecto" turístico.
Las comunidades mapuches sienten amenazadas sus tierras en los paraísos naturales de Chubut, Río Negro y Neuquén, ante los crecientes negocios inmobiliarios y emprendimientos turísticos que llevaron los costos de la tierra a las nubes. Ted Turner, dueño de AOL; el millonario británico Joseph Lewis, los magnates Luciano y Carlo Benetton y los actores Silvester Stallone y Michael Douglas son sólo algunos de los famosos que tienen fincas de película entre los bosques, lagos y montañas de esas tres provincias. Pese a sus declaraciones de que compraron esos inmensos espacios naturales para "preservar su ecología", los cercaron y convirtieron en inaccesibles, salvo para sus amigos, custodiados por pequeños ejércitos privados. (mas aquí)
MUERTE DE PINOCHET
12/XII/06 por Enrique Oliva
A 16 días de haber cumplido 91 años de edad, murió en Chile el ex dictador Augusto Pinochet Ugarte. Había nacido enValparaíso el 25 de de noviembre de 1915. Fue Comandante de las Fuerzas Armadas,durante la presidencia constitucional del socialista Salvador “Chicho” Allende, con el apoyo, entre otros de la Democracia Cristiana Lo traicionó provocando su asesinato que conmovió al mundo. Hasta hoy, la prensa internacional debió ocuparse de él. Primero por derrocar a su jefe legal bombardeando el Palacio Presidencial de La Moneda.
Por sus diferencias con el general Prats, decidido defensor de las instituciones constitucionales, quien sufrió atentados en Chile, éste debió exiliarse en la Argentina. Pero la mano larga e impiadosa del dictador Pinochet, lo alcanzó con una poderosa bomba colocada profesionalmente en el auto de su adversario, matándolo junto a su esposa Sofía Cuthbert.El juicio se perpetuó hasta el 2.000 con la condena a perpetuidad de Arancibia Cravet, alto jefe de la DINA (policíaMilitar de Chile).
Tomado el gobierno con Pinochet como presidente, anuló muchas medidas revolucionarias de Salvador Allende. Entre ellas anular la comenzada reforma agraria, anuló la nacionalización bancaria y la de grandes empresas monopolistas y modificó la estatificación de la minería.
Desde 1973 a 1989 en que asume como presidente Patricio Aylwin se atenúa un poco la dictadura, pero Pinochet desde 1990 a 1998 continúa siendo el hombre fuerte de Chile, pues por reformas institucionales continúa siendo el comandante de las fuerzas armadas de su país y con carácter de senador vitalicio.
En 1999 es detenido en Londres donde se le retira la inmunidad, El gobierno británico accede a conceder su extradición a los tribunales de España que lo reclaman por violación a los derechos humanos. Pero no se hace efectiva esa disposición porque Chile pide su extradición“por razones humanitarias dado su estado de salud”. En Londres lo liberan y regresa a Chile, donde sin inmunidades le inician diversos procesos. El último gran escándalo fue el descubrimiento de diversas cuentas millonarias en dólares en el exterior a su nombre y de familiares.
En su casa le llega la muerte este 11de diciembre, justo el día Internacional de los Derechos Humanos y luego de celebrar el cumpleaños de su esposa.
Entrevista con Pinochet
A fines de diciembre de 1973, CLARIN me manda a Chile a hacerle un ya convenido reportaje al General Pinochet. Tuve la mala idea de viajar en auto con toda mi familia entrando en ese país por el Paso Pullehue (Neuquén) y de allí hasta Viña del Mar. Fue una experiencia
inolvidable. Por la desierta autorruta longitudinal debí soportar más de 20detenciones y registros del automóvil por patrullas militares que rodeaban al vehículo con ametralladoras. Asimismo, debí hacer dos paradas porque al anochecer estaba en vigor el toque de queda, con el riesgo de recibir disparos sin previo aviso.
En el trayecto nos alcanzó la NocheBuena en Los Ángeles. Desde un piso alto del hotel donde paramos observé gran parte de la ciudad casi en total oscuridad sus viviendas. Ni una sola reuniónde personas festejando ni, por supuesto, disparos d e cohetes. En plena observación del triste panorama se detuvo a metros de nuestro balcón un helicóptero con tripulantes con ametralladoras, desde donde por altavoz nos ordenó salir del lugar y cerrar las ventanas. El hotel sin servicios en hora de toque de queda nos obligó a compartir un pequeño pan dulce con agua sacada del baño. Una “fiesta”inolvidable.
Ubicados ya en Viña del Mar, viajé con mi hijo (fotógrafo) Francisco a Santiago, donde nos recibiría el Presidente. La entrevista tuvo lugar en la residencia provisoria presidencial en el edificiode conferencias internacionales, pues el Palacio de la Moneda esta en refacciones a causa del bombardeo sufrido.
El General se manifestó muy anticomunista y consideró una obra “patriótica el salvar a Chile de ese demonio”. Pocas preguntas pude hacerle porque él hablaba permanente, casi sin mirarme, sin una simple sonrisa en ningún momento. Verdaderamente una situación muy desagradable. Su cara con marcadas venas en su rostro rosado y la mirada fría.
El reportaje fue publicado con foto por el diario CLARIN. La foto era imprescindible para probar el encuentro, el primero que daba a un argentino.
La señora Pinochet
En medio de la entrevista entró a lasala del encuentro la señora de Pinochet manifestandose fatigada por haberse pasado gran parte del día en las obras de reparación y cambios de La Moneda. El presidente la presentó y comentó:“¡Fíjese la moda actual de las mujeres, usan pantalones!”. Y ella comentó: “Es que ahora las mujeres trabajamos y precisamos libertad de movimientos…pero estoy contenta porque el palacio quedará hermoso y renovado…ahora estoy pensando en su decoración a doblamiento…”.
Pensando que el toque de queda llevaba ya tres meses de aplicación en todo el país, pregunté si tenía fecha de terminación. “Será progresivo –dijo- acabamosde reducir una hora para facilitar los desplazamientos de las personas que deben trabajar…es algo que no hace mal a nadie; hasta favorece que hombres y mujeres estén más en su casa, haciendo vida de hogar, aunque tengamos que aplicar energía y así el cumplimento es bastante satisfactorio…”.
La señora de Pinochet volvió a hablar de su trabajo en La Moneda y la charla con su marido se prolongó. Como debíamo svolver a Viña del Mar antes de la hora de toque de queda (las 22), apuramos la fría despedida.
Las preguntas del “reportaje” CLARIN las había de enviar con antelación y el presidente me entregó las respuestas también por escrito.
Comité de Solidaridad
con la Causa Árabe
www.nodo50.org/csca
e-Mail: csca@nodo50.org
Santiago Alba, filósofo y ensayista, es autor de Dejar
de pensar y Volver a pensar.
Recibió el ‘Premio Anagrama de Ensayo 1995’por su obra:
Las reglas del caos. Ediciones Orates y Virus
publicaron en 1992 sus guiones televisivos de "Los electroduendes"
(1984-1988) bajo
el título ¡Viva el mal!, ¡Viva el
capital!
I r a q : un cuento
para niños
Santiago Alba Rico
Se mira siempre desde lejos y desde arriba, impunemente,
y así se cree uno a cubierto de todo contagio y de toda responsabilidad
penal. Cámara o pistola —que técnica, gesto
y lenguaje tanto emparentan—, la víctima lo es sobre todo
de la distancia infinita entre las dos fuerzas así enfrentadas:
la víctima se deja apalear, desnudar, manipular, pero
se 'deja' también mirar. Una de las peculiaridades sin duda
de nuestro tiempo es ésta en virtud de la cual los mismos
que protestamos contra todas las otras desigualdades aceptamos
como natural la desigualdad de la mirada, que la
tecnología al mismo tiempo ha globalizado y normalizado.
Unos matan y otros son matados; unos miran y otros son
mirados.
26 de febrero de 2002
I r a q : un cuento para niños-
Santiago Alba Rico
Salvo entre enamorados, la mirada siempre establece un régimen de desigualdad que
debería ser equilibrado por algún castigo. Se mira siempre desde lejos y desde arriba,
impunemente, y así se cree uno a cubierto de todo contagio y de toda responsabilidad
penal. Cámara o pistola —que técnica, gesto y lenguaje tanto emparentan—, la víctima lo
es sobre todo de la distancia infinita entre las dos fuerzas así enfrentadas: la víctima se
deja apalear, desnudar, manipular, pero se ‘deja’ también mirar. Una de las peculiaridades
sin duda de nuestro tiempo es ésta en virtud de la cual los mismos que protestamos
contra todas las otras desigualdades aceptamos como natural la desigualdad de la mirada,
que la tecnología al mismo tiempo ha globalizado y normalizado. Unos matan y otros
son matados; unos miran y otros son mirados.
A Bea, que había mirado ya las cosas que luego yo anotaba
LA terrible tenaza que ha matado a 1.600.000 iraquíes en la última década (la mitad de ellos niños)
libera sin querer briznas de poesía. En Bagdad, las noches claras, se puede contemplar el cielo estrellado
porque abajo, en las calles, hay pocas luces encendidas. En Bagdad se puede oír limpiamente la
llamada del almuédano y el reclamo del vendedor de naranjas y hasta el murmullo manso del Tigris
porque hay muy pocos coches circulando por sus avenidas. En Bagdad las paredes exponen a la vista la edad
de los colores y la altura y rango de los edificios (piedra, hierro, ladrillo) porque no hay vallas publicitarias
que amordacen los muros con su incendio chillón de felicidad helada. No es, en cualquier caso, la falta de
luces ni la de coches ni la de anuncios la que se impone inmediatamente a la atención sino la presencia natural,
olvidada, del cielo, el silencio y la materia; y es necesaria una reflexión —como quien se sacude el sueño
de un testarazo— para recordar de qué catástrofe injuriosa proceden estas maravillas.
Pero hay otras ausencias que, al contrario, duelen como un orzuelo y señalan como un dedo. Se ven, por
ejemplo, muy pocos niños y muy pocas mujeres por las calles de Bagdad. Es curioso lo que ocurre con los
niños; hasta qué punto la sensibilidad reconoce a tientas su superioridad manifiesta, incluso al precio paradójico
de sacrificarlos —o descuidarlos— por eso. La imagen de un basurero, ¿no es mucho más triste que la
de un niño buscando en un basurero? ¿No es ésta una extraña forma de rendirles homenaje? ¿No induce a la
tentación de abandonarlos a su suerte, tan perfectos nos parecen en todas las circunstancias? Allí donde no
hay luces nos ilumina el cielo, que estaba primero. Si retiramos los coches, aunque sea a manotazos, recuperamos
el silencio, que es lo que había antes. Pero si retiramos a los niños, lo que queda precisamente son las
huellas de los manotazos que los han hecho desaparecer después. Porque no hay niños, en ausencia de niños,
paseando por la calle Al-Rachid o Al-Mutanabi, el ojo repara precisamente en la basura acumulada en el suelo
que el gobierno sólo puede recoger una vez a la semana por falta de vehículos; y repara en los costurones de
las casas que no se pueden pintar de nuevo; y repara en los comercios vacíos, en los que muy pocos iraquíes
pueden abastecerse; y repara en las bellísimas tiendas de Al-Mustansiriya, otrora hormigueantes de turistas,
en las que se exhiben, junto a viejos bibelots en serie sumergidos en el tiempo, las joyas del ajuar matrimonial
que las mujeres han tenido que vender para mantener a sus familias. La ausencia de electricidad, tráfico
y comercio libera el cielo, el silencio y la materia; la ausencia de niños revela precisamente la falta de electricidad,
tráfico y comercio y la revela como la marca de un zarpazo silencioso que hubiese sacudido la ciudad.
Los niños hay que buscarlos en otra parte. Hay que buscarlos, por ejemplo, junto a los hombres, al lado de
sus padres, atareados a esas horas en sus inquietas apreturas. Muchos niños iraquíes, en efecto, juegan muy
seriamente a ese juego que los mayores luego proseguimos en una penosa y a menudo ignominiosa imitación:
el trabajo. En los tristes restaurantes de la calle Abu Nuwas algunos niños llevan la sopa y los encurtidos al
comensal solitario o aventan las brasas de la parrilla encendida; hay niños en los cafés recogiendo las cáscaras
del té de encima de las mesas; y en el mercado de Al-Kadhimain se ve pasar a niños que tiran, como de
un camión de juguete, de esos estanques con ruedas en los que, sobre un fondo de agua, boquean las famosas
carpas del Tigris (vendidas a precio de ámbar: 2.000 dinares el kilo, la mitad del sueldo de un profesor universitario).
Hay niños también en el campo, en los talleres, en las tiendas. Durante la última década y a causa
del embargo, un millón de niños de entre doce y quince años, en su mayoría varones, ha tenido que abandonar
la escuela para redondear con sus dos manos la economía familiar. Pero no hay aquí, como en Indonesia
o Egipto —por citar sólo dos casos—, ni explotación a gran escala (niñitos dejándose los ojos en los nudos
de una alfombra o fabricando zapatillas de lujo a ritmo de galera) ni tampoco mendicidad: por contraste con
nuestros propios niños, tan obscenamente pedigüeños, los niños iraquíes saben esperar y saben también dar
las gracias; están lo bastante bien educados como para saber que, por muy duras que sean las circunstancias,
no se debe pedir mientras se tenga al menos un pedazo de pan que llevarse a la boca (y que si se pide otra
cosa más importante —una pelota o una pistola de plástico— hay que hacerlo sin tirar de la manga, con picardía,
con dignidad y con gracia).
Pero hay niños, naturalmente, en las escuelas. Bombardeadas o dañadas en 1991 (hasta 3.800), muchas de
ellas todavía hoy con los cristales rotos, desprovistas de lápices, de libros, de canchas de juego, con los bancos
pelados y los maestros en ayunas, en ellas se sorprende a los niños como corresponde a su estirpe, enredados,
incontables, en manadas, reunidos por fin, aunque sólo sea por la triste obligación de aprender la tabla
de multiplicar. Decir “niño” es como decir “trigo”: el “género” de una sustancia múltiple que parece multiplicarse
ante nuestros ojos. Se puede decir un “niño” como se puede decir un “grano”, metáfora banal para
expresar hasta qué punto una cosa pequeña puede ser valiosa. Pero así como el trigo nos lo representamos
chorreando de un saco —un tesoro de granos o una estampida de espigas—, a los niños nos los representamos
siempre en racimos o a puñados, como los dátiles y como las canicas, una muchedumbre de vidas sueltas
y duras naturalmente inclinadas a amontonarse o, como decía el poeta Caeiro de un rebaño, “mucha cosa
feliz al mismo tiempo desparramada por toda la ladera”. Hace falta aislar a los niños, contemplarlos uno a
uno, para que la infancia nos parezca frágil, sospechosa o trágica. En la escuela primaria An-Nazaha, en el
barrio de Zahra de Basora, los cuarenta niños de Tercero a cargo de la maestra Sindis parecen intimidados por
la presencia de los extranjeros: se levantan, saludan con escansión aprendida, fila tras fila (‘alaikum a-salam
wa rahmat-allah wa barakatu), sobre todo niñas, escurridas y vivas, unas con velo y otras sin él, y dan las
gracias por los lápices con circunspecta timidez. Pero es —claro— una comedia; el ancestral y fingido homenaje
a la autoridad de los mayores. A la mirada le basta saltar al azar entre las caras para sorprender en ellas
una sombra ya de coquetería bajo los ojos, un asomo de burla en los labios, como un mensaje clandestino de
su verdadera, bulliciosa naturaleza, y sobre todo una gran ansiedad —apenas un temblor bajo este disciplinado
apocamiento— por expresar y prolongar la inconmensurable alegría de que hayamos venido a interrumpir
la clase de geografía. Y así se explica la desproporción entre el gesto imperceptible de la maestra y las consecuencias
que provoca: con un dedo, después de todo, se puede dinamitar una casa e iluminar una catedral.
El mismo gesto, en todas las aulas, produce el mismo efecto al mismo tiempo; una especie de explosión, una
onda expansiva que lo derriba todo, y de pronto el patio rectangular, bajo el cielo plomizo, bulle de felicidad
al aire libre. Cientos de niñas entre seis y diez años se atropellan, saltan, levantan la tijera de la victoria en la
punta de los dedos, gritan salvajemente alrededor de un gran cromo. ¿Qué gritan? ¿Qué representa este
cromo? También podemos fijarnos en eso. Repiten una y otra vez, con la energía de un torrente, con la alegría
de un potro liberado de sus cinchas —con una pasión silvestre y hermosa— una consigna rimada en la
que ofrecen su sangre y su alma a Sadam Husein (bi-ruh bi-dam nadik ya sadam). El cromo, por supuesto,
representa al Qaid (al Caudillo). Pero si nos fijamos en eso, que sea a condición de fijarnos bien. ¿Nos escandalizaremos nosotros de la explotación que se hace de la felicidad de los niños? El hombre de Bollicao o de
Tulipán, descendiendo de su helicóptero en un colegio de Madrid, o el patrocinador de Danone que reparte
cromos de Pokemon en un jardín de infancia de Roma, produce la misma revolución; y a todos nos conmueve
que nuestros niños griten el eslogan y exhiban las calcomanías de una multinacional rapaz y trapacera.
Como nos conmueven los niños americanos que, después del 11 de septiembre, agitan sus banderitas, cantan
el himno nacional y ruegan a Dios antes de clase que conceda salud al presidente. La alegría es la misma y
nada tiene que ver con su excipiente; es tan pura que puede destripar ranas sin llegar jamás a degradarse. Con
una diferencia: la que hay —objetiva— entre comer bollicaos y margarina y recibir bombas y respirar uranio
empobrecido.
Me conmovió mucho —lo confieso—, me puso muy contento ver a estos niños, felices de saltarse la geografía,
gritando consignas sacrificiales en el patio de la escuela de An-Nazaha. Los niños tienen básicamente
dos derechos inalienables: repetir y juntarse para hacer ruido (preferiblemente al aire libre). Repetir lo que
sea, el mismo cuento, el mismo postre, el mismo gesto. Y gritar también lo que sea, en tropel y bajo el sol,
incluso una estupidez o un sinsentido. Por eso los niños se prestan tan bien a los trabajos más duros y responden
tan fácilmente a la propaganda. Pero nada de esto es demasiado terrible. Lo verdaderamente terrible
en las escuelas iraquíes no es ni la geografía ni la exaltación del Caudillo; lo verdaderamente terrible es esa
fuerza invisible y calculada, activada desde un remoto edificio de Nueva York mediante un mando a distancia,
que todas las semanas atraviesa las aulas y deja un banco vacío entre dos niños tal vez ya mordidos por
el cáncer. Allí se sentaba Samir y allí Salua. Ahora hay que ir a buscarlos a otra parte.
Mucho más triste que el hecho de que la enfermedad mate es el hecho de que la enfermedad separe.
“Niño”, lo hemos dicho, no se puede declinar en singular; no se puede aprehender por unidades, salvo antes
de perderlas. Por eso no podemos prescindir de la escuela por mucho que acudamos a ella a rastras y a regañadientes;
todos los niños del mundo lo saben: es mejor ser reprimido en grupo que mimado a solas. Eso es
precisamente lo que tiene de angustioso y obsceno un niño mimado: que todas sus ventajas proceden de su
aislamiento; que —en definitiva— está solo. En este sentido, lo contrario de una escuela es justamente un hospital.
A los niños iraquíes, por desgracia, hay que buscarlos también en los hospitales, donde la mirada los
asiste y compadece —y la muerte los prende— uno por uno. Los bombardeos y el embargo se cobran cotidianamente,
desde hace once años, una monótona cosecha de injurioso dolor: trescientos niños menores de
cinco años mueren todos los días como consecuencia de enfermedades que podrían curarse; el número de malformaciones
ha aumentado un 150%; el de cánceres virulentos en edades tempranas en un 450%. La malnutrición,
el tifus, la difteria, incluso el cólera —males desconocidos en Iraq hace una década— tronchan estas
espigas que en Francia o en España se balancearían erguidas bajo el sol. La falta de los medios más elementales,
cuya entrada en el país está vetada por la criminal colusión anglo-americana, convierte a los médicos
en heroicos y angustiados impostores y los hospitales en cantones de desahuciados y dispensarios de buenas
intenciones.
Salvo entre enamorados, la mirada siempre establece un régimen de desigualdad que debería ser equilibrado
por algún castigo. Se mira siempre desde lejos y desde arriba, impunemente, y así se cree uno a cubierto
de todo contagio y de toda responsabilidad penal. Cámara o pistola —que técnica, gesto y lenguaje tanto
emparentan—, la víctima lo es sobre todo de la distancia infinita entre las dos fuerzas así enfrentadas: la víctima
se deja apalear, desnudar, manipular, pero se deja también mirar. Una de las peculiaridades sin duda de
nuestro tiempo es ésta en virtud de la cual los mismos que protestamos contra todas las otras desigualdades
aceptamos como natural la desigualdad de la mirada, que la tecnología al mismo tiempo ha globalizado y normalizado.
Unos matan y otros son matados; unos miran y otros son mirados. El que ve la televisión, ¿nunca
será castigado? ¿Nunca nos moriremos de mirar lo que no debería haber pasado? Los viejos mitos y los viejos
cuentos, que castigan a los “mirones” no menos que a los “matones”, nos recuerdan una visión más antigua
y más cuidadosamente humana: el “curioso” que descorre el cerrojo, enciende la luz o entreabre la cortina arriesga su propia alma o su propia vida: Acteón, la mujer de Lot, Psiqué, Melusina, la esposa de Barba
Azul. Y lo hace asumiendo la posibilidad de ese contagio visual que la antropología llama también “magia
simpática”: “Me has mirado como a un animal y te convertirás en animal; me has mirado como a una cosa y
te convertirás en cosa”... Los niños enfermos de leucemia del Hospital Central de Bagdad y del Hospital
Pediátrico de Basora, víctimas del control remoto imperialista, se dejan mirar. Son cosas. Cositas bien extrañas.
Porque menos que perturbarnos que nuestra mirada los cosifique, lo que nos horroriza es que estas cosas
nos miren. Cuando el cuerpo, en efecto, ha sido rebañado hasta los huesos, cuando las fuerzas escurridas no
son capaces de sostener ya la cabeza ni de abrir los labios, en medio de las ruinas, los ojos se mantienen todavía
encendidos. Son ellos los que piden agua, una caricia, una explicación; y si miran asustados (tanto que da
miedo) no es porque sepan que las estadísticas declaran que no hay para su mal posible curación; lo que les
asusta —como algo para ellos más terrible que la muerte, como si fuéramos a reírnos de sus orejas o a mentar
el nombre de su madre— lo que les asusta es que todos esos extraños que han entrado atropelladamente
en su habitación les están mirando.
He mirado a Hamid, 6 años, con la cara podrida de tumores y al que el roce más liviano arranca un gemido
de dolor (¡ay cuando ya ni siquiera se soporta el peso de una mano!). He mirado a Nur, tímidamente atada
a su suero como una cabrita a una estaca. He mirado a Hoda, de dos años, que lleva la mitad de su vida en el
hospital. De otra que también he mirado me gustaría decir el nombre, pero no puedo. Es una niña rubia, flaquita,
guapísima, que aún tiene la inútil coquetería de lucir una coleta en la cabeza y la esperanza de sobrevivir
a su muñeca; y a cuyo rostro un diente mal crecido confiere una gracia inmortal que ninguna enfermedad
puede amenazar. Le pregunto el nombre y ella esconde la cara y sonríe —o casi— con invencible pudor.
Quiero saber su nombre para dejarlo encerrado en estas páginas, como un sobre vacío o una cáscara de nuez,
porque desde hace tiempo vengo creyendo en la superstición de los nombres y en su dureza de diamante; y
porque, como el Crátilo de Platón, me parece mientras la miro que una niña así sólo puede llamarse Zainab
o Amal. Insisto, pues, y la niña entra de nuevo en su sonrisa, como en un caparazón. La madre, a su lado, una
mujer grande y digna que se ha hinchado de orgullo oyendo mis piropos, le pide con cariño que conteste. No
hay nada que hacer. Le pregunto por su muñeca y por sus hermanos, le hablo de España y luego vuelvo a la
carga. ¿Shu ismik? (¿Cómo te llamas?). Pero Zainab o Amal, o como quiera que se llame, sonríe y no dice
nada. Más que su obstinación, fruto de una timidez dulcísima que, asalto tras asalto, acaba por convertirse en
una decisión, me sorprende la de su madre: una, dos, tres veces le pido que sea ella quien me desvele el secreto
y una, dos, tres veces, se inclina ella para presionar con zalamas a su hija. Cuando el forcejeo amenaza con
volverse cruel, desisto: de pronto intuyo que la resistencia de la madre obedece a una superstición de signo
inverso e idéntico a la mía, una superstición que puede rastrearse en todos los pueblos de la tierra y en la que
todos por igual, pobres y ricos, buenos y malos, buscamos inútilmente protección: decir el nombre de su hija,
estando ella presente, enferma pero todavía viva, sería tratarla ya como si estuviese muerta. Nombrar, sí, un
sobre vacío o una cáscara de nuez.
Y he mirado también a Ali, a Ali Hamid, comido por las metástasis en una cama de Basora, al que quizás
en estos momentos ya nadie puede mirar. La madre, que comprende al vuelo el régimen de desigualdad de la
mirada, se apresura a sacar conclusiones desproporcionadas (o proporcionadas tan sólo a su amor y su esperanza).
Si podemos mirar, ¿podemos quizás también...? Sin una lágrima ni una trampa, soportando su protagonismo
como una carga tal vez provechosa, nos pide serenamente en árabe que nos llevemos a su hijo a
Madrid, donde no falta de nada, y se lo devolvamos curado. El médico la deja hablar y luego pasa al inglés
para mostrarse rotundo: nos pide por favor que no alimentemos falsas ilusiones; Ali Hamid —cuyos ojos nos
miran muy fijos, muy brillantes, desde el fondo de una caverna en la que nadie puede entrar— está desahuciado,
el cáncer ha ocupado todos los rincones de su cuerpo, está viviendo quizás sus últimas semanas. La superioridad de la mirada recibe al menos este escarmiento: es castigada a seguir mirando lo que no puede cambiar.
Los niños de los hospitales infantiles de Bagdad y Basora se dejan mirar y confieso que los he mirado; y
—como sigo creyendo en los viejos mitos y leyendas— aún no estoy seguro de que no me haya pasado, de
que no me vaya a pasar nada. Los he mirado y no puedo hacer otra cosa que decir que los he mirado; y quiero
que se sepa que si me pasa algo, si me quedo ciego, si se me paralizan las piernas o me convierto de pronto
en un extraño —un ciervo, como Acteón, o un anciano huraño— será por haberlos mirado.
Hay también niños a los que, por mucho que se los busque, ya no se los encuentra en ninguna parte: porque
están muertos. De ellos sólo queda ese siniestro vestigio, mitad réplica, mitad metonimia, que conserva
ante los ojos, próximo lo lejano, presente lo irremediablemente perdido: la fotografía. Hemos visto muchas
fotografías de niños muertos, hasta cuatrocientas, en el barrio de Al-Amiriya, en una de esas incontables
“zonas cero” que los EEUU han ido sembrando, año tras año, por todo el planeta. Allí, en un refugio antinuclear,
cuatrocientos treinta niños, mujeres y viejos, se creían protegidos el 13 de febrero de 1991 de los masivos
bombardeos americanos. A las cuatro de la mañana un misil atravesó el punto más débil de la construcción
—la salida de humos— y estalló en su interior; sólo catorce personas consiguieron abandonarla antes de
que las puertas, de cinco toneladas cada una, se cerraran automáticamente, como sobre los condenados en el
Infierno. Cuatro minutos más tarde, un segundo misil enhebró limpiamente el orificio en el techo y concluyó
la tarea: el suelo se desplomó sobre el piso inferior y la temperatura ascendió a cuatrocientos grados. En cinco
minutos, cuatrocientas dieciséis personas murieron en esta gigantesca olla a presión: en las paredes pueden
verse todavía hoy los ojos de los niños derretidos, así como retales de piel fundidos en la piedra. El refugio
de Al-Amiriya es uno de esos sitios que hay que visitar personalmente, un lugar —en su sentido más estricto—
religioso; es decir, un lugar donde ha pasado algo, donde ha pasado algo tan esencial para la humanidad
que se ha vuelto antiguo desde el principio. Es un lugar mucho más viejo que Babilonia o las Pirámides; tan
terrible que es anterior al Hombre. Ninguna cámara puede registrar esto; la imagen técnica integra todas las
visiones en un umbral “convencional” de experiencia, por muy amplio que se quiera y por mucho que se
pueda maniobrar en él: por eso el vídeo “engrandece” las cosas pequeñas y empequeñece, en cambio, lo que
no se puede medir. Las confiere un formato tranquilizador de monumentalidad o de espectáculo. Aquí no hay
ni una cosa ni otra. Los iraquíes han mantenido intocado el refugio como un museo del horror, han mimado
su espanto como un centro de propaganda antiimperialista; pero ni siquiera esta teatralidad mitiga su energía
antigua, monstruosa y obscena. Cuando se traspasa la puerta finlandesa de cinco mil quilos, se hace el silencio,
uno se deshace en el silencio. Arrojad todas las playas del mundo en el océano y la arena desaparecerá
en el agua; meted una orquesta de cien músicos en el refugio de Al-Amiriya; meted tambores, campanas, cascabeles,
timbales; y este silencio radical se tragará todo el estrépito y toda la bullanga. El silencio se ve agravado,
ahuecado, por las decenas, por los centenares de fotografías —niños licuados en esa madrugada tremenda—
colgadas de las paredes ennegrecidas, junto a ramos de flores mustias e improvisadas leyendas de
solidaridad o protesta. Los americanos que visitan la “zona cero” de Mahattan deberían visitar también la
“zona cero” de Al-Amiriya; los americanos que se conmueven noblemente leyendo las últimas palabras de las
víctimas del 11 de septiembre o los trágicos mensajes de sus parientes, deberían leer también la carta en árabe,
pegada al muro, de un padre iraquí que se acostó el 12 de febrero seguro de que al menos a sus hijos no les
iba a pasar nada: “Mis cuatro niños: no sabía que la mano de la muerte iba a arrebataros esa noche en un instante...
Oí el ruido de sus aviones y el fragor de sus misiles y mi único pensamiento y el único pensamiento
de vuestra madre era que estabais dentro... y tuvimos mucho miedo. Traté en vano de abrir la puerta del refugio,
pero quedasteis dentro como el pájaro masacrado... Hussein, Shima, Mohamed, Mustafa... mis entrañas...
Espero que hayáis encontrado justicia. Porque la vida no tiene sabor para mí sin vosotros. Vuestra madre os
llama constantemente y vuestra hermana se ha quedado sola para siempre. Vuestra habitación, vuestros juguetes,
vuestros muebles siguen en su sitio y nuestras lágrimas no se secarán hasta que volvamos a encontraros.
Hussein, Shima, Mohamed, Mustafa...”. Llamémoslos John, Margaret, Alfred y Paul y se nos romperá el corazón.
Pero —decíamos— no sólo los niños; también se ven muy pocas mujeres en las calles de Bagdad. En un
país que en 1986 tenía los más altos índices del mundo árabe de participación femenina en la vida política,
en el que ellas aportaban la mitad de la fuerza productiva, en el que hay divorcio y planificación familiar, el
embargo ha devuelto a miles de mujeres a sus casas. Las ha devuelto también a las mezquitas. Vemos a cientos
de ellas, cubiertas con sus abbaias negras, en el patio que circunda la bellísima mezquita del Kadhimain,
uno de los lugares santos del chiísmo en Iraq. ¿Será que las dificultades de la guerra y el bloqueo —y su consecuente
sufrimiento— han empujado a las mujeres a buscar refugio en Dios? ¿Se han vuelto místicas a fuerza
de no poder ir al taller ni al parlamento ni al mercado ni al cine? ¿O es que encuentran un vestigio de todos
estos sitios, algo de todas estas cosas, en la práctica de su religión? Basta un vistazo a la vastísima explanada
pululante de gente, reunida en indolentes grupos sentados bajo el sol —como grumos de vida espesados al
azar o matorrales crecidos en desorden— para medir toda la potencia socializadora del Islam, bajo cuyo
manto lo profano y lo santo se alimentan recíprocamente y se funden sin discontinuidad. Estas mujeres de
aspecto luctuoso, estas grandes matronas aparentemente severas, inseparables en el imaginario occidental de
una religión de grilletes y tinieblas, están fumando como camioneros. Una inesperada combinación de picnic,
asamblea y salón de te preside toda la atmósfera. Algunas mujeres calientan sus viandas o hacen hervir
el agua en pequeños hornillos de gas; los vendedores de cigarrillos y de galletas circulan entre los fieles; a lo
largo del recinto, al fondo de un escalón corrido, se abren las puertas de las celdas donde pasan la noche los
peregrinos. Al contrario que en el refugio de Al-Amiriya, el silencio aquí viene de arriba, es aéreo, sopla entre
los cuerpos, un crucigrama de gestos sueltos y voces relajadas. Es éste un extraño, feliz día de campo a la
sombra de los cuatro esbeltos, altísimos minaretes —oro y verde— de la mezquita y de las dos cúpulas doradas,
en forma de gota, del mausoleo. Dios proporciona a estas mujeres algo mucho más importante que consuelo
espiritual para sus penas presentes y apoyo moral para las venideras: les proporciona un espacio donde
no estar solas, donde enredarse en una superficie común, donde intercambiarse historias y devolver consejos;
donde tejer, en fin, ese fondo de realismo que permite soportar todos los delirios y todos los absurdos de este
mundo; y desde el cual se enderezan todas las decisiones y todas las resistencias. Es fácil aquí mirar y entablar
palabra; se está en territorio liberado, como en los parajes de Chiapas o en las noches de Carnaval. Y si
nadie silba es porque —ya se sabe— silbar atrae al demonio; y porque también se silba cuando se tiene miedo.
“¿Miedo?”, tanto sobresalta la dignidad de estas mujeres mi pregunta que acabo por preguntarlo siempre de
otra manera; no si “temen” (anti jaifa min) un nuevo ataque estadounidense sino tan sólo si lo “esperan” (anti
mutawaqa’a). Mohamed se revuelve, pero también Samia, una mujer que ha venido del Sur con su familia y
que me ofrece un raguif de pan. “Hace once años que EEUU hace la guerra al pueblo iraquí”, dice con enérgica
tranquilidad en correctísimo inglés mientras fuma bajo el velo negro; “nada ha cambiado después del 11
de septiembre; tampoco nuestra voluntad de resistencia”. Y luego muda de nuevo a humana vieja en territorio
libre y es ella la que pasa a hacer las preguntas, entre el cigarrillo y el te, curiosa e indulgente, satisfecha
de que en el mundo haya otros países (con gente buena, aunque pardilla y blanducha) y satisfecha, al mismo
tiempo, de estar ella en el suyo.
(Una vez en el exterior me vuelvo hacia la mezquita y una curiosa ceremonia llama mi atención: al atravesar
el arco de salida, bajo el que podría pasar cómodamente una goleta, las mujeres se detienen ante una de
las gigantescas puertas abiertas, besan la superficie de madera maciza y tiran luego de una cuerda para accionar,
por encima de sus cabezas, el enorme aldabón de bronce que repite, una y otra vez, su mazazo seco.
Paradójico rito éste de llamar a una puerta abierta y precisamente cuando se va a salir. O quizás no. Porque
salir de la mezquita es, desde otro punto de vista, entrar de nuevo en el mundo; y con este aldabonazo tal vez
los fieles que salen del Kadhimain no quieren que se les oiga dentro sino que se les responda fuera. Están llamando
a las puertas del mundo, como advertencia y en demanda de hospitalidad, para que les acoja con la
misma dulzura que el Dios-campo que acaban de dejar a sus espaldas. Están llamando. “¿Por qué el silencio
de Occidente y de la Humanidad frente a la masacre permanente del pueblo de Iraq?” nos había preguntado,
bajo ese mismo arco, dos horas antes, el imponente sheij de la mezquita.)
Pero a las mujeres hay que ir a buscarlas también a los hospitales, al lado de sus hijos o sus nietos supliciados
por el embargo. Las mujeres son iguales a los hombres; las madres no; y si las mujeres dejan de tener
hijos, si se dejan arrebatar esta diferencia en nombre de la libertad de tener un patrón y de ir al cine (y de
encerrar su vida en un solo cuerpo, valorizado y programado por los designios del mercado), renunciarán a la
superioridad insuperable, irrebasable, sobre la que pivota la frágil estabilidad de nuestro mundo. En la igualdad,
los hombres y las mujeres atropellarán juntos, sin oposición, los últimos fundamentos; en la igualdad, no
habrá ya ninguna excelencia contra la que choque la pasión de destrucción generalizada. Aquí, en los hospitales
de Iraq, la falta de cloro, de productos de limpieza, de equipos de laboratorio, de aparatos de radioterapia
o protocolos completos de quimioterapia (productos todos prohibidos desde Nueva York), mata y tortura
todos los días, pero no puede nada contra los esquemas profundos de la supervivencia. En el departamento de
leucemia del Hospital Universitario Pediátrico de Bagdad, donde ingresan dos casos nuevos todas las semanas,
las madres mantienen en funcionamiento la intendencia moral del centro con sus infatigables gestos de
andar por casa: hacen de enfermeras, se ocupan de la limpieza, se encargan también de la alimentación de los
enfermos. Hacen, sobre todo, de madres, que es como decir que hacen de mástiles. La dignidad es una especie
de rectitud y al mismo tiempo de reposo; y nuestra imaginación (alimentada por una interminable galería
de cuadros, estatuas y estampas literarias) se la representa siempre sencillamente como una vertical bien
anclada. Está erguida y no se mueve. Es esto lo que impresiona en estas mujeres: algo que tiene que ver con
la hexis corporal o, si se prefiere, con la postura. No hay ninguna diferencia entre el sufrimiento de un niño
pobre y de un niño rico; independientemente de sus causas, en Madrid o en Bagdad, la enfermedad pone ante
nuestros ojos los mismo bubones y las mismas llagas, agonías iguales e igualmente intolerables. ¿Dónde está,
pues, la diferencia? ¿Por qué esta brecha, este brinco de la sensibilidad? ¿Es sólo por lo que sabemos? La diferencia
está en ellas y se manifiesta, si se quiere, a un nivel casi pictórico. Apenas se entra en la habitación la
sacudida se percibe como una inconsecuencia en el espacio, como un error de composición. Las madres no
están donde deberían estar, donde nuestro recuerdo las coloca, donde se colocarían nuestras madres, en una
silla y al lado del lecho, inclinadas sobre la almohada. En cada habitación hay seis camas y en cada cama hay
—no un niño, no— una mujer velada, sentada, erguida, grande, y cada mujer velada sostiene en su regazo a
un niño enfermo. Ellas son las camas de sus hijos. Y las camas son sólo sus peanas. Sonidos, tactos, olores,
todo se esfuma en el aire; pero lo que entra por los ojos... Esta imagen —este ángulo carnal compuesto de una
horizontal vencida y una vertical inamovible, un dolor hacia arriba y otro dolor hacia abajo que lo revela y lo
limita— permanece imborrable en mi memoria, como una mezcla de dolor privado y de confianza universal.
La “postura” de la madre multiplica el sufrimiento y equilibra al mismo tiempo el mundo en una réplica ininterrumpida
en la que sufrimiento y equilibrio se citan y se reflejan al infinito. Habitación tras habitación se
repite el mismo cuadro inmóvil: seis pasos de Semana Santa, seis tallas de la Dolorosa, el corazón roto y los
brazos firmes, que habría que pasear por las calles de Nueva York; seis obras maestras, treinta y seis obras
maestras, setenta y dos obras maestras, que Miguel Ángel no pudo esculpir más que una sola vez. El sufrimiento
de un niño es un escándalo; el sufrimiento de una madre nos tranquiliza. Se mira al niño y uno desea
culpablemente un castigo; se mira a la madre y uno se siente inmediatamente perdonado. No me pasará nada,
no me convertiré en ciervo ni en anciano gruñón ni me quedaré paralítico de las dos piernas, como tal vez
merezco: la superioridad de mi mirada se ve expiada por esta superioridad superior que también se deja mirar.
Enfrentarse a una mujer no es aconsejable, pero es posible; se la puede engañar o seducir o intimidar; a una
madre no. Lo más duro, nos dice el doctor Mohamed Taher, pediatra del hospital, héroe diminuto de apretada
barba negra y ojos febriles que trabaja veinte horas al día por cinco dólares al mes, lo más duro es tener
que traicionar la confianza de las madres, que acuden al centro seguras de su pericia, y decirles que no puede
hacerse nada por sus hijos. Lo más increíble es la respuesta de las madres, a la que uno —felizmente— nunca
llega a acostumbrarse. Sin ellas, sin las madres, no podríamos soportar su dolor.
Con las pocas cosas que caben en un pañuelo, como demuestran los pigmeos, se puede construir una
sociedad humana. Por encima del umbral de la miseria, la pobreza —recuerdo un título de Guidieri— es una
abundancia o, al menos, una abastanza; por encima del umbral de la miseria, la pobreza maneja valores de
uso, impone solidaridades, genera instituciones. Lo original, lo espontáneo, lo inmanente es el orden, que
tiene que ser permanentemente destruido por una intervención vigilante, irrumpiente, ininterrumpida y violenta.
Incluso en la aldea más pequeña, incluso en los campos de refugiados, incluso en esos lager 1 atroces
que nos describe Primo Levi —en los alvéolos que escapan a la providencia del terror— cristalizan diminutas
constelaciones de objetos, retículas de relaciones que resisten el desorden de la fuerza o de la opresión. Es
ésta una tiranía elemental y un principio antropológico: los hombres experimentan —combinan y veneran—
lo que tienen, no lo que les falta. Quitad a un hombre, una por una, todas las cosas; quitadle todo y dejadle
sólo una cuchara: con ella construirá su casa, se beberá su sopa, defenderá su jardín; en torno a ella se amarán
los jóvenes, se forjarán leyendas, se organizarán doctrinas y cultos; se inventarán también distintos “estilos”
de manejarla o de representarla. Dejadles al menos una cuchara y los hombres lo olvidarán todo en ella.
Todo límite es, al mismo tiempo, un horizonte completo de exigencias y placeres. Si, en contra del mito individualista
del capitalismo, muchos más hombres, a lo largo de la historia, se han sentido irresistiblemente atraídos
por la pobreza (y no sólo santos, místicos, revolucionarios o aventureros) es porque la pobreza concentra
un doble poder ineluctable: el de obligar a establecer relaciones y el de apaciguar las ambiciones, sobre el
fondo de ese acontentamiento que en otro sitio he llamado “la banal positividad del Neolítico”. A la pobreza
no le falta nada. Es exactamente lo contrario de lo que ocurre con la riqueza. A partir de un cierto grado de
opulencia, la riqueza se llena de todas las cosas que aún no tiene, está pendiente tan sólo de lo que le falta,
deja atrás las cosas, las va dejando siempre atrás sin que el que las posee pueda jamás unirse con ellas de ningún
modo ni unirse a través de ellas con ningún hombre. La riqueza es una idea o, si se prefiere, un fantasma.
¿Por qué no hay nunca fantasmas en las chabolas ni en las favelas de lata? ¿No será que el fantasma del
enorme castillo en ruinas se limita a simbolizar eternamente ante nuestros ojos el espectro de la opulencia desaparecida,
del fasto muerto, de la grandeza derribada? ¿No será el castillo mismo el fantasma? Al contrario
que la pobreza, que es intemporal o, si se prefiere, “clásica” —porque repite desde hace un millón de años las
mismas cosas—, la riqueza está siempre amenazada por la fragilidad del poder, por la inconstancia de las
modas, por la discontinuidad del tiempo. La riqueza está siempre a punto de volverse vieja, en trance de volverse
fea. Digo todo esto porque la prueba más impresionante del suplicio que está viviendo Iraq desde hace
once años no son sus niños desnutridos ni los comercios desabastecidos y vacíos ni las madres dolorosamente
rectas en los hospitales. Aquello que está delante de los ojos, al alcance de la mano, por penoso que sea, se
acepta siempre con naturalidad y presencia de ánimo (y por eso hay que pensarlo o recordarlo si lo que se pretende
es cambiarlo); pero lo que no podemos soportar es la visión de lo que ha estado. Donde se reflejan de
un modo más espectacular y más hiriente, más lúgubre también, los efectos del embargo; lo que me ha proporcionado
la imagen más clara —una especie de metro o de medida— del declive inducido de Iraq ha sido
—lo diré de una vez— la visita a dos edificios fantasmas.
El primero está en Basora. Allí, frente a la confluencia del Tigris y el Eufrates, vadeados por un mal puente
de tablas y boyas, se alza el imponente hotel Sheraton como un viejo galeón naufragado o un transatlántico
varado en el fango. Concebidos en serie, como una variante rica del socialismo, para que sus clientes pudieran
viajar de Sheraton en Sheraton sin tener que pasar por ningún país (recuerdo una vieja publicidad en
Egipto: “Fuera es El Cairo, dentro sólo el Sheraton”), los Sheraton alzan sus moles idénticas, en Casablanca
y en Río de Janeiro, como puros no-lugares de transición rápida orientados a la extracción ininterrumpida de
beneficio. Cuando se les despoja del espejuelo de vida del turismo, queda sólo la carrocería, como en Basora,
un resto aparatoso que no se ha llevado el río y que exhibe al mismo tiempo la codicia de sus creadores y la
caducidad de un tiempo que ya no existe. Basora, en otro tiempo famosa por sus dátiles y sus palmerales, rica
en reservas petrolíferas y cuyo nombre ningún lector de Las Mil y Una Noches puede pronunciar sin nostalgia —de donde salían y a donde iban a parar todas las historias—, es hoy una ciudad devastada por dos guerras
y un asedio de años que sigue zapando sus entrañas: aguas residuales, uranio empobrecido, cortes de electricidad,
escuelas peladas, hospitales desprovistos de todo menos de muertos. Pero lo más triste es el Sheraton.
Si a Bagdad arriban contados viajeros y a trompicones, a Basora, en la zona de exclusión aérea anglo-americana,
sobrevolada y bombardeada casi a diario por los aviones del Imperio, no llega nadie. Y sin embargo —
y por eso— lo más triste es el Sheraton. El embargo, al vaciar sus salones, ha revelado la superfluidad de su
origen y el carácter subordinado —de una época y de una bulimia— de su arquitectura. Con sus tres cuerpos
oblongos de siete plantas aupándose sobre una ciudad enana, con sus centenares de habitaciones ahora cerradas
y sus salas vastas y marchitas como gigantescos bostezos, no se puede entrar en él sin sentir inmediatamente
el deseo de buscar una hoguera alrededor de la cual se calienten diez desharrapados y dormir tapado
sólo por una manta. Todos los esfuerzos del personal por contener o, al menos, adecentar esta decadencia sólo
sirven para revelar aún más sus estragos. Bajo la luz mortecina de un generador eléctrico todo —hombres,
objetos, comida— parece bañado en un aceite lento que los aleja, inalcanzables, a una distancia infinita. En
los interminables corredores, cubiertos por una sobada moqueta azul, uno tiene la sensación de oír silbar el
viento, o quizás las almas de los turistas muertos, hasta tal punto sobrecoge su solitaria fealdad. Las habitaciones,
abiertas para nosotros, son tan grandes que podrían alojar cómodamente a un par de familias iraquíes;
todo está listo y limpio; pero las sábanas tienen la aspereza y la grisura de un pergamino viejo; los grifos están
oxidados; el agua sale turbia del caño; y una cucaracha se pasea por el suntuoso mármol del lavabo amenazando
mi cepillo de dientes. Fuera es el mundo, sigue siendo el mundo; dentro sólo el Sheraton. El Sheraton
solo. No apetece estar aquí mucho tiempo. Nada hay más triste que el lujo muerto, el oropel agusanado, las
raídas pelucas que ya nadie va a volver a ponerse. Quitadle a un hombre todo; quitadle a un hombre todo
menos las cucharas y creará una civilización. Quitad los hombres y dejad las cucharas. Sed generosos: dejad
también los platos, las mesas, los muebles, los palacios. Y luego poned a un hombre solo en medio de todo
eso y sucumbirá a la melancolía.
El otro edificio al que me refiero, esta vez en Bagdad, es el Jan Maryán, muy cerca de la mezquita del
mismo nombre, en una bocacalle de Al-Rachid. Antiquísimo caravasar (jan) construido por Amin ud-Din
Miryan en 1359, constituye una impresionante muestra de la arquitectura del período selyeúcida: su gran patio
rectangular cubierto a catorce metros del suelo por una bóveda de seis arcos mitrales, las dos galerías superpuestas
que lo rodean con sus puertecitas en punta, la combinación de mortero, ladrillo y madera —todo ello
iluminado por la luz tamizada que entra por los altísimos ventanales— le confiere ese aire ambiguo e imponente
de fortaleza castellana y catedral gótica. Tras muchos años de abandono, en 1935 el edificio fue restaurado
y confiado al Departamento de Antigüedades para que albergara colecciones de arte árabo-islámico.
Después se convirtió en un selecto restaurante, paradero inexcusable, en otro Bagdad más despreocupado y
bullicioso, de viajeros, comerciantes y burguesía local. Habíamos entrevisto la construcción la primera noche,
a través de un cristal y bajo una luz como de antorcha, y nos había cautivado. Volvemos, pues, el último día,
a la hora de comer, en una jornada fría y plomiza, pero con la última visión de una pirámide de naranjas en
una carretilla; y apenas empujamos la puerta tenemos la sensación de haber errado el sitio, la sensación casi
de un accidente revelador: como el que mete el pie entre las breñas y descubre una gruta poblada en el paleolítico
o el que acciona sin querer un resorte y cae a una cripta abandonada en la Edad Media. La gran nave
de catedral del restaurante está completamente vacía. No hay nadie: ni clientes ni camareros. Pero todo ocurre
como en un cuento. Porque cincuenta mesas, coronadas de manteles blancos, con platos, cubiertos y toda
una flotilla de copas y vasos encima del tablero, esperan desde hace una década, perfectamente preparadas, a
doscientos comensales que un día u otro habrán de llegar. Antes de que se produzca la menor señal de vida,
tenemos tiempo de acercarnos y examinarlas: los sillones que aquí llamaríamos fraileros, con brazos de madera
y tapicería de terciopelo, han perdido el color; los manteles, ajados y desteñidos, exhiben algunos discretos
zurcidos o quemaduras de cigarrillo; se ven platos desportillados y un viejo menú con amarilleces de papiro.
La luz de las vidrieras, en este día encapotado, agrava la atmósfera de soledad y abandono. Pero todo ocurre
como en un cuento también porque nuestra presencia —la de sólo dos personas—, como ese gesto que despierta después de un siglo un palacio dormido o ese carillón que resucita a los muertos, convoca inmediatamente
a tres, cuatro, hasta seis jóvenes vestidos de Aladino, salidos de no se sabe dónde, que se azacanean
apresuradamente de un lado para otro, nos llenan en un segundo la mesa de viandas, montan en el centro de
la sala un horno en forma de tambor. Al mismo tiempo, al fondo de la nave, se abren misteriosamente dos
puertas de madera y dos viejos, también de cuento, iluminan sus tiendecitas de souvenirs: cuelgan dos alfombras,
montan un muestrario de postales y nos enderezan una mirada, desde el umbral, cargada de pacífica
ansiedad. No podemos resistirnos a la invitación. Mientras los Aladinos acumulan junto a nuestros platos, una
tras otra, grandes boinas de pan, nosotros examinamos lamparitas sin genio dentro, películas soviéticas de
super-8, chapitas anamórficas del Caudillo, y sobre todo —sobre todo— unos muñequitos en atavíos tradicionales,
tan pequeños, tan ingenuos, tan cubiertos de polvo, tan necesitados de una mirada, que adquirimos
de pronto la conciencia de todo el sufrimiento que pueden albergar también los objetos. Nuestra presencia, en
fin, activa el edificio muerto, en toda su extensión, punto por punto y línea por línea: despliega en pocos minutos
toda la energía que lleva dentro. Nosotros dos somos, de alguna forma, los doscientos comensales que el
Jan Maryán estaba esperando desde toda la eternidad.
Pero este cuento, por desgracia, es muy banal y muy triste. Uno de los camareros se llama Ahmed, tiene
veinte años y procede de un pueblo del Nasriya, donde ha dejado a sus padres y a su novia. Su padre y su tío
han combatido en dos guerras y él mismo no ha conocido, desde que nació, más que la amenaza de las bombas
y las penurias del bloqueo. Ha venido a Bagdad para rebañar, aquí y allá, unos dinares que le permitan
casarse, pero no disfruta de la gran ciudad: día tras día, se muere de nostalgia.
— “¿Está siempre tan vacío?”, le pregunto señalando a mi alrededor.
— “¿Y quién va a venir?”, me contesta. “Ya lo has visto: aquí una comida cuesta tres veces lo que cobra
al mes un iraquí”.
Él no ha llegado a conocerlo, pero le han hablado de un tiempo mejor en el que el restaurante bullía de
turistas y ricachones, en el que se bebía cerveza y mujeres bellísimas, de todos los lugares del mundo, lucían
los más seductores vestidos. “De noche hay más gente, pero ya sólo vienen funcionarios de embajada, miembros
de delegaciones como la vuestra y algún que otro comerciante jordano”.
Ahmed, al marcharnos, nos agradece menos que hayamos visitado su restaurante que el que hayamos visitado
su país. Es tímido, limpio, inteligente, digno. Nos despedimos con una especie de ternura. ¿Será porque,
en realidad, teníamos muchas ganar de vernos sin saberlo? ¿O porque es la última vez que nos vemos? ¿O
será por todo lo que tanto él como nosotros sabemos acerca del futuro inmediato de Iraq?
Ahmed —que debe, después de todo, complacer al cliente— hace una última concesión a la esperanza:
“In-sha-allah (si Dios quiere) la próxima vez que vengáis el Jan Maryán estará lleno de gente y, sobre todo,
comeréis mejor”.
In-sha-allah... si Dios lo quiere y los Estados Unidos, mucho más poderosos, lo permiten.
No lo permitirán. Antes de Afganistán, después de Afganistán, los Estados Unidos siguen empeñados en
hacer retroceder a Iraq a la Edad de Piedra. De hecho ya han anunciado a los iraquíes —quizás para antes del
mes de mayo— más bombas, más cánceres, más niños derretidos, más madres dolorosamente rectas en camas
de hospitales. No es un parte meteorológico. Serán ellos los responsables y seremos nosotros quienes callaremos.
El día 8 de enero leo en Al-Yumhuriya, uno de los periódicos de Bagdad, la noticia de que los iraquíes han
elegido en votación a Osama Ben Laden como personaje del año 2001. Llegará un día, quién sabe, en que los votantes estadounidenses no tendrán más remedio que preguntarse por qué los iraquíes —y tantos y tantos
hombres en todo los rincones del planeta— eligen con tan poco juicio a sus héroes. Muchos nos hemos preguntado
ya muchas veces por qué también ellos —los norteamericanos— eligen tan mal a los suyos. Cuando
el Dios justísimo que no existe convoque a los iraquíes el día del Juicio Final y les pregunte “¿por qué elegisteis
tan mal a vuestros héroes?”, los iraquíes llamarán en su defensa al Hambre, con su cabellera piojosa,
y al Cáncer, con la cara podrida de bubones, y al Fuego y al Tifus y al Uranio y al Dolor. Cuando el Dios justísimo
que no existe convoque a los estadounidenses y les pregunte: “y vosotros, vosotros cuyas casas nadie
bombardeaba, cuyos hijos no se morían de cólera o de difteria, que podíais beber agua potable y escoger vuestras
instituciones, vosotros que teníais carne para comer y coches para desplazaros y libros para pensar, ¿por
qué elegisteis tan mal a vuestros héroes?”, los estadounidenses contestarán tranquilamente: “Porque queríamos
tener más”. Si el Dios justísimo que no existe existiera...
¿Que podemos hacer? Nada. O casi nada. Porque la galletita de Bush es una advertencia para los grandes
y una esperanza para los pequeños. Cuidado: el Ogro puede atragantarse comiéndose a Pulgarcito. No nos rindamos:
si el Ogro se va a comer a Pulgarcito, procuremos al menos que se le atragante.
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Amigos,
Creemos que el mundo necesita movilizarse contra la miseria, la exclusión, la violencia, la guerra. Con ocasión del día 10 de diciembre, Día Mundial de los Derechos Humanos, queremos promover una movilización mundial a favor de la justicia, la solidaridad y la paz, tanto por la celebración de actos presenciales como, sobre todo, virtuales, por Internet, teléfonos móviles (SMS) y medios de comunicación (prensa, radio, tv).
Os pedimos que, desde vuestras responsabilidades os adhiráis y difundáis a todos cuantos estén relacionados con vosotros, instituciones o personas, la Declaración que acompañamos, que está traducida en las siguientes lenguas:
alemán, árabe, catalán, chino, español, euskera, gallego, hebreo, italiano, japonés, francés, inglés, portugués, ruso.
- Les proponemos que se adhieran:
- Por Internet (hasta el 31 de diciembre) a través de la página Web: http://www.fund-culturadepaz.org/PEACE.htm.
- Por SMS (teléfono móvil) (hasta el 31 de diciembre) enviando la palabra PEACE al número:
- 911061589 (desde España)
- +34696061589 (desde otros países)
- Además, en la medida de lo posible, tener en cuenta las siguientes acciones:
i. Centros docentes: dedicar ½ hora del día 11 (u otro día) a explicar a los estudiantes la razón de la convocatoria, comentando el llamamiento. (Además de las actividades que estimen oportunas: en el patio, concentración, actos, etc.).
ii. Ayuntamientos, Instituciones de las Administraciones y centros privados: anunciar y difundir la Declaración como mejor les parezca y organizar aquellos actos (minutos de silencio, etc.) que pongan de manifiesto su adhesión a la Declaración.
iii. Actos deportivos y espectáculos: un minuto de adhesión antes de empezar, o durante la media parte o entreactos. Y utilizar otros medios (audiovisuales, declaraciones de los deportistas, etc.) para transmitirla.
iv. Actos religiosos: el día 10, en todos ellos comentar brevemente el documento, referirse a él por escrito...
v. Medios de comunicación: como mejor que entiendan que pueden contribuir a la paz y a la lucha contra la pobreza.
Noviembre de 2006
Primeros firmantes::
- Federico Mayor
- Adolfo Pérez-Esquivel
- Montserrat Ponsa
- Mario Soares
- Pere Casaldàliga
- Aminata Traoré
- Danielle Mitterrand
- Rigoberta Menchú
- Arcadi Oliveres
- José Vidal Beneyto
- Alfons Banda
- Gianni Vallino
Instituciones:
- Fundación Cultura de Paz
- UBUNTU Forum Secretariat
- Fundación Valores
- Seminario Galego
- ATTAC
- Serpaj
- Justícia I Pau
Fundación Cultura de Paz
calle Velázquez no. 14 3º dcha.
28001 Madrid
Teléfono: 91 426 15 55 - Fax: 91 431 63 87
WEB: http://www.fund-culturadepaz.org
Saludos....Como son muchos los iré poniendo poco a poco......Tere Marin
MONOLOGOS
DEL CLUB DE LA COMEDIA:
TENER UN AMIGO TUNO............................................................................................................ 3
LAS MULETILLAS ...................................................................................................................... 5
LA CANCIÓN DE LOS PAYASOS.....................................................................................................8
A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA....................................................................................................... 10
ACERCA DE DIOS....................................................................................13
CUANDO NOS ENAMORAMOS.............................................................15
ESTAMOS DE FIESTA...............................................................................18
ELLA TE QUIERE COMO AMIGO ...........................................................20
EL MUNDO DE LOS CONDUCTORES Y DE LOS COCHES..................................................................................................... 23
REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO ........................................26
JÚRGOL........................................................................................................28
VOY DE BODA............................................................................................31
¿CÓMO SABER SI ELLA TIENE GANAS? ...............................................34
VOLVER A EMPEZAR ................................................................................36
LAS MUJERES Y EL BAÑO....................................................................... 38
EL CUERPO..................................................................................................40
DEJAR DE FUMAR......................................................................................42
LOS VELATORIOS .................................................................................... 46
LAS CENAS FAMILIARES EN NOCHEBUENA....................................... 48
¿POR QUÉ TODO LO NEGRO ES MALO?................................................50
PERDEDOR NATO ......................................................................................52
LAS PELUQUERÍAS.....................................................................................54
CUMPLEAÑOS INFANTILES.................................................................... 56
APRENDER IDIOMAS................................................................................. 58
LA TRAGEDIA DE SER “EL NUEVO”......................................................... 60
LOS REFRANES............................................................................................63
COSAS RARAS DE LA TELE....................................................................... 65
EL HOMBRE ES ESTÚPIDO POR NATURALEZA......................................67
DE LIGUE.......................................................................................................69
LOS GUIONISTAS ...................................................................................... 71
LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS ............................................................74
VENTE A CASA A DORMIR .......................................................................77
EL GORDO DE NAVIDAD........................................................................... 82
¡¡¡ CUÑAAAOOO !!!.................................................................................... 85
LOS HOTELES ..............................................................................................87
¿CON QUÉ NOS ENGAÑAN DE PEQUEÑOS?..........................................90
ME HAN REGALADO UN PERRO................................................................92
LAS BOLSAS DE PLÁSTICO.........................................................................94
EL APRETÓN...................................................................................................96
TENER UNA TÍA BUENA COMO NOVIA....................................................99
CAJAS DE BOMBONES Y GALLETAS SURTIDAS, ESAS GR..................101
LA NAVIDAD..................................................................................................104
LAS PILAS ..................................................................................................... 107
LOS JUEGOS DE MESA ................................................................................109
MIEDO AL COMPROMISO ...........................................................................111
DE COMPRAS ...........................................................................................................................113
CONSEJOS PRÁCTICOS PARA QUE TUS HIJOS SE VAYAN DE CASA .116
LAS MADRES..................................................................................................118
LA HIGIENE ....................................................................................................120
PREGUNTAS TRAMPA...................................................................................123
VENTAJAS DE SER INCOMPETENTE.............................................................................................126
¿QUÉ PASA CUANDO SE ACABA LA PASIÓN?..........................................129
TIPOS DE PAREJAS .........................................................................................131
¿QUÉ PASARÍA SI LOS HOMBRES SE QUEDARÁN EMBARAZADOS?....134
¿QUÉ ES SEXO Y QUÉ NO ES? ......................................................................137
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TENER UN AMIGO TUNO
Por Manel Fuentes
¿Saben cuál es la diferencia entre los Premios Nobel y los Premios
Cervantes? Pues que en los Premios Cervantes actúa la tuna, ésta
es nuestra aportación a la cultura universal: ”Mocita dame el clavel,
dame el clavel de tu boca, que pa eso no hay que tener mucha
vergüenza, ni poca”. ¿Hay o no hay nivel?
Pero claro como la tuna viene de la Edad Media, dicen que es
cultura; también viene de la Edad Media la peste negra y no la
metemos en las bodas. Yo tengo un amigo tuno, una desgracia
como otra cualquiera, pero mi amigo Bermejo me dijo que se metió
en la tuna para ligar, la verdad no lo entiendo, ¿cómo va a ligar un
tío tocando la bandurria y disfrazado como el príncipe de Bekelar?
Un día, entró su padre en la habitación y le pilló poniéndose unas
medias negras: ”Hijo mío, ¿qué te pasa? ¿por qué te pones medias?
¿has salido del armario?” “No, papá es que me hecho tuno”. “¡Joder,
ahora si que me has dado un disgusto, hostia!”
Es como si les hiciesen una lobotomía, porque a partir de entonces
mi amigo Bermejo ya no fue el mismo; un día voy a clase, y me lo
encuentro en calzoncillos, tocando la bandurria, y rodeado de gente
que le lanzaba cubos de agua, pero el tío feliz, ¿eh? Yo coño:
“¿Bermejo te ayudo?” ”No déjalo Manel, es que es mi bautizo de
tuno”. Si te tiran cubos de agua en el bautizo no me quiero imaginar
como serán las hostias de la comunión, igual te las da Poli Díaz.
Pero con lo ilusionado que está, como le vas a decir que lo de la
tuna es un coñazo. Tú te vas a Segovia a ver el acueducto, a
comerte un cochinillo; tú estás tan feliz en el restaurante, y de
repente oyes: “ticiticiclín”, coño, la tuna, y enseguida entra un tío
gordo con barba, que se pone colorao y empieza: ”Mozitaaaa dame
el clavel”, pues ya me ha jodido el cochinillo, porque como vas a
comer a gusto con un tío dando brincos a tu lado tocando la
pandereta y bailando como el negro de los Boney M, porque claro
esto al principio empieza normal pero de repente le entran los
picores, las convulsiones, y al final parece que le vaya a salir un
alien de dentro... Pero bueno, ¿qué le pasa a este hombre? ¿Es así
o es que está nervioso? Vamos yo no me imagino a este tío
afeitándose.
Pero es peor cuando te encuentras a la tuna en la calle, porque ahí
también está el de la bandera, otro que tal baila; el de la bandera es
un tío que no sabe tocar ningún instrumento, pero que tiene tantas
ganas de dar el coñazo como los demás. Y es que la tuna es como
una plaga, o sea, tu estás en una boda y de repente: ”Mozitaaa
dáme un clavel...”.Te vas, yo qué sé, a Australia, a cambiar de
aires... y de repente, ticiticilin, doblas la esquina y: ”Mozitaaa dame
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el clavel...” Hasta si tienes una vecina que esté buena, una noche
estás durmiendo, y de repente: “Mozitaaaa dame el clavel... ” Que te
dan ganas de decirle: ”¡Mozita! ¡A ver si le das el clavel de una puta
vez, a ver si se callan!”
Pero mi experiencia con la tuna, fue más allá. Un día me viene
Bermejo y me suelta: ”Manel, ¿tú me quieres?”. Ya sabía yo que
tanto pololo era por algo. ”No, no en serio, Manel, es que mañana
tenemos una actuación en la tele, se nos ha puesto un miembro con
paperas... tú solo tendrás que hacer bulto.”
¿Tuno, yo? Estuve por partirle la bandurria en la cabeza, pero al final
fui, porque un amigo es un amigo, aunque sea tuno. Y claro,
Bermejo, me explicó que la clave para parecer tuno es el balanceo.
Que yo me pregunto, ¿por qué se balancean? ¿por qué van
borrachos? ¿o van borrachos para balancearse? Ya me veis a mi, en
el programa de la Campos, balanceándome, y claro como yo no
cantaba, me dio por analizar la letra de las canciones. Yo creía que
solo pedían el clavel, pero no, hay una que dice: “Ese lunar que
tienes cielito lindo junto a la boca, no se lo des a nadie, cielito lindo,
que a mi me toca”. Luego dice: “Ay, ay, ay. ay”. ¡Coño! Le están
arrancando el lunar, y encima dice: “Canta y no llores”. Bueno, pero
la que más me impactó fue esa que dice: “Deja que te ponga la
mantilla blanca, deja que te ponga la mantilla azul, deja que te ponga
la de colorado, deja que te ponga, la que sabes tú”. Está claro, a
estos tíos lo que les gusta es ponerse a jugar a las muñecas. Si
quieres hacer feliz a un tuno, regálale la Barbie Bandurria.
En fin, que visto lo visto, podríamos decir que los tunos son como los
hoolligans, pero en leotardos, o sea son todo tíos, van vestidos de
mamarrachos, van mamados y no paran de dar voces; pero bueno
tienen una ventaja respecto a los hoolligans, los tunos, que les das
dinero y se van. Buenas noches.
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LAS MULETILLAS
Por Manel Fuentes
Buenas noches. ¿Qué tal están? ¿Se imaginan que cada uno de
ustedes subiese aquí ahora mismo y me contase realmente “que tal
está”?… “¿Pues yo acojonao con la hipoteca” “Pues yo estoy fatal
de las cervicales y tengo que ver la tele con un espejo” “Pues yo
muy bien, pero mi marido cada día está más tonto”… Sería terrible.
Pero ustedes saben que yo no les digo “qué tal están” para que me
lo cuenten… es una muletilla. Las personas no podemos vivir sin
usar muletillas... Yo creo que es porque el cerebro es más lento que
la lengua… O sea, que decimos algo así como “Voy a ponerme a
hablar… para ver si mientras se me ocurre algo que decir”.
La primera muletilla que aprendemos es “mamá”. Y la utilizamos
para todo: “Mamaaaaá leche” “Mamaaaá pipi” “Mamaaaá caca”.
Llega un momento en que el que el niño ya sólo utiliza la coletilla…
si te dice… “¡¡Mamá, mamá, mamá!!” … Eso es que se está
cagando. Pero si dice… “Mamaaaá” ¡Eso es que ya... !
Y claro luego llegan al colegio y su muletilla principal es: “Que te
cagas”. “Mi padre me ha comprado una Play-Station que te cagas” y
también tienen otra que es “pos mi padre” … “Pos mi padre me ha
comprado la Play-Station en la que salen todos los Pokemon”. “¡Pos
mi padre es Pokemon y te va dar una paliza que te cagas!”
Lo que pasa es que llega una edad en que al niño le salen pelos en
las piernas y se da cuenta que aunque quiera no puede seguir
diciendo: “Mamaaá…” Y entonces empieza a decir: “tío”: “¿Qué pasa
tío? ¿De que vas tío? ¿Cómo está tu tío, tío?
Y así vamos creciendo y creciendo… Y vamos almacenando cada
vez más muletillas, hasta que llega un momento en que tenemos
muletillas para cualquier situación. Por ejemplo, cuando estamos en
grupo y de repente se acaba la conversación, mientras pensamos
algo que decir empezamos:
¡Aaaaayseñor...! “Pues si...” “Aquí estamos”. “Pues eso...” “Pues
estamos buenos”... Aquí un coletillero chistoso añadiría “Bueno
estaba y se murió”... Y otro “Pues no estaría tan bueno...” “Es que no
somos nadie” “Oye, pues el muerto al hoyo y el vivo al bollo” “Pues
bueno” “Bueno estaba y se murió”. Y así hasta el infinito.
Porque las coletillas definen nuestra personalidad: “Dime qué
coletilla usas y te diré quien eres”… Por ejemplo están los que se
creen que los demás somos imbéciles: “Estábamos en su casa,
¿entiendes?, y él se quedó en pelotas, ¿entiendes?, e hicimos el
amor, ¿entiendes?”… Pero bueno en qué fase de la conversación
cree que me he perdido. Y luego están los inseguros que dicen…
“Estábamos en su casa, ¿no?, y él se quedó en pelotas, ¿no?, e
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hicimos el amor, ¿no?”… Que aquí ya dan ganas de decirle… “¡Pues
no lo sé, hija! Si tú tienes dudas… es que “no”, porque eso se nota
¿no?
Por la muletilla que usan también se reconoce a los pijos… Por la
muletilla y porque parece que estén saliendo de la anestesia del
dentista. La muletilla favorita del pijo es “para nada... te lo juro”:
“¿Has visto a Pepota?” “Para nada”… “¿Te gusta el funky?” “Para
nada”… “¿Vales para algo? “Para nada... te lo juro”.
De todos modos los reyes de la coletilla son los locutores de radio
musical, que claro, como hablan tan deprisa no les da tiempo a
pensar... Estos con cuatro coletillas y un reloj tienen el programa
hecho: ¡Hey! Son las cuatro de la tarde, las tres en Canarias ¡guau! y
en treinta minutos, llegaremos a las cuatro y media ¿No te parece
increíble? ¡Hay que ver como pasa el tiempo!, ayer era sábado y
mañana ya es lunes, o sea que tenemos el próximo fin de semana a
la vuelta de la esquina… Y seguro que bailas música como ésta…
Te dejo con ella cuando son las cuatro y dos minutos de la tarde...
Dentro de nada las cuatro y cinco...”. ¿Qué les pasa? ¿Van
drogados?
Aunque los futbolistas tampoco se quedan cortos con las muletillas,
y eso que estos no hablan deprisa… “Sí, la verdad es que... sí” “No,
la verdad es que… no”. “Bueno, no sé, ¿no?” Y como los periodistas
deportivos lo saben, se lo ponen fácil: “Quique, el partido bien
aunque habéis empezado el segundo tiempo un poco más flojos y
luego habéis remontado al final, parece que os quedan fuerzas
suficientes para el partido del próximo domingo que es donde tenéis
que poner toda la carne en el asador”. “Ahora que lo dices, sí, la
verdad es que... sí”.
¡Qué obsesión con la verdad tienen los futbolistas! Aunque esto no
es nuevo, lo de usar la verdad como coletilla viene ya de los
Evangelios. Estaban todo el día… “En verdad en verdad te digo...”,
lo que daba lugar a conversaciones del tipo: “En verdad en verdad te
digo, Judas, que ¿qué tal estás?” “Pues en verdad en verdad te digo,
Jesús, que por aquí, traicionándote un rato”.
Y luego están los políticos, que como no tienen nada que decir son
los que más muletillas utilizan: “Puedo prometer y prometo” “Por
consiguiente” “La Reina y yo, nos llena de orgullo y satisfacción”...
Algunos de tanto usarlas se les estropea el mecanismo. Como a
Pujol “Forns forns frons... frons frons frons frons... Para Cataluña”...
o Fraga, “Fongrrnsss fongrsss msrrrss... Cien mil gaiteiros”… Y el
mejor es Aznar que consigue alargar los discursos doblando sus
propias muletillas: “¡Somos una nación moderna!” “¡¡Una nación
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moderna!!” Que es para decirle “¡Ya te hemos entendido” “¡¡Te
hemos entendido!!”…
Claro, así duran los discursos lo que duran, que les tienen que poner
un himno para que se vayan. Con lo fácil que es despedirse a base
de coletillas: “Hasta luego Lucas” “En fin Serafín” “Me piro vampiro”...
O simplemente, buenas noches.
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LA CANCIÓN DE LOS PAYASOS
Resulta curioso, pero si Nostradamus dice "Marte y su cólera
graznarán" de entrada no tenemos ni puta idea de que quiere decir
¿no? Pero te lo crees y dices ¿por qué? Porque Nostradamus
impone, es un tío con prestigio. En cambio hay muchos profetas que
los tíos, por no tener nombre en Latín, pues no los conoce ni Cristo y
pasan desapercibidos, y yo creo que ha llegado el momento de
anunciar quiénes son los grandes profetas de nuestro tiempo. Y
señoras y señores, los grandes profetas de nuestro tiempo son Gabi,
Fofó y Miliki. No, yo sé que de entrada cuesta, a ver, yo cuando lo
descubrí también me quedé acojonado, digo hostia, esto es fuerte,
pero es así.
Primera prueba: fueron los primeros que preconizaron el orgullo gay.
Mucho antes que Boris ¿eh? Boris se apuntó al carro, lo hace de
otra manera, pero ellos empezaron, y si no... Don Pepito y don José,
Don Pepito y Don José eran gays. "Eran dos tipos requetefinos, eran
dos tipos medio chiflaos, eran dos tipos casi divinos, eran dos tipos
desbarataos..." vamos, eran dos locas, clarísimo, clarísimo... No,
pero es que la canción seguía "y si se encuentran en una esquina..."
Bueno, yo aquí lo dejé. Quien quiera que investigue por su cuenta.
Te puedes encontrar cualquier cosa.
Después, predijeron perfectamente cuales serían las lacras de
nuestra sociedad: "Cómo me pica la nariz! Cómo me pica la nariz!"
Bueno, ¿por qué le pica la nariz a este tío? Yo no quiero decir nada,
pero, hombre, estos sabían que más de un niño de treinta años se
metía de bareta, vaya, está claro. Además es que la canción
continuaba "ya no lo puedo resistir, cómo me pica la nariz!" Coño,
que el tío tenía el mono! Hosti! Enganchadísimo estaba el pavo.
No, pero, es que, que grandes, que grandes eran Gabi, Fofó y Miliki,
¿eh? Ellos ya hace 20 años predijeron perfectamente que los
inmigrantes iban a tener problemas : "Un barquito de cáscara de
nuez". Coño, esto es una patera! Descarao, pero es que ahí no se
quedaba la cosa. Los tíos continuaban... Explicaban perfectamente
lo que les iban a decir los cabrones de las mafias a los inmigrantes
para engañarles. Decían "Navegar sin temor en el mar es lo mejor,
no hay razón de ponerse a temblar" Pues móntate tú, cabrón! Y
después, continuaban "Y si viene negra tempestad, a reír, a remar y
a cantar". Remar, vas a remar tú con los cuernos. Hombre, es que
es verdad. Yo os digo una cosa, si los políticos hubieran estao más
atentos a los payasos mientras se comían la nocilla, coño, que no
hubieran hecho la Ley de Extranjería! Está clarísimo! Además, los
payasos eran unos tíos que dijeron "Sabemos perfectamente cual va
a ser el estado de España", el actual. Y empezaron a definirlo por el
Congreso: "Había una vez un circo" Vamos! No hay mejor manera
de definir el Congreso, ¿eh? "Un circo, pleno de alegría y de ilusión",
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vaya que solo les faltó cantar: "España va bien... jodida con la vaca
loca, el Tireless..." Y ya lo hubieran bordao. Entonces, lo bordan. Lo
que pasa que, los tíos eran muy lúcidos, dicen "no, mira, ¿sabes
que? Lo de las vacas locas vamos a hacer un tema a parte, esto
tendrá importancia, tendrá peso,... le dedicamos una canción,
venga... por mis huevos" Y los tíos, ni cortos ni perezosos, uno se
puso a escribir: "la gallina turuleca está loca de verdad" Vale, se
equivocaron en el bicho, pero por poco, ¿eh? Estaba Milikito ahí con
el cencerro "tolong tolong, tolong tolong,..." El tío como disimulando,
¿sabes? Les iba diciendo, como queriendo decir... que es una vaca!
que es una vaca! Lo que pasa que los otros ni puto caso. Claro,
como el tío era nuevo...
Unos grandes genios, Gabi, Fofó y Miliki, unos fenómenos. Tampoco
eran infalibles, porqué de vez en cuando la cagaban, como todo el
mundo, macho. Para eso somos humanos. Con lo de la gallina
turuleca no estuvieron muy finos, es verdad, pero vaya... "Yo
conozco una vecina, que ha comprado una gallina que parece una
sardina enlatá". Hostia macho! No ha nada que se parezca menos a
una gallina, que una sardina enlatá! De entrada. A no ser, que los
tíos fueran unos avanzaos y estuvieran hablando de clonación!
Claro, y que la gallina fuera una cagada..."nos ha salido mal y tal"
Esto también explicaría la cantidad de huevos que ponía la gallina la
turuleca, porque estarán conmigo que eso no era normal, eh?
Hombre, pa' huevos, los de la turuleca, macho! "Ha puesto 7, ha
puesto 8, ha puesto 9" Y es que encima saltaba un capullo y decía
"Déjala que ponga 10!" impresionante... Tú te preguntas: bueno,
¿esto qué es, una gallina o la fábrica huevos Kinder?
Es que lo de las predicciones, cuando una vez lo has hecho parece
sencillo, pero es muy complicao, eh? Realmente, hay canciones que
te encuentras que no sabes bien bién de que están tratando. Yo
ahora estoy con una que, joder, ostras! No tiene cabeza! "Mi barba
tiene tres pelos, tres pelos tiene mi barba! Si no tuviera tres pelos, ya
no sería una barba!" Coño, ni con tres pelos tampoco macho, eso...
una berruga como mucho! Para barba, si tú quieres una barba, pues
coño, el de izquierda unida, eso es una barba, hombre! Nadie sabe
como se llama, pero tú dices: "el de la barba de izquierda unida"
coño! No hay duda! Eso es una barba y no lo que tú tienes con tres
pelos, jodío! Yo, yo... ahora lo he dejao, lo he dejao, esto de la
investigación porque... Sí, es que es muy duro, eh? Aquí con el
cachondeo, pero esto es muy duro, eh? Ahora, me ha tocao la
canción, la de... Susanita. Es que claro, vete tú a saber, vete tú a
saber lo que quieren decir con eso de que "Susanita tiene un ratón,
un ratón chiquitín", yo es que me he quedao acojonao y ya lo he
dejao.
Señoras y señores, ¡muchas gracias!
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A MI NOVIA NO LE VIENE LA REGLA
Por Pablo Motos
¿Alguna vez han oído decir que cuando estás a punto de morir te
pasa toda tu vida por delante? Pues no es el único momento... El
otro día mi novia me dijo:
- Cariño, no me viene la regla...
Y yo les aseguro que en ese momento, todo, ¿eh?, pero el pasado y
el futuro...
Me vi en una ranchera con cuatro niños yendo al híper. Ya sé que
estas cosas pasan... ¡Pero que me pase a mí! ¡A mí!, que cuando
me decían:
- Paco se ha casado de penalti.
Exclamaba:
- ¡Será gilipollas! ¡Con la cantidad de cosas que hay para que no te
pase esto!
Sin ir más lejos la marcha atrás. Es mi método. Ya sé que me
envidian. Yo es que soy partidario de lo natural, naturópata, vamos.
Soy el Carlos Sainz de la marcha atrás. Un control, una pericia, una
concentración... Lo que pasa es que hace dos semanas iba yo a mi
marcha... Suave, suave, haciendo la tabla del diecisiete: "Diecisiete
por uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro...". ¡Claro!, ¡lo
que sea antes que la eyaculación precoz!
Yo tengo una técnica infalible para esto: si veo que voy muy deprisa
pienso: "Karmele, Karmele, Karmele..." Y me relajo. Y si veo que la
cosa baja pienso: "Claudia Schiffer, Claudia Schiffer, Claudia
Schiffer...". Y oye, ¡da gloria verme!
Bueno, como decía, iba yo a mi marcha, diecisiete por una
diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro y me llevo tres... Y en el
momento clave a ella le dio la tos, y claro, empezó a agitarse y me
rompió el ritmo. Yo controlo, ¡pero si ella se pone a improvisar! De
todas maneras tiene que ser un retraso. Como mucho se me pudo
escapar un espermatozoide, ¡dos todo lo más! ¡También sería
casualidad que encontrasen el camino, con la oscuridad que tiene
que haber allí!
El caso es que cuando ella te confiesa: "Todavía no me ha venido",
te acojonas. Te acojonas tanto que no dices más que tonterías:
- A lo mejor te ha venido y no te has dado cuenta.
- A lo mejor tú te has vuelto imbécil y tampoco lo sabes.
En esas situaciones es cuando se demuestra que los tíos no
tenemos ni idea. Nosotros confundimos el método Ogino, con el
índice Nikkei:
- Oye tú estás segura de que has contado bien los días, mira que
este año es bisiesto.
- Ya, en febrero, pero es que estamos en octubre.
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- A lo mejor lo llevas arrastrando desde entonces.
- A ti sí que te arrastraban los huevos, que te da todo igual.
- Huy, qué borde estás. ¡Eso es que te va a venir!
Pero no le viene. Y tu vida cambia. Por la calle no ves más que
embarazadas. Bueno, te cambia hasta el humor. Antes, cuando
salían en televisión anuncios de compresas, hacías bromas. Ahora
no. Ahora se hace un silencio en el salón, una tensión, un mal rollo...
Sólo se oye: "Tun, tun, tun, tun, tun, tun, tun... uuuu iiii... ¿A qué
huelen las nubes...?". ¿A qué huelen las nubes? ¡A Dodotis!
Estás tan nervioso que no puedes ni trabajar. La llamas cada cinco
minutos:
- ¿Ya?
- ¡No! Y deja de llamar que me pones nerviosa.
Así es que te metes en Internet a buscar información. "A ver, regla
punto com". Y te sale la Cofradía de la Virgen de la Regla con Rocío
Jurado a la cabeza. "No, vamos a probar otra cosa... Retraso punto
es". Y te sale Iberia. "Joder, cada vez vamos peor...". Y cuando
desesperado pones "Penalti punto com" y te sale José María
García... lo dejas. Y es que en Internet no se navega, se naufraga,
porque nunca encuentras nada. Y la vuelves a llamar:
- ¿Ya?
- Que noooo, pesao.
Así es que te compras la revista "Ragazza", que has visto que viene
un artículo que se llama "La regla, tu mejor amiga". "Vaya, por fin
algo científico". Y lees: "El estrés y los nervios pueden retrasar la
regla". "Pues ya está, voy a tranquilizarla", te dices. Y la llamas:
- ¿Dígame?
- Ommmmm...
- ¿Quién es?
- Te pesan los párpados...
- Pero tío, ¿tú estás tonto?
- Ommmmm... Imagínate una pradera, con pajaritos... pío, pío, pío...
"¡Coño, me ha colgado! ¿Así como le va a venir la regla?... Si es que
no colabora". Ya no sabes qué hacer.
Cuando llega a casa y llama a la puerta antes de abrirle le dices por
el telefonillo:
- Cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?, cariño, ¿ya?
- ¡Quieres abrirme!
Cuando entras en casa con el Predictor en la mano, ella brama:
- Como salga el circulito, te la corto... ¡Carlos Sainz!
Por cierto ¿por qué se llama Predictor el Predictor? ¡Si no predice
nada! Cuando sale el circulito ella ya está embarazada! Si fuese
Predictor tendría que haberme avisado antes. Yo creo que en vez de
Predictor se debería llamar Terminator.
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¿Y lo lento que es? En esos diez minutos te acuerdas de todos los
circulitos que han marcado tu vida: los ceros de Matemáticas, las
albóndigas de la mili, el Círculo de Lectores, el condón que no te
pusiste... Llega un momento en que estás tan nervioso que no
quieres ni verlo, y te vas al salón a intentar relajarte: "Diecisiete por
uno diecisiete, diecisiete por dos treinta y cuatro... Ommmm, pío,
pío, pío... ¡Karmele, Karmele, Karmele!".
Menos mal que no salió el circulito. Y claro, con la alegría del
momento... Nos liamos, nos liamos... Pero después del susto lo
hicimos con condón. Porque, según el prospecto, un condón es muy
seguro, tiene un 97 por cien de fiabilidad. Así que no hay problema,
cuando lleve 97 kikis me lo cambio y ya está.
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A CERCA DE DIOS
Por Enrique San Francisco
¿Sabían que la Biblia es el libro más vendido del mundo? La Biblia
es ese libro gordo que todo el mundo tiene, pero que casi nadie ha
leído.
Ring, ring...
- Hola, ¿qué haces?
- Aquí estoy, leyendo la Biblia.
- ¡No jodas! ¿Qué te ha pasado, que te has hecho de una secta?
Y es que nadie entiende que la Biblia se pueda leer por placer. Sin
embargo, yo últimamente la he estado leyendo y me ha parecido un
libro muy interesante. Sobre todo, me ha servido para saber cómo
era Dios.
¡Dios era la leche! Pero tenía sus cosillas. Yo no quiero molestar,
pero muy trabajador, muy trabajador... no era, porque teniendo toda
la eternidad por delante, el tío hizo el mundo en una semana.
Y no crean que se hernió, se levantó el primer día y dijo: "Hágase la
luz", y la luz se hizo. Pero que yo sepa, él no puso ni un enchufe. Y
al día siguiente: "Háganse los planetas". ¡Eso, háganse!
Que digo yo que se podía haber esforzado un poquito más, porque
pudiendo hacernos de acero líquido como a Terminator, nos hizo de
barro como a los botijos.
A mí lo que me gusta de la Biblia es que Dios es partidario del
nudismo, como yo. De lo que no es partidario es de la fruta, porque
no le importaba que Adán y Eva fueran en pelotas, pero cuando se
comieron una manzana se pilló un cabreo... que los echó del
paraíso. ¡Oye, con razón! ¿No te han dicho que no cojas la
manzana?
Dios era bueno, pero con un límite. ¡Por eso los castigó! A Adán le
dijo: "Tú ganarás el pan con el sudor de tu frente". Aquí tengo yo una
duda. ¿Ya había pan? ¿Bimbo o en baguette? Y a Eva le dijo "Y tú
parirás con dolor". ¡Que anda que no le ha tenido que dar rabia a
Dios que inventasen la epidural! ¡Es que ya son ganas de llevarle la
contraria!
A Dios le pasa lo que a todas las buenas personas, da la mano y le
cogen el brazo. Ahí están los babilonios, se ponen a construir la torre
de Babel para ponerse al nivel de Dios. ¿Pero qué falta de respeto
es ésa? Ya lo dice el refrán: "Cada uno en su casa, y Dios en la de
todos" ¡Y no al revés!
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Claro, Dios se enfadó: "Por vuestra ambición os condeno a que a
partir de ahora, si queréis entenderos, os tendréis que dejar el
sueldo en fascículos para aprender idiomas. Eso sí, con el número
uno, recibiréis las tapas de regalo". ¡Y es que hasta enfadado era
buena gente!
Pero sobre todo, Dios tenía un sentido del humor tremendo. Un día
habló con Noé y le dijo: "Oye, construye una barca, que voy a
inundar todo esto". Y Noé se lo creyó, y se puso a construir un barco
en medio del desierto. Que no veas el cachondeo de los vecinos:
"Pero Noé, ¿tú estás tonto? ¡Si aquí no hay playa!". "¿Quién te crees
que eres? ¿Chanquete?"
Yo creo que Dios no iba a inundar nada, pero cuando vio a Noé tan
ilusionado con su arca, dijo: "¡Venga va, voy a mandar el diluvio,
pero sólo una vez, ¿eh?".
También fue muy buena la que le gastó a Abraham, a quien dijo:
"Sacrifica a tu hijo". Y el otro: "Ah, pues vale". Es que los hombres se
lo tomaban todo en serio. Menos mal que Dios le paró: "¡Eh!,
¡Abraham, suelta el machete!, ¡que era coña, tío!". ¡Qué bromista!
Claro, eso debía ser la famosa gracia de Dios.
Si es que Dios era muy gracioso, vamos, un cachondo mental. Eso
sí, yo creo que alguna vez se le fue la mano, porque lo que le hizo a
Job. Con Job se cebó. Dijo Dios: "Me he enterado que hay un tal Job
que cree en mí por encima de todas las cosas. Vamos a
comprobarlo". Para empezar, a Job le cagan unas golondrinas en los
ojos y le dejan ciego, después lo arruina, se carga a su mujer, se
carga a su hijo, descuartizan a su hija... Y tras cada prueba, Dios
mandaba a dos ángeles para preguntarle: "Oye Job, ¿sigues
creyendo en Dios por encima de todo?". A lo que Job les decía:
"¡Pues claro, anda que no creo! ¡Lo que no entiendo es quién me
pone la pierna encima para que no levante cabeza!".
Yo no quiero ofender, pero a veces más que bromas, parecían
putadas. ¡A Dios sólo le faltó hacerle, a Job, del Atlético de Madrid!
Esa sí que hubiese sido una buena broma y no lo de las cagadas de
las golondrinas. Pero Dios sólo quería hacer unas risas, no quería
ensañarse.
Era un tío simpático, de verdad, ahí está la Biblia que lo prueba.
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CUANDO NOS ENAMORAMOS
Por Gabino Diego
Buenas noches. Quiero hablarles del amor, porque viniendo para
acá me he encontrado a un amigo que se ha enamorado locamente,
y está imbécil perdido.
Esto me ha hecho plantearme algunas cosas: ¿Ustedes no creen
que debería existir una baja laboral por enamoramiento? ¿Acaso no
te dan la baja cuando tienes depresión o cuando tienes estrés? Pues
yo creo que si tú vas al médico y le enseñas un folio en el que has
escrito cien veces "quiero a Marisa, quiero a Marisa, quiero a
Marisa", está claro que estás enfermo y así no se puede trabajar.
Cuando estás enamorado no es sólo que te comportas como un
idiota. Es que además piensas que eres especial, que las cosas que
haces no las hace nadie más en el mundo. Aunque en realidad lo
que haces es repetir las mismas tonterías que hacen todos los
enamorados.
Por ejemplo: el teléfono se convierte en el centro de tu vida, lo
descuelgas cada cinco minutos para comprobar que hay línea.
¿Pero qué te crees? ¿Que te van a cortar la línea justo en el
momento en el que te tiene que llamar ella? Hombre, los de
Telefónica tienen mala leche, pero no tanto.
Cuando por fin te llama te da un vuelco el corazón y te dispones a
tener una conversación muy profunda:
- ¿Qué haces?
- Nada.
Y así, dos horas de conversación profunda y otras dos para colgar:
- Bueno, pues cuelga.
- No, cuelga tú.
- Tú primero.
- No, tú.
- Contamos tres y colgamos los dos a la vez.
- Uno, dos y tres.
Y si cuelga ella, te quedas jodido y piensas que tú la quieres más. Y
la vuelves a llamar:
- Oye, me has colgado.
- ¿Pero no has dicho que contáramos hasta tres?
- Sí, pero no tan rápido.
Todo cambia cuando estás enamorado. Tu escala de valores varía
radicalmente. Por ejemplo, antes, el domingo se lo dedicabas al
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fútbol. Ahora te vas a comer con ella y la sobremesa se prolonga. Tú
la miras, ella te mira, la coges de la mano, las seis de la tarde. Pero,
por mucho que la quieras, eres un hombre. Y hay un momento en el
no puedes más y te levantas: "Voy al servicio. No te vayas ¿eh?"
Y en cuanto no te vea , agarras al camarero y le dices "¿Eh, como
va el Madrid tío?" Y con eso te quedas, porque cuando llegas al
coche no puedes poner Carrusel Deportivo. No señor, estás
enamorado. Hay que poner musiquita romántica. Una cinta que te
has grabado especialmente para esa noche y que en un alarde de
originalidad le has puesto el título de "Lentas".
Por cierto, el coche es uno de los sitios donde más se nota lo tonto
que te has vuelto con esto del amor, porque por primera vez, en
lugar de desear que se ponga en verde, quieres que cambien a rojo
para darle un beso: "Uy rojo, muá".
Tampoco te importa que te piten cuando se pone verde, porque te
sientes superior. Le haces una sonrisita a tu pareja y sigues. Y no te
queda más remedio que volverte fino. Cuando estás enamorado
practicas mucho el conocido deporte de aguantarte los pedos.
¡Pedos delante de ella ni uno! Ni en el cuarto de baño, ni en la cama,
ni en ningún sitio. Y en cuanto bajas a la calle y te diriges al coche.
"Brrrrrr". Vas a propulsión.
Cuando estás enamorado te comportas como un imbécil ya desde el
primer momento en que la ves. Por ejemplo, si te enamoras de una
chica en la biblioteca, en seguida se pone en marcha el juego de las
miraditas...
Lees una línea, y la miras, pasas la página, y la miras, buscas un
pañuelo, y la miras, te suenas los mocos y la miras... Y a veces,
sencillamente la miras... Y es que no te atreves a acercarte... Te
puedes tirar meses buscando esa frase que hará que ella caiga
rendida a tus pies. Un día, por fin, la encuentras...: "Me acercaré y le
diré...: Perdona ¿Te importaría no ser tan guapa, es que no puedo
concentrarme en el libro". Entonces te levantas, vas hacia ella... pero
cuando te acercas sólo eres capaz de decir: "¿Me dejas un boli? Es
que se me ha gastado". Si te enamoras de una chica de fuera al
separaros prometéis escribiros; y ella ya lo creo que te escribe.
¡Cartas de diez folios!... Pero te cuenta cosas de su vida en Ourense
que a ti no te interesan para nada...
"Hola Paco, estoy en Ourense, está lloviendo... Acabo de llegar de
clase de inglés, y estoy más aburrida... aunque el profesor es muy
majo, es canadiense y lleva gafas" ¿Y a mi qué? Y de repente te
pone: "Paco, tengo que dejar de escribir porque llegó mi madre" Y
en la línea de abajo "Ya he vuelto, como te iba diciendo, lleva
gafas..." Pues vale...
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Sin embargo, nosotros cuando escribimos una carta vamos al grano:
"Hola Petra: estoy caliente. Atentamente Gabino". Y ya está.
En fin, que me voy a pedir la baja porque he visto a una chica en la
tercera fila y creo que estoy empezando a enfermar. Buenas noches.
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ESTAMOS DE FIESTA
Por Florentino Fernández
Bueno, como todos saben hay unos días en todos los sitios del
mundo donde se puede hacer lo que se quiera: son las fiestas
patronales. ¡ESO ES LA BOMBA! ... Es que con el pretexto de
¡estamos de fiesta! Se puede hacer lo que quieras: tirar una cabra
por el campanario, arrancarle el pescuezo a un pollo...y si tiras un
petardo dentro del confesionario y explota y le quemas el pelo a una
beata...¡NO IMPORTA! ¡ESTAMOS DE FIESTA!
Lo importante de las fiestas es comer: un buen mozo que se precie
debe comer su peso 3 veces al día. Sí, sí, además sin medida y de
cualquier forma: chorizos con magras, con chocolate con churros,
paellas con calderetas, con atasca burras, con zarajos...menos mal
que luego para rebajar se bebe...se bebe lo que sea...además
tenemos un sistema tradicional para enseñarles a los mozos los
riesgos que conlleva la bebida... nosotros allá en el pueblo ponemos
unos botijos llenos de aguardiente en medio de la plaza y ¡nos
echamos unas risas viendo a los mozos que tiene que llegar a los
botijos para beber y además esquivar toros de 500 Kg.!!!!! Hombre,
todos los años pillan a alguien pero si es que ¡ESTAMOS DE
FIESTA! ¡NO PASA NÁ!
Lo más bonito de la fiestas es el pregón, ¡eso si que es bonito!,
porque si además traen a un forastero famoso, de nivel eso sí: el
padre APELES, ENRIQUE DEL POZO, CRISTINA TÁRREGA...y los
reciben las autoridades del pueblo: la reina de las fiesta: la reina de
las fiestas con su madre, las damas de honor con sus madres, los de
la banda de música con sus madres... ¡Vamos, todas las madres del
pueblo!!!
Y le suben al balcón y le dicen: ¡tú di lo que quieras, figura! Eso sí,
habla bien del pueblo y de la virgen.... Porque los pregoneros tienen
un truco, que me los conozco yo...QUE SE SABE EL NOMBRE DEL
PATRÓN DE LAS FIESTAS y si ven que la cosa decae dice: ¡VIVA
SAN MENDRUGO! Y se los guarda a todos en el bolsillo...
A partir de ahí sale la banda municipal y venga a tocar y tocar hasta
que se acaban las fiestas....Da igual lo que toquen el caso es que
esté cargado de bombo y una partitura a piñón fijo...además es que
cada año cogen una canción y la machacan. Fiestas memorables
han sido: la macarena, los pajaritos...incluso aseguro haber
escuchado 3500 veces en una misma noche el tractor amarillo...y
luego, claro, te vas a la verbena y la gente quiere seguir escuchando
el tractor amarillo, es que es normal..y que pasa, que el grupo de
música es un grupo moderno, entonces, claro, ellos están
empeñados en tocar; esta vida loca ¿pero que quieren? ¿provocar?
¿la están buscando? Y la encuentran:
-Oye tú, melenas, ven pá ca, tocáis ahora el tractor amarillo.
-Es que perdone usted, pero nosotros somos un grupo modelno, y
tenemos un repertorio de canciones y ahora va la vida loca.
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-Tu no has escuchao lo que te he dicho, ¿no? No sabes que esto lo
pagamos todos los del pueblo o qué? ¡¡¡TU TOCAS AHORA EL
TRACTOR AMARILLO!!!
-Es que es la 5º vez que la tocamos esta noche y vamos a seguir
con nuestro repertorio porque somos un grupo modelno.
-Vamos a ver figura: o tocas el tractor amarillo o te comes el tractor
amarillo que tengo aparcao en la era!!!!
Si es que es normal...y luego la banda sigue tocando, hasta las
tantas, termina las verbena...la banda ya está ahí preparada y sale
toda la banda municipal con el bombo, y el tractor amarillo... (...)
Y UNA COSA QUIZÁ LA MÁS IMPORTANTE: ¡¡¡¡ESTOY HASTA
LAS MISMAS PELOTAS DEL TRACTOR AMARILLO!!!
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ELLA TE QUIERE COMO AMIGO
Por Pablo Motos
Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una tía
es: "Tenemos que hablar...". Pero no, la peor frase que te pueden
decir es: "yo también te quiero... pero solo como amigo".
Eso significa que para ella tú eres el mas simpático del mundo, el
que mejor la escucha, el más enrollado... pero que no va a salir
contigo. Va a salir con un impresentable que sólo quiere acostarse
con ella. Eso sí, cuando el otro le haga una putada, te llamará a ti
para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
"Señor Motos, es usted la persona idónea para el puesto, el que
mejor vitae tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar.
Vamos a coger a un incompetente. Eso sí, cuando la cague, ¿le
podríamos llamar a usted para que nos saque del lío?"
Me pregunto, ¿qué he hecho mal? Hemos ido al cine, nos hemos
reído, hemos pasado horas tomando café... ¿A partir de qué café
nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Joder, eso se avisa.
¡uno menos, y ahora me estaría acostando con ella!
Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampax:
puedes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que
no puedes hacer con él es tener relaciones sexuales.
Es que si lo piensas... Si para una tía considerarte "su amigo"
consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A
mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es
por qué no podemos "follar como amigos".
Yo creo que la amistad entre hombre y mujeres no existe, porque si
existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te
quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para ti
no. Para ti significa que si una noche estáis en la playa, ella se
emborracha, hay luna llena, se han alineado los planetas y meteorito
amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues enrollarte con ella!
Por eso tragas, porque nunca pierdes la esperanza. ¿Qué se lía con
Oscar? Pues ya romperá... cuando lo hace, tú atacas con la técnica
de "consolador": "No llores, el Oscar ese es un chulo. Tú te mereces
algo mejor, un tío que te comprenda, un tío que sepa estar ahí
cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea castaño, que no sea
muy guapo, que se llame Javier... como yo".
Al menos, siendo amigo puedes meter cizaña para eliminar
competencia. Es la técnica del "gusano miserable". Cuando ella te
dice:
- Ay, que majo es Paco, ¿verdad?
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- ¿Paco? Es muy majo, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tienes razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Marta.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?
El colmo es que las tías consideran que tienen una relación
"superespecial" con un tío cuando pueden dormir con él en la misma
cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería
que sí pasara algo?
Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger,
como haces siempre, y cuando acabáis, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
- ¿Y donde duermo?
- Pues en mi cama.
A ti te tiemblan las piernas: "¡Ésta es mi noche, se han alineado los
planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los
planetas los que se han alineado, porque ella, como sois amigos,
con toda la confianza, se que queda en camiseta y bragas, y tú, visto
lo visto piensas: "Me voy a tener que quedar en calzoncillos... con la
alineación de planetas que llevo encima".
Así es que te metes en la cama de un brinco y doblas las rodillas
para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice: "Hasta
mañana". ¡Y se duerme! "Pero bueno, ¿cómo se ha podido dormir
tan pronto? ¿Pero esta tía no reza ni nada?".
¡Estas acostado con la tía que te gusta! Al principio no te atreves a
moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran
un concurso, nadie podría ganarte: eres el tío mas caliente del
mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un
montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal
amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de
muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente
gilipollas?".
No puedes creer que estéis en la misma cama y no vaya a pasar
nada. Confías en que en cualquier momento se dé la vuelta y te
diga: "Venga tonto, que ya has sufrido bastante, ¡hazme tuya!". Pero
no. A las tías nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira
que sufres... Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en
el mismo sitio. Se han dado casos de hombres que han llegado a
reventar.
Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena
el timbre de la puerta:
- ¡Ay, es Oscar!
- ¿Oscar? ¿Pero no le habías dejado?
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- Ya te contaré, que ahora tengo prisa. Se me olvidó decirte que iba
a traer su perro, porque como nos vamos a Vaqueira, yo le dije que
el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Qué tu eres un
amigo! Tienes mala cara, ¿has dormido bien?
Y ahí te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del
hombre.
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EL MUNDO DE LOS CONDUCTORES Y
DE LOS COCHES
Cuando nos ponemos al volante nos transformamos. Sufrimos una
cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas
gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene
olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos
todos que pareceríamos luciérnagas!
Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya
puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote:
"pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una
apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?"
Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un
rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"
Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir
a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente,
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¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que
pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es
que es la leche, el cuerpo.
Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna
ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y
¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan
las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora
resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí
dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno
kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No
hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para
fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un
calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas
en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas
aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.
Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho,
si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito
de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca,
para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te
gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los
sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en
medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!
En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados
nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su
cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que
hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo
elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden
estar equivocados!
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DEJAR DE FUMAR
Por Nancho Novo
Vengo aquí con la sudadera y tal... es que estoy intentando llevar
una vida sana, ¿saben?, para sentirme bien y he empezado por la
sudadera, sí, lo de hacer deporte lo voy a dejar de momento.
Es como el que para dejar de fumar, deja de comprar tabaco. ¡Qué
morro! ¿No? Por cierto, es una de las cosas que hace la gente para
sentirse bien y estar sano: dejar de fumar. Yo no lo entiendo, o sea,
vamos a ver, cuando uno deja de fumar ¿qué pasa? que engorda, le
sube la tensión, está de mala leche todo el día, ¿eso es sentirse
bien? Vamos yo creo que las autoridades sanitarias deberían
advertir que dejar de fumar perjudica seriamente la salud.
No, lo digo por experiencia, porque yo también intenté dejar de
fumar. Bueno, quiero decir, más o menos ¿no? porque tenía
bronquitis y fui al médico hecho polvo y me dice el médico ¿fuma? y
dije: Sí, venga ese cigarrito. Y el tío me mira y dice: no, hombre tiene
usted que dejar de fumar. ¿No sabe usted que cada cigarro que se
fuma equivale a 5 minutos menos de vida? ¿Y a mí qué? Yo tengo
más tiempo libre que el fotógrafo del B.O.E. ¿No sabe usted que
cada cigarro que se fuma son 15 miligramos de alquitrán que van a
sus pulmones? Pues donaré mi cuerpo al MOPU carreteras cuando
muera. Y ya para ver si me convencía dice: ¿no sabe usted que de
tanto fumar se puede quedar impotente? ¡Chist! ¡quieto parao! por
ahí no paso. Coño, si me quedo impotente ¿cómo me voy a fumar el
cigarrito de después del polvo?
Así que me conciencié y decidí dejarlo, lo que pasa es que me
quedaba media cajetilla y yo no dejo las cosas a medias. No dejes
para mañana lo que puedas hacer hoy. Empecé a fumar y de
repente me acordé del médico y del alquitrán. De repente me vi
reencarnado en Nacional VI. Me entró un agobio... con los atascos
que se forman ahí todos los años!
Y por si fuera poco llego al curro al día siguiente y me encuentro a
Gustavo, el pringao. Y digo dame fuego. Y me dice: no, es que he
dejado de fumar. Y como todos los que dejan de fumar te cuenta su
vida. "Yo es que fumaba 3 paquetes al día pero una mañana hace 6
meses, me levanté y dije ya no fumo más, y ya no fumé más. ¡Qué
par de huevos!
De repente Gustavo el pringao se convierte en tu héroe. Le justificas
todas sus pringadeces. Le ves, ahí en su línea, comiendo su
bocadillo de caballa en escabeche encima del ordenador, goteando
grasa en el scanner, limpiándose la boca con el papel de la
impresora y tú dices ¡Joder, qué arte! y luego le ves echando
frenadol en la disquetera para quitar los virus y dices, ¡Coño! si
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Gustavo lo hace por algo será. Un tío que ha dejado de fumar así...
Así que yo empecé a echarle clamoxil.
No sé, Gustavo, el pringao se convirtió en mi héroe, mi gurú, mi
ídolo. Un día le dije: Gustavo... pringao dime, ¿cómo has hecho para
dejar de fumar? y me dice: pues nada. Y me dio un libro que se
titulaba. "deje de fumar de la noche a la mañana" que yo pensé: mira
que tontería, porque yo mientras duermo no fumo. pero, aún así cogí
el libro y empecé a hojeármelo y tal. y digo vamos allá:
Punto 1: elija una fecha señalada para dejar de fumar. ¡Coño! Yo
quería dejar de fumar hoy pero hoy no es una fecha señalada. Así
que cogí el calendario y vi que la próxima fecha señalada era el
miércoles de ceniza... mal día para dejarlo ¿no?
Punto 2: deshágase de todo lo que le recuerde al tabaco. Vale. El
mechero, los ceniceros, las cerillas, la taza del váter, el balcón, el
sofá, la cama, la tele, me separo de mi chica, del coche... no sé, creo
que tendría que matar a Fidel Castro, ¿no?
Punto 3: evite el contacto con los fumadores. Bueno, y ¿con quién
hago peña en el curro? ¿con Gustavo el pringao? ¿con quién me
voy de marcha? ¿con los niños de San Ildefonso? y no con todos,
sospecho...
Punto 4: busque sustitutos al tabaco. Bueno, esto es muy impreciso
porque vamos a ver ¿qué quieren? ¿que en vez de meterme un
cigarro en la boca me meta otra cosa? Hombre, es que eso es muy
relativo... porque puede ser un saxo y ahí tienen a Gautama que
toca el saxo para dejar de fumar y fuma como un carretero. O yo que
sé... ¿qué quieren? ¿que me meta cigarrillos de chocolate de esos
que venden en las pastelerías para los niños? Que digo yo, si son
cigarrillos y son de chocolate, ¿no se llamarán porros? Y entonces
¿por qué se los dan a los niños?
Punto 5: Beba mucha agua. Yo al principio pensaba, ¿qué coño
tiene que ver el agua con el tabaco? Yo lo que quiero es dejar de
fumar, no estar meando todo el día. Pero ahí me di cuenta, lo que
quieren es que tengas algo en la mano. Así que me decidí, tomé
fuerzas y dije. Dejo de fumar, me convierto en fumador pasivo. por
cierto, fumadores pasivos, vale ¡pero que paguen! eso de fumar por
el morro...
Total que me encerré en mi casa 2 semanitas con el pitillito este
mentolado que venden en las farmacias. Que, por cierto, el pitillito
mentolado que venden en las farmacias... eso es como tirarle el
hueso de goma al perro o hacértelo con una muñeca hinchable... ya
le puedes echar imaginación porque no es lo mismo. Ahí estaba yo
con mi cigarrillo de plástico mentolado de la farmacia, bebiendo
agua, todo el rato meando... hasta me puse el cuerpo lleno de
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parches de nicotina, que parecía la rueda pinchada de una bicicleta.
Y cuando salgo de casa, digo ¿a dónde voy yo que no me entre
ganas de fumar? Y digo ¡coño! me voy al cine a ver una película
larga. Y me fui a ver "el abuelo" que dura 3 horas... o por lo menos lo
parece. Bueno, por lo menos en esa película curra uno de los
actores que más me gustan: Fernando Fernán Gómez. Pero viendo
la película me entraron unas ganas de fumar... y me dije ¿qué diría
el maestro Fernando de todo esto? ¡Coño! el diría ¡A LA MIERDA!
total que dije ¡A LA MIERDA! y me salí del cine y me puse a fumar
como un carretero.
Claro, vosotros pensareis ¡joder! eres más inconstante que el pito de
un viejo. Pero bueno, no sabéis lo que sabe de bien un cigarrito
después de 2 semanas de abstinencia. Pero claro, esto crea un
problema, luego llegas al curro y ¿cómo le dices a la peña que has
vuelto a fumar? Total que vuelves a la adolescencia: a esconder la
cajetilla de tabaco detrás de la cisterna, a comer caramelos
mentolados para disimular el aliento, a irte al váter a fumar a
escondidas... por cierto ¿a que no sabéis a quién me encontré en el
váter del curro fumando como un poseso? ¡A Gustavo, el pringao! Es
normal, no os había hablado de otra persona... pero bueno, como
decía Vidal Sasson: las cosas que no son ciertas, mentiras son.
Y al final te pillan, entonces te ves en un juicio... con un mal rollo...
- El Estado contra Nacho Novo.
- Es Nancho.
- ¡Que se calle!.
- Pero es que es Nancho.
- Que se calle.
Bueno Preside la Audiencia el honorable juez Winston.
- ¡Joder, ya empezamos!
- Acérquese al estrado a declarar, Nacho Novo.
- Perdón, es Nancho.
- Que se calle.
- Ya, pero es que es Nancho, me llamo Venancio, coño.
Me acerco allí como si fuese Perry Mason y digo. Sí, señor juez sí,
señores del jurado: yo soy fumador ¿qué pasa? y me quedé más
Nancho que largo. Además, señoría yo fumo por los demás, no por
mí. Fumo para hacer un bien a la sociedad, porque si yo no fumase,
sería una persona hipertensa, todo el día de mal rollo, de mala
leche, cabreado, sería una bomba andante, un peligro público.
Vamos, que yo podía entrar a atracar una farmacia en busca de
nicorettes. Además, señor juez, ¿usted se imagina este mundo sin
tabaco? ¿a Humphrey Bogart con una piruleta de fresa o a Sara
Montiel cantando: fumando un cigarrillo de plástico mentolado
espero al hombre que yo quiero? No pega señor juez, ni la rima ni la
métrica. ¿Y qué me dice de los indios? Seguirían en guerra porque
no pueden fumar la pipa de la paz, así señor juez, señores
contertulios, me voy a fumar un cigarrito para el pecho, por lo bien
que me lo he hecho.
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LOS VELATORIOS
Por Enrique San Francisco
Buenas noches.
Vengo de un velatorio... Se ha muerto el abuelo de un colega y le he
acompañado al tanatorio... Y la verdad es que el tanatorio es un sitio
curioso... Hay hasta bar, que por cierto, tiene mucho ambiente,
porque es el único que no cierra en toda la ciudad...
Lo primero que te encuentras al llegar allí son un montón de coronas
de flores... ¡Qué digo yo...! ¿Por qué le llamarán a eso "corona”? Yo
no he visto nunca a un muerto con eso en la cabeza... Más que una
corona parece un salvavidas, que hay que tener mala leche para
regalarle a un muerto un salvavidas.
Y los mensajes que llevan, son para leerlos: "Tus nietos no te
olvidan", "Tus compañeros de oficina no te olvidan". Que tu
piensas..., pero, ¿a quién se lo dicen? ¿al muerto...?. Los muertos
no parecen muy aficionados a la lectura. Y además, ¿cómo que "no
te olvidan?". Pero hombre, ¡si se acaba de morir! ¡Cómo para
olvidarse!:
- Oye, ¿qué hacemos aquí en el tanatorio?
- Pues no sé, no me acuerdo muy bien, ¡creo que se ha muerto el
abuelo!
- ¡Vamos a preguntarle al camarero!
Yo creo que el bar es la clave del tanatorio. Porque si no fuese por
las copas que se toma el personal no se entiende todo lo que pasa
allí: Para empezar, el negocio se llama ¡Pompas fúnebres!. ¿Qué
falta de respeto es esa?... ¡Pompas fúnebres!, parece la marca de
un champú para difuntos:
"Pompas fúnebres, ¡el champú que no irrita los ojos!".
Y después de lavarle la cabeza al muerto con el champú "pompas
fúnebres" nos vamos de marcha..., de "marcha fúnebre"... ¿Marcha
fúnebre? ¡Esto ya es cachondeo! ¡Seguro que irse de marcha
fúnebre es ir a mover el esqueleto!
Pero menos sentido todavía tienen las conversaciones de la gente.
De repente llega un tío y dice: "No somos nadie!". Pero ¿cómo que
no somos nadie? ¡No serás nadie tú! ¡Yo soy un tío de puta madre!
Y otro suelta... "Hoy estamos aquí y mañana estamos allí". Hombre,
mira, eso es lo bueno de tener coche...
En los velatorios te das cuenta de que si quieres que hablen bien de
ti, no hay como morirse. Si por ejemplo, tú eras un ludópata, la gente
dirá... "No tenía nada suyo"... Y si tenías muy mala leche... "Parecía
que se comía el mundo y luego no se comía a nadie...".
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Y aquí la cosa se anima y salta uno: "Y hablando de comer, ¡cómo le
gustaba el pollo!. ¿Os acordáis de aquella vez que se comió cinco
pollos de una sentada...?". Y otro: "¿Y la vez que tiró un tabique con
el hombro?. Que me van a perdonar, pero si se comía cinco pollos
seguidos y tiraba tabiques con el hombro, lo raro es que no se
hubiera muerto antes.
Y con estas anécdotas del muerto a la gente le da la risa floja y de
repente uno dice: "¡¡Aaaaaaay!!... si no nos reímos, ¿qué vamos a
hacer...?". ¿Cómo que qué vamos a hacer? Pues llorar, cojones,
¡qué para eso estáis en un velatorio!
Y entonces se crea un silencio incómodo, hasta que a alguien se le
ocurre algo original que decir... "Pues mira, ya ha dejado de
fumar...". Bueno sí..., el muerto ha dejado de fumar, pero los demás
no paran... Que se forma allí un ambiente que sólo falta que salga
Michael Jackson bailando el Thriller... Yo creo que en vez de ponerle
velas al ataúd le deberían poner faros anti-niebla... ¡Es que es muy
fuerte! Los muertos se van al otro barrio ahumados, como los
salmones. Vamos, que si llegas tarde piensas... "Coño, ¡qué los
familiares ya lo están incinerando por su cuenta!".
Pero a mi las frases que más me impresionan son las que se dicen
en el "pésame"... "Te acompaño en el sentimiento...!". O esa otra
que dice... "Ha pasado a mejor vida", que en eso sí que tienen
razón... Porque toda la vida con muebles de aglomerado de Ikea y
cuando te mueres te meten en un ataúd de roble macizo... Y a lo
mejor te has pasado la vida conduciendo un Opel Corsa y ahora te
vas al otro barrio en un Mercedes de puta madre... ¡Y con chófer!
¡Muy bien!. ¡El coche más seguro del mundo! ¡A buenas horas!.
En fin, yo no tengo claro lo que quiero que hagan conmigo cuando
me muera. Había pensado en la incineración, pero no me convence.
Porque van los familiares con las coronas de flores y el ataúd, y al
rato salen con una copa de cerámica y claro, entre las coronas y la
copa parece que han ganado la vuelta ciclista a España.
Por eso estoy pensado en donar mi cuerpo a la ciencia. Así ni
velatorio ni nada. Las orejas las donaría al museo de cera, con un
tapón mío hay cera para hacer los Tres Tenores... El corazón a Anne
Igartiburu, para que haga: "Hola, corazones... Hoy tenemos Corazón
Golfo"... Y el hígado que se lo den a J.B., que se lo han ganado."
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LAS CENAS FAMILIARES EN
NOCHEBUENA
¿Sabéis? Siempre odié las navidades, pero no porque haya que
comprar regalos obligatoriamente o tengas que ir por la calle
sonriendo como un gilipollas, sino por la cena con la familia, la de
Nochebuena. Que lo de noche, vale, pero lo de buena... Yo mejor la
llamaría la Noche de Halloween. Porque solo te apetece (gesto de
dar puñaladas) ¡ñic, ñic, ñic!
Y hablando de referencias cinematográficas, si lo analizas
detenidamente, cenar con tu familia en Nochebuena es como ir al
cine gratis. Al principio, aquello es como una película coral de Luis
García Berlanga. El timbre de la puerta no deja de sonar y tu cocina
se parece al camarote de los Hermanos Marx. Claro, todo el mundo
viene contando su pequeña historia, y cada cual tiene un momento
de protagonismo. Luego, cuando todos se han sentado, la película
se transforma en un cruce entre “Médico de familia”, por la cantidad
de comida que hay sobre la mesa, y una versión cutre de “Cosas de
Casa”. Todos quieren hacer alguna gracia, pero nadie lo consigue...
Yo hago el papel de Steve Urkel. O sea, de pringao.
Comienza la cena, cada uno se centra en su plato y el silencio va
impregnando la cocina: nosotros cenamos en la cocina. En ese
momento, la película entra en el terreno del suspense... Nunca
sabes por donde va a empezar la bronca. Y en mi casa siempre
empieza igual, con el abuelo y el nieto, porque claro, el niño es
menor de edad y está abstraído con su propia película de animación.
Vamos, que se pasa toda la noche jugando a los Pokemon con la
Game Boy y diciendo: “Evoluciona, Pikachu, evoluciona”... ¿Y por
qué no evolucionas tú un poquitín, eh, chaval?
Ahí llegamos al núcleo central de la película, que siempre es
dramático:
- ¡Deja ese cacharro y cómete las patatas!
- ¡No me da la gana, no tengo hambre! ¡Que te las comas o te
estampo una leche! Y la madre:
- ¿Quieres dejar en paz al niño?
- ¡Pero si es que lo estáis malcriando!
Etc, etc...
La discusión va aumentando de tono, y de repente aparecen en la
película elementos de ciencia-ficción. Tu cocina se llena de platillos
volantes. Bueno, de platillos, vajillas, cuchillos, cucharillas, natillas,
tortillas y hasta las sillas echan a volar. Pero los ánimos terminan por
apaciguarse, y a medida que el vino peleón empieza a hacer efecto,
la película se torna en un musical americano, porque el abuelo coge
una botella y una cuchara, y empieza con aquello de: (ruido de
cuchara rascando la botella) ¡Crin, quiririn crin! (a ritmo de jota)
"Tócame la minga, Dominga, que vengo de Franciaaaaa, tócame la
minga, Dominga, que lleva sustanciaaaaa.... “
Entonces, todo el mundo se ríe, se relaja y la película vuelve al tono
de comedia que tenía al principio, pero más patética todavía si cabe.
Empiezan a verse camisas desabrochadas, cobran protagonismo los
michelines, y como la película se acerca al clímax final, se escucha
el tema principal de la banda sonora, o sea, la “Sinfonía en Do
Mayor para eructo y pedorreo”.
Esta película suele tener tres finales diferentes. Para las parejas
jóvenes casi siempre acaba como una película clasificada X. Si hay
alguno que se indigeste con la cena, para él acabará como
“Urgencias”, en un hospital. Y para mí... siempre acaba igual. Como
“El pajero... digo, el llanero solitario” ¡ejem!. Y fijaos si mis cenas
familiares son como una película, que hasta voy a hacer
merchandising con ellas. Los platos rotos de mi cena familiar, la
botella musical de mi cena familiar, y representando a mi sobrino, un
muñequito con una Game Boy y un montón de patatas fritas en la
cabeza. Puede parecer divertido, ¿verdad?... pues no lo es. Porque
esta película tiene una semejanza con otras como “Qué bello es
vivir” o “Mary Poppins”, y es que las tendrás que seguir aguantando
una Navidad detrás de otra.
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¿POR QUÉ TODO LO NEGRO ES
MALO?
En este mundo cruel nada es verdad ni nada es mentira, todos
somos del color del cristal con que se mira. ¡que razón tenía el
poder!. Si, porque hay gente que se pone verde de envidia, las hay
que se pasan de castaño oscuro y los que se ponen morados de
comer. Para gustos se hicieron los colores.
El otro día un crítico me preguntó:
- ¿Y tú haces humor negro?
Yo le dije:
- Con coma o sin coma.
Sí, porque no es lo mismo "tú haces humor negro" que "tú haces
humor, negro". No señores no tengo ningún complejo racial. Pero es
que se hace muy mala utilización del negro. Yo no soy negro. Yo en
todo caso soy una persona que desciendo de África de lo cual estoy
muy orgulloso. Es más. Sería capaz de ponerme un letrero que
dijera "africano". Eso sí. Llevaría letras hasta por debajo del sobaco.
¿Cómo lo dividiría en sílabas? Podrías poner "africa-no" pero eso
sería muy racista. "afri-cano" pero parecería otro hermano Cano y
otro Cano, no por favor. Al final, pondría "afric-ano" y la gente de
mente limpia leería afric con el sufijo ano que indica procedencia.
Aunque todos los cabrones leerán el culo de África.
¡Bueno eso da igual! Yo soy como dice mi padre suplente blanco con
el número uno. Por qué voy a permitir que me llamen negro a mí. Si
negro le llaman a todo lo malo: qué día más negro; que alma más
negra; un corazón negro; una suerte negra; un negro porvenir, que
debe de ser una negra embarazada porque si es un negro por
venir...; esto parece una merienda de negros; el mercado, si es
prohibido: mercado negro; si el cine es de asesinatos: cine negro.
¿Quieres un beso más feo que el beso negro?. Hasta el dinero, si es
malo, es dinero negro ¡hay que blanquearlo!
Últimamente los científicos tienen acojonado al mundo con el
agujero negro ¿por qué? Si es algo abstracto como sabes que es
negro. Si se traga todo podemos llamarle agujero hijo de puta.
Aunque no demos ideas porque son capaces de llamarlo agujero hijo
de puta negro.
Por eso muchos negros no quieren que se les llame así. Es como si
la palabra negro ya trajera mala suerte. Como los gatos negros. Por
eso muchas personas dicen "personas de color" (cara de asco)
Personas de color. Eso que es chico. Eso es anticientífico. Cuando
yo estaba en el colegio me enseñaron que los colores iban del
infrarojo al ultravioleta. ¿dónde está el negro? No esta. Todos
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sabemos que es ausencia de color. Pero no se lo digan a un negro.
Porque si no tiene poder político, ni económico, le dices que no tiene
color pues te manda a tomar por culo. El cuerpo negro absorbe toda
la luz de su alrededor. Lo cual quiere decir que la naturaleza es una
hija de puta porque gastas más luz que los blancos.
Yo por eso admiro a los negros que luchan por su cultura: Naomi
Campbel, Denzel Washington, Steve Wonder, bueno no es el más
representativo. No lo tiene claro. A él le han contado que es negro.
Naomi Campbel sin duda es la más importante. Fue la primera negra
en salir en play boy con las tetas fuera, hasta entonces solo salían
las blancas. Las negras en National Geografic.
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PERDEDOR NATO
Buenas noches.
¿Qué tal están? ¿bien?
Pues yo mejor. Sí, porque yo es que, he ganado el 2º certamen de
monólogos de "El Club de la Comedia", y vosotros no.
¿Qué? Pensáis que me estoy haciendo el chulo, ¿no? Pues, es
verdad. Pa una vez que gano algo, ¡no te jode! Porque yo, siempre
he sido un perdedor, pero no un perdedor cualquiera, no, no, no. Un
perdedor NATO. Lo de nato no tengo ni puta idea de lo que es, pero
es una palabra increíble, la pones detrás de perdedor y le da una....
como una.... perdedor... NATO... ¡Coño!
Y como perdedor nato, pues empecé a perder cosas ya en la más
tierna infancia. Aunque sin duda, la perdida más grave que sufrí
entonces fue la de la inocencia. Claro, era muy inocente, yo me lo
creía todo. Los reyes magos, Papá Noel, ratoncito Pérez, Felipe
González.... Todo, todo, me lo creía todo.
Lo que pasa que claro te vas haciendo mayor, te vas dando cuenta
de las cosas, ¿eh? Ahora ya no creo en los reyes magos, ahora creo
en el rey.... King África. Ya no creo en Papá Noel, ni siquiera en el
Papa, creo en mi padre y tampoco demasiado.... Ya no creo en el
ratoncito Pérez, ahora creo mejor en el conejito de Playboy. Y he
dejado de creer en Felipe González, ahora creo en Zapatero....
porque la esperanza es lo último que se pierde...
Claro, entonces al perder la inocencia, me convertí en adolescente, y
entré en una etapa de mi vida en la que empecé a perder cosas,
pero a mansalva. Yo recuerdo que mi madre siempre me decía "Hijo
mío un día vas a perder la cabeza"..... ¡Coño! ¡Y acertó! Perdí la
cabeza, me enamoré. Bueno que os voy a contar ¿no?.... Nos
queríamos mogollón... Éramos súper felices... Pero... la perdí.
Aunque en este caso, yo creo que perdió ella. Perdió en buen gusto
pa empezar, y se fue con un ganador, nato por supuesto nato.
Concretamente gano la primitiva el muy cabrón. Y es que, yo creo
que lo que más perdí en la adolescencia fueron novias... perdí
novias... novias... que lo que no pierdo de momento es aceite... de
momento, que...
Pero cuidao, que también en la adolescencia perdí algo que imagino
que como a todos vosotros, coño, me hizo ilusión. Perder la
virginidad... y no perdí dinero a la vez, que va... por amor. A la vez,
perdí otras cosas que podemos llamar daños colaterales. Perdí los
nervios, claro, estar ahí... Perdí un poco el sentido de la
orientación... no esto... si esto por aquí no... Perdí el control, y como
perdí el control a la semana me dio un susto... ¡Claro!
Y cuidao, que ahora os voy a contar que yo de adolescente perdí, no
una vez, sino varias veces la compostura. Esto es una cosa que
nunca se debe perder. Vamos a ver, ponerme atención adolescentes
del mundo que me estáis escuchando. Cuando uno esta en esa
edad que camina por la calle como si tuviera la pierna de madera...
todo ello porque el día anterior han puesto "Grease" por la televisión,
o cualquier otra película de adolescentes conflictivos pandilleros,
nunca bajo ningún concepto perder la compostura. Y si vas andando
y metes el pie en una alcantarilla, y cada vez que apoyas en talón te
acuerdas de la madre que parió a Travoltaaaa...
Hay que continuar, siempre, siempre. Incluso hay como desafiante
¿no? Que pasaaaaa, que pa que pa que pasaaaaa... Chulesco,
chulesco. A veces meto el pie en la alcantarilla, así me lo lavo.
En cualquier caso, da igual que seas niño, adolescente, adulto... os
voy a dar un consejo y hacedme el favor de seguirlo... No os perdáis
vosotros mismos. ¿Por qué? Porque es una gilipollez.
Aunque con alguna que otra que estoy viendo, pues me iba a perder
yo esta noche... Vamos, digo yo que alguna habrá, porque justo
antes de entrar se me han perdido las gafas. En cualquier caso, si
hay alguna dispuesta que levante la mano, me da su número de
móvil, yo lo apunto en la... en la... No me acostumbro a perder tantas
cosas, la verdad.
Es muy duro, y yo creo que al final tendré que consultarle a un
experto en el tema no, como se lleva esto... A algún socio del
Athletic... O mejor, a uno de IU. Aunque bueno, estos ya sé que me
van a contestar... ¡Qué más se perdió en Cuba!
Buenas noches.
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LAS PELUQUERÍAS
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Supertele... y este paquete de chicles de menta.
O que cogen un taxi:
- A la plaza de las Ventas, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar al Santiago Bernabéu, que a usted le pega ser
del Madrid.
¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el
peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que
haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte
el pelo "a tu manera". Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar,
porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te
deprimes, estás celosa, y en vez de fugarte con Pierce Brosnan que
es lo que deberíamos hacer todas, te vas a la peluquería, y le dices
al peluquero:
- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras
metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida
la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la
peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de
sitio.
Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han
convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que
traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero,
embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por
la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo
podrido. Y piensas: "Solo falta que me salga un alien de la tripa,
joder".
Estás hecha un espantajo, y es el momento en que la peluquera se
aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica
utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una pestaña preciosa.
- ¿Ah si? Muchas gracias.
Y luego te mete la cuña:
- Sí, son preciosas, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan pobre y apagado.
- ¿Pobre y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
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- Pues mira, por solo diecisiete mil pesetas, te voy a poner un
tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te
quedas. ¡Diecisiete mil pesetas! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y
por qué no me estropeas las pestañas, que me saldría mas barato?"
Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te
pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.
¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras
con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de
una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia
con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte clienta de por
vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo
de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es
permanente, ni siquiera la permanente es permanente.
A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que
te corten el pelo como a Meg Ryan. En realidad no quieres el pelo de
Meg Ryan, quieres la cara de Meg Ryan, el cuerpo de Meg Ryan, el
dinero de Meg Ryan... Y entonces las peluqueras se tienen que
buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que
te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible
lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el
moño de Betty Misiego.
Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al
espejo. Te ves rara, como con cara de asustada, y vuelves a casa
escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y
como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas
a tu marido:
- Cariño, ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa... ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el
pelo? Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo
nota... ¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre
un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería?
Pues fugarme con Pierce Brosnan, a ver si de eso se da cuenta mi
marido...
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CUMPLEAÑOS INFANTILES
Buenas noches.
Todos nuestros vicios tienen su origen en la infancia. Y es que
nuestras primeras orgías de perversión y desenfreno, eran las
fiestas infantiles de cumpleaños. Nuestro lema era: "Sexo, drogas y
Enrique y Ana".
Bueno, igual no había sexo... Pero había “Pajitas”... Pajitas y de
todo: panchitos, fritos, triskis, chasquis, crujis... ¡¡Aquello era una
merendola tóxica!!
Y es que drogas había... para tumbar a Don Pin Pon. O si no ¿Qué
narices era el "Pica pica"? ¿Y los "Peta Zetas"? Esas pastillas que te
estallaban en la boca y te destrozaban el paladar. Eso era una droga
de diseño... Por eso nos gustaba Disney... porque todo era un
“Mágico Mundo de Colores...”.
Quizá no había alcohol... pero había botellón de "Pitusa Cola". ¿Os
acordáis de la Pitusa Cola? Tu ibas al Supermercado y estaba la
estantería de la Coca Cola, la Fanta etc... Pero al fondo estaban las
marcas baratas: La "Pitusa Cola", la "Infanta Naranja"... La gente
dice que beber alcohol es malo... pero eso es porque no han
probado la Pitusa Cola...
Y es que a saber que tenía aquello. Porque tu cogías la botella y
ponía :”Pitusa Cola. Ingredientes, dos puntos: Pitusa... y Cola.
Todos hemos hecho la guarrada de untar los gusanitos en el
refresco... pero con la Pitusa Cola había que tener cuidado... lo
untabas y hacía FFFSSSSS (UNTÁNDOLO Y APARTANDO EL
DEDO RÁPIDAMENTE) ¡Joé! ¡Casi te llevaba el dedo!
Las canciones que escuchábamos en los cumples, eran Hardcore...
Eran duras, duras... "Cuando era pequeña su mamá se fue, y de
tristeza llora en un rincón" (RECITANDO EN UN TONO
DRAMATICO. CRUDO) "Co co gua gua. Co co gua gua. Co co co co
guaaaaa" Claro, ¡Había que estar borracho para divertirse con esas
canciones...!
Los mayores intuían que algo se "cocía" en las fiestas de
cumpleaños. Y la tarta, en realidad, era una prueba de alcoholemia.
"¡Sopla hijo, sopla!"
Con las tartas ocurría una cosa muy curiosa. Teníamos la sensación
de que todos los cumples era la misma... Si, da igual que fueran de
nata o de chocolate...Todas sabían a lo mismo... ¡A cera! Y pillabas
un colocón... Por eso luego jugábamos a la piñata completamente
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ciegos (TAPÁNDOSE LOS OJOS CON UNA MANO Y CON LA
OTRA INTENTANDO ATINAR CON UN PALO A LA PIÑATA).
Y es que nos encantaba provocar a los mayores. Os acordáis de
aquellas chocolatinas con forma de cigarrillos. Siempre había uno
que preguntaba: "Pero niño, ¿Qué haces fumando?" "No ,si no es
tabaco... es chocolate." ¡Pues peor me lo pones!
Aquello era una fiesta de Macarras, solo nos faltaba el tatuaje...
Aunque lo que si teníamos... eran calcomanías. Nos encantaba
pegarnos esos cromos a base de saliva. Retirabas con cuidado el
papelito, ¡pero siempre se rompía un trozo! Encima a los dos días el
dibujo empezaba a borrarse a cachos, quedando unos pellejos
asquerosos... ¡¡Y te pasabas una semana luciendo a la abeja Maya
con Cangrena...!! Había niños que llevaban todo el brazo lleno de
calcomanías: Heidi, Pedro, Clara y el abuelo. Era por tener la
colección... Algunos decían "A ver si este verano pego un estirón
para que me quepa Niebla"
Cuando acababa el cumple, los restos siempre eran los mismos que
los de cualquier otro fiestorro: (SEÑALANDO POR EL SUELO)
Varias botellas vacías y cuatro "globitos" pinchados.
Y después de todo esto, por fin entenderéis por qué siempre
teníamos una tía que nos regalaba unos calzoncillos... (PAUSA) Por
si al final de la fiesta no encontrábamos los nuestros.
Buenas noches
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APRENDER IDIOMAS
Buenas noches. Yo no sé hablar inglés. Eso sí, domino
maravillosamente el "guachimeri". No se rían, ustedes también, a ver
no se saben esa canción: "Guachimerimerimeri, guachimerimeriwon"
o esa otra de "Triner, triner nai, a guachimeri meri meri meri...".
Todos sabemos que eso no es inglés, pero disimulamos y ¿por qué?
Pues porque casi todos hemos fracasado intentando aprenderlo, si,
yo creo que España es un punto negro como el triángulo de las
bermudas en el que por algún motivo misterioso es imposible
aprender idiomas, bueno como es imposible que seamos puntuales
o que aprendamos a hablar en un tono mas bajito, idiosincrasia lo
llaman.
Pero señores ahora resulta que hay que aprender inglés porque el
inglés es el idioma que está de moda, antes estuvo el francés, el
alemán, hasta el ruso tuvo su momento, todos menos el portugués,
¿ustedes recuerdan algún anuncio de trabajo que pusiera:
"Imprescindible portugués"?
Yo empecé a estudiar inglés pues como empieza todo el mundo: con
unos fascículos, ¿quién no hay intentado aprender inglés con una
buena colección de fascículos? ¿Eh? Que te compras el número uno
y el número dos con las tapas de regalo y que te enseñan a decir:
Monday, que es lunes. Luego se te pasa el tercero, el cuarto, el
quinto y cuando vas a comprar el sexto, ya van por el Sunday, que
dices: ¡Coño! ¿¿Ya es Domingo?? Que semana más corta tienen los
ingleses! También te dicen que tienes, como se llama?, un tutor
nativo permanente, y dónde estaba el señor permanente cuando le
llamé a las cinco de la mañana para preguntarle cómo se decía en
inglés: como me vuelvas a tocar el culo te parto las piernas cara
gamba.
Pues claro, como con los fascículos me di cuenta de que no iba a
ninguna parte, decidí matricularme en una de esas academias que
dicen que vas a aprender inglés en un mes, ¡o menos! ¡Y sin
estudiar! Que yo dije: ¡ésta es la mía! Esto va a ser por hipnosis!
Pero no, llegué allí y estaba el tutor nativo que me recibió muy
sonriente y me dice: (con acento anglosajón) Buenas tarde Fíde,
bienvenido, a tu clase de íngles, y dije: ¡anda! ¡Pues como vaya a
aprender inglés como éste tío castellano!
Yo creo que en España no aprendemos idiomas ni con los métodos
mas sofisticados, ¿eh? Bueno, ahora las academias han puesto
ordenadores, que te pones unos cascos, un micro y tu tienes que
repetir: (acento espaolalgo) Helló Mr Peter, Helló Mr Joseph, This is
my house. Cómo quieren que aprendamos inglés con ése método!
¿Se imaginan ustedes a los ingleses aprendiéndose español así?:
Hola Don Pepito, Hola Don José, Pasó usted por mi casa? Por su
casa yo pasé.
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Para mí, para mis adentros, esto de las academias de inglés es el
cuarto misterio de Fátima! Porque vamos a ver, si nadie aprende y
de verdad te devuelven el dinero como dicen, de qué viven?
Lo que está claro, es que en España, es un punto negro como decía
antes, y lo que viene a demostrar esta tésis que defiendo es que ni
siquiera los extranjeros que vienen a nuestro país consiguen
aprender el castellano correctamente, ahí tienen a Michael
Robinson, ¿qué idioma habla Michael Robinson?, y ¿Rafaella
Carrá? ¿Quién entiende a Rafaella Carrá? ¿Y eso les ha impedido
tener éxito en nuestro país? ¡No! ¿Por qué? ¡Pues porque aquí
tenemos asumido que en España aprender idiomas es imposible!
¡Claro!
Bueno, ejem, (mirando a los lados y acercándose) el sinvergüenza
que le enseñó castellano a Doña Sofía, si alguien le conoce por
favor que le diga que le devuelvan el dinero. Ahora, el caso más
sangrante es el de Gunila, ¿cuántos años puede llevar Gunila en
España? ¡Aunque su ex marido es español y tampoco se le
entiende!
¡Y no obstante nos siguen pidiendo idiomas para todo! ¿Sabes lo
que pasa? Que luego la gente miente, a ver, no hay nada mas que
mirar los curriculums, al final de todos los curriculums pone: Idiomas,
inglés, Nivel, conversación. Que digo yo, dependerá de la
conversación porque si te hablan de las ostras hostiles, ¡te han
jodido! Y en definitiva yo creo que si fuéramos sinceros tendríamos
que poner: Idiomas, inglés, Nivel, Tarzán. No hay mas que vernos,
cuando un pobre guiri se nos aproxima para preguntarnos:
- Por favor, el museo del prado
- Bua, es facilísimo, es very very very fácil. Verás, you here, museo
del prado here, strí, ¿esa? Down, bueno, ¿el corte inglés? El corte
como tú, el corte inglés, ya sabes, sí, ese pues pues por allí
preguntas majete.
Oye, puesto a mentir, chico, a por todas, ¿sabes? ¿Idiomas? Todos.
Alemán: Aufindensen, Italiano: Hola Rafaella, Ruso: Putin, Francés:
Mmm, Mónica Lewisky. Buenas noches.
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LA TRAGEDIA DE SER “EL NUEVO”
¿Por qué en todos los anuncios de trabajo ponen "Imprescindible
experiencia"? Me gustaría que aunque fuese por una sola vez
pusiesen "Imprescindible ser nuevo". Pero no se preocupen que no
lo harán. Porque ser nuevo en cualquier cosa es una gaita. Cuando
eres nuevo no eres nadie. Si el jefe preguntara: "¿Echamos al nuevo
y compramos un microondas?", nadie lo dudaría.
¡Qué mal se pasa cuando eres el nuevo! Sobre todo en el trabajo. Al
principio quieres quedar bien con todo el mundo, eres muy generoso
y no paras de ofrecer cosas:
- ¿Queréis caramelos de piña?
Y si vas a la máquina:
- ¿Alguien quiere café? Y quieren todos. ¡Hale! A ver como los traes.
Te pegas quince viajes a la máquina cargando vasitos de plástico, y
abrasándote los dedos, que acabas con quemaduras de tercer grado
en las yemas. Vale macho, de momento vas bien, eres nuevo,
todavía no has cobrado el primer sueldo, y en tu primer día ya te has
gastado setecientas pelas haciéndote el guay... y en cafés.
Tienes tantas ganas de caer bien que te ríes de todo. Te digan lo
que te digan:
- Esta es la fotocopiadora, siempre esta estropeada...
- Je, je, je..
- Este es Pepe, ten cuidado con el que es del Barça...
- Je, je, je...
- Ahí se sienta Rodríguez, no ha venido porque se ha muerto su
abuela...
- Je, je, je
Y es que cuando eres nuevo estás metiendo la pata continuamente y
te sientes muy inseguro. Cada vez que te cruzas con alguien, te
arrimas a la pared como diciendo: "Se que molesto, pero me
esfuerzo, algún día formaré parte de este grupo". Y de pronto, en
una reunión, te arrinconas tanto que sin querer apagas las luces con
el culo, pero, como eres nuevo, no te das cuenta:
- ¡Anda! Han apagado la luz.
Y todo el mundo protesta:
- ¿Quién ha sido?
- ¡Joder, el nuevo!
Siendo el nuevo (sí, porque cuando eres nuevo nadie conoce tu
nombre, eres "el Nuevo") te das cuenta de lo poco que pintas,
cuando llaman por teléfono y alguien dice:
- ¿Romaguera? Aquí no trabaja ningún Romaguera.
Pero tu asomas la cabeza tímidamente y dices:
- Soy yo.
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Y el otro se da la vuelta y dice:
- ¡Eh, que el nuevo se llama Romaguera!
Y los demás se descojonan:
- ¿Romaguera? ¿Pero qué apellido es ese?
Para más humillación la que llama es tu madre, claro. ¿Quién te va a
llamar a ti? ¡¡So nuevo!!
- ¿Si? ...Bien...Aquí, muy a gusto... Muy acogedor... no, todavía no
he firmado... ¡Pues cuando me llamen!... Si, sopa... con jamoncito...
Venga, adiós y no me llames más aquí...
Otra cosa que haces mucho cuando eres nuevo es saludar:
- Holaaaa... Hola, qué pasaaaa...
No tienes medida, hay gente a la que saludas hasta seis veces:
- Hasta luego otra vez, ¿eh?
De pronto ves a uno y empiezas a mover las cejas, él se te acerca:
- Dime.
- Hola, soy Romaguera... A ti no te he visto en toda la mañana, ¿tu
trabajas aquí?
- Sí, soy el director general.
- Ah... Pues enhorabuena... ¿Quieres un caramelo de piña?
Cuando eres nuevo, como no tienes ni sitio ni nada, te sientes como
un mueble, pero de los que estorban.
- ¿Qué hago?
- Pues...hay que hacer el balance, pero ya me encargo yo, que le
tengo cogido el punto.
- ¿Entonces qué hago?
- Pues podrías archivar, pero como no sabes.
- Vale, entonces, ... ¿qué hago?
- Pues lo que veas, anda que no hay trabajo...
Como quieres aparentar que estás ocupado te pones a hacer el
crucigrama del periódico:
- ¡Joder, como se entere Pepe de que le estás haciendo el
crucigrama, que lo hace él todos los días...!
Y es que hay una serie de normas en la oficina que tú no controlas:
que a Pepe hay que guardarle el crucigrama, que no se puede fumar
al lado de Paco, que Enrique y Ana desaparecen todos los días a las
doce porque están liados. Por cierto, cuando se van tú en tu línea,
les dices:
- ¿Vais a tomar algo? Me voy con vosotros.
En fin, que hagas lo que hagas metes la pata.
Al final, como en todos los sitios estás incómodo, te vas al baño, que
es el único lugar donde te parece que no estorbas. Y allí te quedas
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tranquilo, lejos de la tensión. Son cuatro paredes, pero que te
permiten desahogarte un montón, y te tiras un buen rato. Además,
tiene agua corriente, luz, calefacción. Vamos, que acabas
comiéndote el bocadillo a escondidas, tan ricamente. Le coges
cariño al váter, te haces amigo suyo, porque es le único que no se
mete contigo...
Menos mal que nadie es "nuevo" eternamente. Un día llegará a la
oficina otro que pasará a ser "el Nuevo". Y tu votarás a favor de
comprar un microondas.
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LOS REFRANES
Buenas noches. Traigo un humor de perros. Vengo de un bar donde
me he encontrado con un camarero refranero, ¡Tela marinera! Diez
minutos ha tardado en traerme un café y cuando le digo: ¡Hombre,
ya era hora!. El tío me suelta: Más vale tarde que nunca. Y entonces
me fijo...: Oiga, aquí hay un pelo.... Y me suelta: Bueno, ¡donde hay
pelo hay alegría, hombre!. Joder, qué alegría ni que leches, haga el
favor de ponerme otro café y se dé un poquito de vidilla que me
tengo que ir. Y me contesta: Bueno, bueno, vísteme despacio que
tengo prisa...Oiga, ¿Me va a contestar a todo con refranes? Ya sabe,
hombre refranero, medido y certero. ¿Certero? Pues me está usted
tocando un poco las tres de la tarde, la verdad... ;El que se pica ajos
come...
¡Joder, qué brasa! Que se me han quitado las ganas de café y de
vivir y de todo... Y todavía cuando salgo, para rematar la faena me
dice: A enemigo que huye, puente de plata. Nada, que no hay quien
pueda con un refranero. Y es que cuando la gente dice un refrán, se
cree que está diciendo una verdad indiscutible. Y, me van a
perdonar, pero no es así.
Siempre se ha dicho que los refranes son anónimos, pero yo creo
que no es difícil saber quien los ha hecho, es más, estoy convencido
de que están hechos por una sola persona. Un hombre, para más
señas. Y analizándolos, hasta podría hacerles un retrato robot del
individuo: Para empezar, estaba como una cabra. Porque algunos
refranes no tienen ningún sentido. Explíqueme éste: Cabeza gorda,
ojos hermosos ¿Cómo que cabeza gorda ojos hermosos? Eso es
mentira. No hay más que ver a Pujol...
¿Y éste? Va uno y dice... Al revés te lo digo para que me
entiendas... Pero bueno ¿Tú eres gilipollas? Dímelo al derecho y te
entenderé. El inventor de los refranes o era tonto o tenía más morro
que un oso hormiguero. Se inventaba un refrán, pero siempre tenía
otro preparado por si le pillaban: ¿Qué se quería ir a hacer footing?
A quién madruga Dios le ayuda... ¿Qué se le pasaba la manía del
footing? No por mucho madrugar amanece más temprano... ¿Qué le
daba por acostarse pronto? A las diez, en la cama estés... ¿Qué se
le pasaba la manía de acostarse pronto? Quien mucho duerme,
poco vive... Y arreglado. En fin, que a mí me descoloca.
Con el amor también se contradice: Contigo pan y cebolla. Pero
luego tiene otro refrán: Tanto tienes, tanto vales, que esto me lo creo
más. Porque, tú vas con unas stock options a una discoteca y ligas
con la que te dé la gana... Ahora, ¡Vete tú con una barra de pan y
una cebolla y verás lo que te comes...! Como no te comas la
cebolla...
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Además, no creo que él estuviera muy puesto en este tema, y digo él
porque estoy convencido de que es un hombre. Sobretodo teniendo
en cuenta que hay un refrán que dice El hombre y el oso, cuanto
más feo más hermoso ¿Cómo creen ustedes que sería el tío éste?
¿Guapo o feo? ¡Pues feo! ¡Por eso se inventó el refrán! El tío tenía
que ser un regalito. Cabeza casposa, poco piojosa ¿Pero será
desagradable?...
Eso sí, luego era delicado, no se crean que le gustaba cualquiera...
A la mujer, le pedía unas condiciones imposibles: Teta que la mano
no cubre, no es teta, que es ubre y Teta que baila en la mano, no es
teta que es grano. Vamos, que tenían que tener las tetas
homologadas... Como un casco de moto.
El tío tenía muy claro lo que le interesaba de las mujeres: A las
mujeres y al papel, hasta el culo le has de ver... Que no me parece a
mí, una forma de presentarse... Buenos días, ¿Me enseña usted el
culo?... Y no acaba ahí la cosa. ¿En qué otra zona se fijaba?... Tira
más pelo de coño que maroma de barco... . ¡Hala! ¡Este tío era un
enfermo!.
Otro dato que conocemos del inventor de los refranes, es que no
debía tener muy buen concepto de Dios, porque lo pone de vuelta y
media: Dios da legañas al que no tiene ojos, Dios da mocos al que
no tiene pañuelos. Vamos, que Dios no da ni una. Ya podría hacer
un cursillo antes de ponerse a repartir a tontas y a locas. Pero éste
es el peor: Dios da nueces a quien no tiene muelas ¡Hombre, eso ya
es mala leche!.
Y para demostrarles que los refranes no tienen ni pies ni cabeza, les
voy a decir unos que he encontrado en el refranero y que me han
dejado totalmente alucinado: Chocolate y agua fría cagalera a medio
día ¡Ole! A una mujer bigotuda, desde lejos se saluda ¡Venga! ... Y
mi favorito: Al que no está hecho a bragas, las costuras le hacen
llagas ¡Toma ya!.
Después de lo visto, está claro que el tío era un impresentable y que
la mayoría de los refranes los hacía sólo porque rimaban... En
agosto frío al rostro... Claro, como rima, pues ya está... Así
cualquiera hace un refrán... Yo mismo: En enero, aquí te espero, En
octubre... pon la lumbre y En mayo... cuídate el callo ¡Mira como
Julio no tiene refrán...! ¡A ver quién le busca una rima a Julio!. Les
dejo que lo piensen. Buenas noches.
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COSAS RARAS DE LA TELE
Mi vida ha cambiado.
Yo estaba enganchada, como todo el mundo, a las series de
televisión, todo el día con el mando como una loca... Pero mi vida
cambió el día que vi Expediente X, que yo, la verdad, empecé a
verla porque creí que era porno. Pero qué va, los únicos que salen
en pelotas son los marcianos. Aún así me enganché, porque, a mí
me gustan mucho las películas esas de misterios sin resolver. Pero
me ha pasado una cosa muy rara. He descubierto que todas las
series, todas, ¿eh?, están llenas de expedientes X. Y no se me
escapa ni uno. Soy la Scully española.
Por ejemplo: El equipo A. ¿Cómo es posible que la policía de
cincuenta estados nunca los localice y, sin embargo, va cualquier
hija de ranchero a la que están haciendo chantaje, y los encuentra
antes de los anuncios? ¿Dónde los busca? ¿En las páginas
amarillas? ¿Por la A? ¿O por la E?
Hay otros, en cambio, a los que es muy fácil encontrar. Tú matas a
alguien y a los diez minutos tienes allí a Colombo. Que por cierto,
Colombo tiene otro expediente X... ¿Cómo es posible que un tío tan
raro, tan feo y tan cochino resuelva todos los casos en menos de
una hora? Parece un misterio, pero yo lo he aclarado. Colombo es
un pesao. Este tío es capaz de conseguir que cualquiera se confiese
culpable por agotamiento de lo pesao que es: ¿Qué hizo usted el
jueves? ¿qué comió el jueves? ¿Lee usted El Jueves? Y así hasta
que. el criminal no puede más y confiesa. Yo he visto episodios en
los que personas inocentes se declaran culpables con tal de no oírle:
-¡Que síííí, pesao, que fui yo... No se como la maté, pero estoy
seguro de que era jueves!
En las playas de las series hay muchos expedientes x, sobre todo en
California. No se entiende por qué a los vigilantes de la playa no se
les ahoga la gente¡ Si van al rescate a cámara lenta...! Serán chulos
playa... Y, además, ¿cómo pueden ir a cámara lenta con lo que
quema la arena, si los demás vamos corriendo, apoyándonos sólo
en los talones...? Y lo que más me intriga: en esa playa, ¿por qué
nunca hay gente comiendo tortilla de patatas? ¿Qué mierda de playa
es ésa?
Otro expediente X es Kung-Fu. Pero Kung-Fu entero, ¿eh? Esta
serie va de un chino que no es chino, que va por el oeste tocando la
flauta... Y camina descalzo por el desierto porque prefiere llevar los
zapatos colgados al hombro, y le llaman ¡el Pequeño Saltamontes! A
mí el que más me gustaba de esta serie era el maestro. Era ciego,
pero paraba todas las flechas con las manos. Que digo yo que las
pararía todas menos dos, porque si no, no se entiende que fuera
ciego...
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La edad es otro expediente X. Y si no, ¿por qué si los de Al salir de
clase tienen veinticinco años siguen repitiendo COU? ¿Y qué me
dicen de Lina Morgan? Hostal Royal Manzanares, una serie en la
que la protagonista sigue virgen con sesenta años... ¿Eso es una
comedia? ¡Coño, eso es un drama!
¿Ven ustedes como todas las series están llenas de expedientes X?
Pero si hasta Expediente X es un expediente X. ¿Por qué en esa
serie siempre es de noche? Que están todo el rato con las dichosas
linternas, que parecen acomodadores...
Pero la serie que tiene más expedientes X es Médico de familia.
Parece que el guión lo ha escrito Jiménez del Oso. Vamos a ver
quién entiende esto: Antonio Valero, Alfonso, era piloto, pero viendo
cómo iba Iberia lo dejó y se montó una tienda de fotos, que no le
funcionaba mal. Pero como era muy emprendedor, terminó como
todos los españoles: poniendo un bar. ¡Esto es un cachondeo!
Y... ¿qué guardan en la nevera en esa casa? Porque todos los
productos los tienen encima de la mesa. Para mí que guardan la
comida de la hija mayor. Porque está claro que no come lo mismo
que los demás. Y el más grande de todos los enigmas: si todos
están en la cocina, ¿por qué la Juani grita tanto?
Y no sólo la Juani. ¿Por qué da esas voces Arturo Fernández? ¿Y
los de Manos a la obra? ¿Y Aladina? ¿Se los imaginan a todos
juntos en la misma serie?: «¡Diiiinaaa!», «iCheeechuuu!», «¡La
leche, la leche!», «¡Beniiiitoooo!», «¡Chaaatiiinaaa!»,
«iiiPeeeeedrooo!!!»... ¡Ah, no! Esto último es de los Oscars, pero da
igual. Siempre gritamos, hasta en Hollywood.
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EL HOMBRE ES ESTÚPIDO POR
NATURALEZA
Así es amigos, el hombre y por qué no también la mujer, son
estúpidos por naturaleza. Y lo demuestran los datos, por ejemplo,
según la última estadística publicada de moral, aprensiones y otros
problemas socioculturales de la revista "Hola", el miedo número uno
de la humanidad, es el de hablar en público. ¡Me parece increíble
que la muerte ocupe el segundo lugar! Y digo increíble, porque esto
me lleva a la siguiente reflexión: En un entierro, el hombre promedio
prefiere estar dentro de la caja de pino, que citando unas palabras a
los parientes... que si los deseos se cumpliesen con tan solo
pensarlos, más que a un entierro, asistiríamos a un suicidio
colectivo.
Y mira que para mí más aterrador es lo de tirarse en paracaídas,
desde un avión que está volando a 2000 metros de altura y a una
velocidad de más de 300 Kilómetros por hora. En serio es aterrador,
que cuando estés cayendo, te surja la vil pregunta: ¿cuál es la
función del casco...? Porque a ver, uno se lo pone como medio de
protección ¿no? Quiero decir, que el casco, en el hipotético caso que
te metas una yoya a 2000 metros de altura y a una velocidad de 9,8
m/s² te va a amparar de todo peligro. Si es que hay muchas maneras
de demostrar que a lo largo de la historia el hombre ha sido "poco
listo", pero la del casco es la mejor. Me lo imagino. El hombre, como
ser racional que es, resolviendo el problema... ¿Qué solución
podríamos dar a todas esas actividades en las que el cráneo sufre
de múltiples dolencias, fisuras y desgarros...?. Y el hombre mostró
su racionalidad. En lugar de evitar esas situaciones, tiene que
inventar unos sombreritos de plástico y colorines, para seguir
rompiéndonos la cabeza. Pero no satisfechos con el invento,
tenemos que aplicar una ley que obligue a usar el casco. O sea: ¡es
obligatorio proteger un cerebro que funciona tan mal que ni siquiera
intenta evitar que el cráneo en el que reside se rompa!
Pero amigos, esto no acaba aquí. No os creáis que el hombre es
imbécil, solo en su aspecto colectivo no, el hombre va más allá,
también es imbécil en su aspecto más individual. Todos nos
creemos más inteligentes que los delincuentes. Ya sabéis, cada vez
que pensamos: "me voy a meter en el mar, entonces escondo la
cartera en las zapatillas para que no me la roben..." vale, mira tío,
que tu cartera ha volado cuando vuelvas de hacerte esos larguitos
delante de las chavalitas en bikini, es un hecho, pero al menos joder,
no seas tan orgulloso y digas "Pues se me habrá caído dentro del
mar" ¿En que parte del tanga la llevabas pillín?
Ahora, en cuestión de orgullo, dentro de la humanidad hay una
categoría especial. Adulto, comprendido entre 25 y 40 años, con
trauma psico-infantil por hincharse a ver de pequeño películas de
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Superman. ¿Acaso nunca habéis visto a un tipo llevando un colchón
en el techo del coche? Va por la autopista a 140 kilómetros por hora
con esa cosa monstruosa y tiene la mano fuera de la ventanilla,
sosteniendo el colchón. No importa lo que lleve ahí arriba, siempre
"está ayudando" con el brazo. Esa es una muestra clara del
pensamiento "superhéroe masculino": el infradotado está convencido
de que, si el viento intenta llevarse ese inmenso objeto rectangular a
140 kilómetros por hora, él puede estar tranquilo porque "lo tiene
controlado".
Buenas noches
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DE LIGUE
Dicen que los jóvenes de ahora no saben ligar. ¡Je, no seré yo! Esta
misma noche he quedado con una pibita y si os digo lo que tengo
preparado, vais a flipar. ¿Sabéis que según la estadística la mayoría
de las parejas tienen la primera relación sexual en su cuarta cita?
Aunque si fuera por mí, a la cuarta copa ya estaríamos follando...
Por eso, cuando le entro a una chica siempre digo: "¿No nos hemos
visto antes?". Y es porque, inconscientemente, la quiero convencen
de que ya hemos salido juntos tres veces, así que si ésta es la
cuarta... ¡ya toca!
Pero, ¿quién marca el ritmo en una cita? Nosotros no. Los tíos lo
pasamos fatal preparando una cita, tanta incertidumbre, tanto
sacrificio y sin saber hasta el final si vas a triunfar. Porque eso sólo
lo saben ellas. Que anda que no hay que currárselo, ¿qué no?
Pero bueno, a mí me viene bien preparar de vez en cuando una
noche de amor, porque así me lavo. Eso es algo que tengo muy
claro: si quedo con una tía tengo que estar limpio. Y aunque la
ducha limpie igual, no me confiaría y os recomendaría un buen baño.
Yo siempre echo en el agua todo lo que tengo: perlas de gel, aceite
Johnson, Blanco Nuclear, Mimosín, Fairy, lo que sea... Y si aun así
no es suficiente, lo que hago es menear un poco el culo hasta que
haya tanto espuma como en las películas de Ava Gadnerd.
Me tumbo, me relajo, dejo que la mierda se ablande, hasta que de
pronto me veo los pies y descubro que tengo dedos, como en las
manos. ¡Joder, las uñas, hay que cortarlas! ¡Aunque sea con las
tijeras de podar! No vaya a ser que luego, en caso de conseguirlo...
te cargues la noche porque le has hecho un arañazo en una de sus
piernas, tan suaves. Porque las mujeres lo que hacen es depilarse,
¿verdad? Cuando quedan con un tío se lo depilan todo, se quedan
como un huevo duro.
A mí hay una cosa que me obsesiona cuando preparo una cita: se
me va la olla con el tema del olor. Claro que, en esto, creo que no
soy el único. Tengo un colega que cuando invita a una chica a su
casa lo perfuma todo: la almohada, las toallas de baño, las tuberías
del calentador, la alfombrilla de la puerta. Que yo le digo, ¿qué
piensas, tronco, que se va a tirar al suelo nada más llegar?
Hombre, a mí me mola que todo huela bien, lo que pasa es que la
peña se excede con esto del olor corporal. Algunos se ponen tanto
desodorante que les escuece y luego no pueden bajar los brazos. Es
horrible, porque a esto le unes la colonia: ¿cuánta colonia me
pongo? Claro, no lo sabes, porque como el bote no tiene prospecto...
O sea, que te echas en los sitios donde crees que te va a oler: una
gotita aquí, otra gotita allí... Y hay un momento en el que tienes la
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tentación de ponerte colonia en "ese" sitio. ¡Aaaaaggg! ¡O llega
pronto esta tía o me mato!
Y llega la hora de vestirse, solo en la habitación, frente al armario:
"¿Qué hago? ¿Me pongo vaqueros? ¡Coño, no tengo otra cosa!
Vaqueros con camiseta, claro". Lo que pasa es que todas mis
camisetas tienen mensaje y hay muchas tías que no entienden esta
poesía: "Te la meto y te la saco hasta que el niño pida tabaco". Ya
sé, me dejo el torso desnudo y me unto un poco de aceite a lo
Joaquín Cortés... Me miro al espejo. ¡Es que me salgo! Y ensayo mi
cara de ligar.
Otra cosa que tengo muy en cuenta si quedo con una chica en casa
es la música. Hay que hacer una selección musical guapa. Le abro
la puerta con música elegante soul, Lionel Ritchie, "All nigt long... na,
na, na". Avanza la noche y veo que la cosa va bien: el bolerito de
Ravel, "titiriri, tiririririri, titiriri, tururururrú"... La cosa se ha puesto de
puta madre: ¡Los Bee Gees! Lo bueno que tiene es que con los
gritos de los Bee Gees no se oyen los tuyos.
Efectivamente, la música es un punto, pero ¿qué me decís de la luz?
Te marcas un estudio intensivo de la iluminación directa, indirecta,
probando todas las variantes, y al final aflojas tres bombillas y sacas
dos velas compradas en un Todo a Cien o Más. ¿A que ponen las
velitas? Yo, cuando las coloco en la mesa, pienso: "¡Anda, que te
vas a escapar, cordera, dos velitas rojas que he comprao'... y un cirio
que aún no te he enseñao'!".
Según algunos teóricos, lo que nunca falla es el champán fino. "Lo
meto un momentito en el congelador y lo saco enseguida". Hay que
estar al loro, porque la última vez se me olvidó y cuando fui a cogerlo
había explotado, por supuesto. Cuando ella dijo: "¿No tienes
champán?", porque siempre piden champán, tuve que decirle: "No,
pero si quieres, te puedo hacer un sorbete...". No sé si me entendió,
porque se fue... Claro que lo más importante de todo es la cena.
Para mí, una buena forma de controlar si habrá tema es cómo va la
cosa en los platos. Si ella ha zampado a dos carillos, malo. Pero si lo
ha dejado todo, buena señal, tendrá que comer algo... Por eso yo no
me como mucho el coco y le pongo una lata de fabada de esas de
"va prisa, va prisa" y dos o tres pijadas más.
Cuidando todos estos detalles la noche puede ser un éxito,
¿verdad? Pues eso es lo chungo, que nunca se sabe, porque el
guión de la noche lo ha escrito ella, y a saber si pone "a la cuarta
copa", "al cuarto mes" o "¡al cuarto va a entrar tu puta madre!", y
entonces sólo te quedará el remedio del cinco contra el calvo.
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LOS GUIONISTAS
¿Se han fijado ustedes en lo poco originales que son los guionistas?
Me refiero en general, y en particular a los de cine. ¿Por qué
siempre en todas las películas, cuando hay una persecución con
coches, pasan por un mercadillo con fruta? Da igual que sea el
centro de New York, ahí está la caja de tomates para que la tiren por
toda la calle.
Y en las de chinos, por ejemplo, siempre hay un tipo muy malo
malísimo, un fumanchú, que ha destrozado el honor de la familia, y
cuarenta años más tarde, va su hijo para buscar venganza por ahí.
Por toda China, venga, ¡ala! a dar la murga a todo el mundo:
"¿Alguien a visto a Yoko Ono?" Siempre es así, hay ciertas escenas
que siempre se repiten.
Precisamente vengo del cine ahora. Vengo de ver una de esas
películas en las que el director va de original, ¿sabes? Yo no sé que
se han empeñado ahora en hacer películas diferentes. Es que
vamos, hemos acabado viendo películas en las que el bueno ya no
es tan bueno, y sin embargo el malo, coño pues poco a poco lo vas
entendiendo, sí, sí. Que joe, que le vas cogiendo cariño. Que lo ves
y dices: "Coño si es que me cae de puta madre, macho" Y van y se
lo cargan, y ya no disfrutas, ¡a ver! Desde luego, es que hay cosas
en las películas que no pueden faltar, por ejemplo en las películas
del Oeste.
En una buena película del Oeste, no pueden faltar los tiros y los
puñetazos. Bueno, a los vaqueros los puñetazos no les duelen, lo
que les duelen son los algodones. Sí, sí, en serio, que es que tú ves
que les están pegando unas palizas impresionantes, los tíos, macho,
aguantan el tipo y no dicen nada. Ahora, cuando llega la chica con el
algodón, le va a curar... ¡Ay,ay,ay,...! ¡Ay,ay,ay,...! No sé, no sé.
En las películas del Oeste no faltan los indios. Los indios siempre,
macho, serios, sentenciando. Eso sí, muy infelices porque claro
cuidado ¡que yo los entiendo, eh! A ver cómo estarían ustedes si
estuviesen toda la vida viviendo de camping.. Es que macho, claro,
no, sí reírse.
Las pelis de romanos me encantan macho. Eso: Ben Hur, Charlton
Heston,... eso, en serio, ¿eh? Es algo que me gusta. Por ejemplo,
las de romanos se dividen en dos: las de romanos romanos, y las de
romanos con Jesús. Que sí, es que, este último además sale
siempre de espaldas, y claro como es rubio, no sabes si es Jesús o
Marisol.
Luego están las de romanos romanos, éstas a mí me encantan.
Bueno, me encantan porque es que los romanos lo inventaron
prácticamente todo. Por ejemplo...eh... el buffet libre. ¡Pedazo de
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buffets que se hacían los colegas! Que los ancianos vamos, envidia
pueden tener los jubilados. ¡Unas bandejas de fruta, unos pollos,
unos cerdos,...! Aunque a mí lo que más me llamaba la atención, es
que no hubiera calamares, cuando precisamente si hay algo que ha
trascendido son los calamares a la romana. Y no había allí, pero
bueno...
Tenían moneda única, que era el sextercio. Y siempre llevaban en la
bolsita esa, siempre llevaban todo el dinero, ¿no? Y llegaba uno y le
decía: "¿Me das 600 sextercios?" Y le daban la bolsa. Llegaba otro y
le dice: "¿Me das 300 sextercios?" Y le daban la bolsa. "Dame un
sextercio y medio" ¡Y le daban la bolsa también! Osea, es que
llebaban el dinero en la bolsa justo. Los tíos no perdían tela.
Otras películas que están muy bien son las de chinos. Películas de
chinos... bueno, bueno. El argumento es lo de menos, lo que importa
es que vayan a lo que tienen que ir, como las porno (¡Esas son...!
¡Son geniales!). Además es que el argumento siempre es el mismo,
no? Un viejo que tiene un restaurante, la mafia se lo quiere quitar,
entonces el viejo va a pedirle ayuda a un chico, el chico dice: "Mira
no, yo nunca me he peleado", hasta que le revientan la nariz al chico
este, se calienta... ¡qué ostias!...
Macho y te quedas loco, si dices: "Joe, palomitas más, cocacola,..."
¡Eso es negocio! En las películas de chinos, que la chica no muera.
Porque los chinos además, tienen muy mal sentido del humor para
estas cosas. Porque a un chino le puedes hacer de todo, pero ahora,
que la chica muera... Macho, ya te puedes esconder, como su china
muera: la has cagado, ¿sabes?
Osea, hablando de esconderse, lo mal que que se esconden los
malos en las novelas policíacas. Porque están ahí, detrás de una
columna, están así. Y claro, se les ve toda la barriga fuera, y el
bueno es bueno porque es bueno, pero no es gilipollas, eh? Claro,
se cabrea y los mata a todos. Joe, todo lo que les pasa... Se
calientan, se calientan y...
A mí las que más me gustan son las de miedo. Las películas de
miedo. ¿Qué les pasa a los coches de las películas de miedo? ¡Que
no han pasado la ITV! A ver, está el tío ahí arrancando el coche, y el
malo a por él, el malo a por él... el tío que no arranca el coche, y el
malo "Bua, ya verás cuando te pille..." Y hasta que no tiene la nariz
pegada a la ventanilla, el coche no arranca. ¡Joe que miren eso que
va a pasar alguna desgracia un día! ¡Hombre! Es que, es que, a
ver...
En las películas de miedo no puede faltar el idiota, ese que le han
dicho "no os separeis". Y va y se separa. Dice: "No, es que voy a por
velas al sótano" Y le matan, joder ¡con razón! ¡Es que casi te
alegras! Dices: "!Toma por idiota!"
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Una cosa que es muy peligrosa en las películas de miedo, es la
higiene. Porque ves a un tío en la ducha, y dices: "Bua, este cae fijo"
Osea, o le tiran un secador enchufado para electrocutarlo, o baja un
tío de arriba y le ahoga o tal,... pero muere fijo. Igual que si sale un
borracho sin venir a cuento, dices: "Esta cae seguro también" O un
gordo, o un negro,... Aunque estos últimos, los negros, lo pasaron
muy mal en las películas de Tarzán, eh? Porque era una época en la
que el cine era muy racista, y en las películas de Tarzán, los
puteaban... Porque no hacían nada más que caerse por las
montañas. Que yo no lo entiendo, porque los blancos no tienen ni
puta idea de por donde van, y sin embargo no se caen. Macho, los
negros, que conocen la selva de cabo a rabo, se están cayendo
cada dos por tres. Y con el fardo y todo, que no lo sueltan:
"Ahhhhhhh..."
Aunque las películas de Tarzán, no son malas todas, osea nos
dieron que aprender. En las películas de Tarzán, aprendimos una
palabra que es que lo decía todo: "ANGAUA"
Decía: "Corre, corre. Angaua, angaua" "Fuera, fuera. Angaua,
angaua" "Silencio. Angaua"
- Oye voy, ¿me traes una cerveza del frigorífico?
- Angaua. Voy.
- ¿Me la traes o no?
- Que "angaua" voy
Es increíble, es que, es que se empeñan en poner cosas, en
hacerlas diferentes, y es que no, incluso en el sexo. El sexo se hacía
en la cama, se hace en la cama siempre. Pues no, ahora en
cualquier sitio, y se conocen y nada más que se conocen al pum
pum pum. Y les da igual en un cubo de basura, en una reja, en las
escaleras,... Joe, que se hacen daño contra los escalones aquí
detrás. Que lo hagan en el rellano, a ver. Y cuando no, que llegan a
casa y empiezan a tontear: "Uf, ¡qué calor!" Y la coge y la echa
contra la pared (pum), "espérate", y la coge contra la otra pared
(pum), y la coge para el otro lado.
Y la pared es lisa, vale. Pero, ¿si es de gotelé, qué?
Yo creo que lo que tienen que hacer, es dejarse de extravagancias,
poner las escenas que a nosotros nos gustan, porque así iremos al
cine. Muchas gracias y buenas noches.
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LAS PREGUNTAS DE LOS NIÑOS
Por Manel Fuentes
¿Han pensado alguna vez por qué los niños hacen tantas
preguntas? Verán, el niño llega y te dice:
- Papá, ¿me compras un "Teletubie"? - No hay "Teletubie".
La has fastidiado, porque ahí empieza ya su táctica.
- Papá, Papá, ¿por qué el mar es azul?
- Pues mira hijo, el mar es azul porque se refleja el cielo.
- Ah... Y Papá, Papá, ¿por qué el cielo es azul?
- Pues mira hijo, el cielo es azul porque... porque...son cosas de la
estratosfera.
- Papá, Papá, ¿qué es la estratosfera?
- Pues mira hijo, qué es la... osea, ¿me estás preguntando que qué
es la estratosfera? ¡Yo no sé qué os enseñan ahora en el colegio,
hombre! Anda, anda, toma 1000 pesetas y cómprate el "teletubie"
ese.
Pues así es como lo consiguen todo: preguntando.
Estoy pasando unos días en casa de mi hermana, y mi sobrino me
tiene alucinado. ¿Ustedes se han fijado que los niños hacen
preguntas mucho más inteligentes que los mayores? Cuando les
recoges del cole les dices: "¿Te has comido el bocadillo? ¿Has
jugado con plastilina?"
Ellos en cambio plantean cuestiones como: "¿Por qué el mar no se
sale? ¿Los pájaros que hay en España son españoles? ¿En el cielo
hay "Corte Inglés"?"
Y es que... Es que los niños todavía no han aprendido a tener
prejuicios, preguntan las cosas y no les da vergüenza. Yo he
descubierto que hay tres lugares donde un niño se pone
especialmente preguntón. El primero es la cama. Claro cuando tú le
vas a acostar, como él no se puede dormir, te acribilla a preguntas:
- Tío, ¿los conejos se lavan los dientes?
- Sí, sí, venga hasta mañana.
- Manel, ¿por donde mean los peces?
- Por un agujerito, a dormir, a dormir.
- ¿Y los animales por qué no llevan gafas?
- Porque eh... duermen mucho y no tienen la vista cansada, eh?
Duerme, duérmete.
Y a las tantas de la madrugada, el niño se despierta, va corriendo a
tu habitación, y te dice: "¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?
¿A que no se dice puta, cabrón y gilipollas?"
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¡Ah! Su segundo lugar favorito para hacer preguntas es el coche. El
otro día íbamos con su padre, y de repente suelta:
- Papá, ¿por qué no tienes pelo en la cabeza?
- Vale niño, cállate y mira las nubecitas, eh? Y SI tengo pelo.
- ¡No tienes, en esta parte no tienes, no tienes, se te ve la carne!
Y el tercer sitio donde los niños se ponen filosóficos es el baño. Es
sentarse en el váter, y empezar a surgirle dudas trascendentales:
- Tío, ¿de qué color es la piel de Dios?
- Bueno... eh... Dios no tiene piel cariño, Dios es etéreo.
- Ah "etéreo" como el "radiocasete".
Aunque lo malo, no es cuando no sabes qué contestarles. Lo malo
es cuando te pone en un compromiso. El otro día estábamos toda la
familia en casa de la abuela, y de repente mi sobrino se encaprichó
de la figurita de Lladró:
- Abuela, ¿me la das?
- No hijo, cuando yo me muera será para tí.
- Ah. ¿Y cuando te mueres?
Pero no es que los niños sean crueles, ¿eh? Es que necesitan
informarse. Y es que aunque el niño diga que quiere ser bombero ó
médico ó policía, la realidad es que todo niño lleva dentro un
periodista nato. Un niño necesita información: la infancia es una
etapa angustiosa, llena de dudas. Yo de pequeño lo pasé fatal, ¿eh?
Un día le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿de donde salen las
chuletas?" Y ella me dijo: "De los corderitos cariño, los corderitos
como el de Norit" ¡Como el de Norit! Vamos, pillé un berrinche...
Pero aún hay una pregunta más angustiosa para un niño: "Papá,
¿quién puede más Superman o La Masa?" Y sobre todo: "Papá,
¿quién puede más TÚ o La Masa?"
Claro, y es que el niño tiene tantas dudas, que incluso hay veces
que pregunta las cosas cuando ya las ha hecho: "Mamá, ¿a qué no
pasa nada si tiro los macarrones por la ventana?, no pasa nada" "¿A
qué no pasa nada si las gafas de Papá se rompen?, no pasa nada"
"¿A gué no pasa nada si me medo un garbando en la nariz y me lo
embujo pada dentgro?, no pasa nada, no pasa nada"
Luego, hay unas preguntas para las que los mayores (los padres),
se creen que están muy preparados: Las de sexo. Como se han
comprado un libro tipo "La aventura de nacer", donde salen dibujitos
del espermatozoide, el óvulo, ¿eh? Un primer plano en escorzo del
zigoto... Todo muy bien explicado. Y claro, el niño termina de leer el
libro y dice: "Vale Papá, pero ¿qué es una PAJA? ¿TÚ te haces
pajas?"
¡Ah! Y cuidado, que los niños practican también el periodismo de
investigación:
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- Papá, Borja dice que el coche de su padre es mejor que el tuyo.
- Venga anda, el papá de Borja es gilipollas.
- Pues dice que es un 16 válvulas y que vale 4 millones.
- Por eso es un gilipollas. Cuando te diga eso le dices que el nuestro
vale 6 millones.
Entonces el niño, se va a contrastar la información con otra fuente: -
Mamá, ¿cuánto vale el coche de Papá?
- 4 millones.
- No Mamá, 4 millones es lo que vale el coche de Borja, Papá dice
que el suyo vale 6 millones.
- Pero, ¡6 millones!¡Tu padre es gilipollas!
- No Mamá, gilipollas es el papá de Borja.
- No, y tu padre también. ¡Se va a enterar!
Claro. Y el niño con todos estos datos, a la mañana siguiente abre
su informativo diciéndome: "Manel, ¿por qué todos los padres son
gilipollas?" Y él no se queda en los titulares, ¿eh? Él sigue
investigando: "Manel, ¿cuánto vale tu coche?" A ver qué le digo para
que no se piense que soy como su padre y el padre de Borja.
Buenas noches.
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VENTE A CASA A DORMIR
Por Ángel E. Coy
El tema del que esta noche quiero hablaros es de la realidad, de la
realidad cruda y dura del amor, pasas horas y horas con tu novia,
compañera, rollo... cada vez los jóvenes ponemos unos nombres
más complicados, porque ya no sabes si tu "novia" es la de toda la
vida, la de buena familia, la de los suegros, la que no puedes salir de
casa sin decirle, “no tardaré cariño”, “si no sales tú, para mi la fiesta
no tiene sentido, tampoco salgo”, la que le regalas el primer día la
alianza de compromiso, pensando en que, por apenas 12,09 euros
la tienes para toda la vida.
Pero tu "compañera", se confunde, no es la del trabajo, o la del
sindicato, sino sencillamente la chica encantadora que está
deseando verla, que la llamas solete y que es lo mejor que te ha
pasado en tu vida, que puedes hablar con ella, contarte tus temores
y también tus sueños y que ella haga lo mismo.
Luego está “rollo”, sí este sí que está claro y que no es ninguna de
las anteriores, y que si las anteriores se enteraran ya no serían nada
ninguna de las dos anteriores, porque se conjurarían contra ti, y
serían capaces de hacer el trenecito delante de ti para hacerte pasar
envidia.
Pero no lo que yo hoy que quería hablaros es de que cuando estás
tantas horas con tu novia tienes “el mono” y te apetece pegarte a ella
veinticinco horas al día, qué digo, cincuenta, mil horas al día ¿no os
ha pasado que siempre tiene que irse a dormir a casa temprano?,
como si a las tres de la mañana fuera la hora en que se levantaran
los delincuentes, pero los malos, no los que roban a los ricos para
dárselo a los pobres, y fueran como los vikingos arrasando por las
calles, con todas las chicas buenas que encuentren, es como si
salieras con una delincuente en tercer grado, a dormir todas las
noches a la cárcel, y es entonces cuando te planteas dormir con ella
y como el coche es algo incómodo y debajo del puente siempre hay
algún coche, le sugieres llevártela a casa a dormir, ¡qué buena idea!
Pero claro están tus padres, vaya, no habías contado con esto, le
das vueltas a la cabeza y te planteas, “pero, ¿por qué no?”, si
pasara algo la puedes esconder debajo de las sábanas, “una
arruguita que hace la manta mamá”, o en el armario, ¿quién va a
mirar en el armario entre la montaña de ropa sucia que has dejado
de todo el fin de semana?, o... debajo de la cama..., mejor debajo de
la cama, ya nadie mira debajo de la cama por si hay alguien con un
cuchillo y quiere matarte, aún encima no se lo vas a poner más fácil,
¡venga a qué esperas para matarme, no te quedes toda la noche ahí
que te vas a quedar congelado!, y piensas que todo es perfecto, y
claro se lo dices, “vente a casa a dormir”, y ella sin pensarlo te dice,
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“¿pero estás loco no?, ¡lo estarás diciendo de broma!, ¿verdad?”,
claro tú no caes en la estupidez que estás diciendo, porque habrá
algo más estúpido que llevarla a casa con tus padres durmiendo a
dos metros de tu habitación; “no en serio vente a casa a dormir, mis
padres no se van a enterar, ¿cómo se van a enterar si estarán
durmiendo?, efectiva lógica, ellos nunca se enteran, duermen como
niños, si no se enteran los fines de semana cuando llego a casa,
¿cómo se van a enterar un lunes?”, que habría más bonito que
jugarse la vida por tu chica, por la que suspiras, el oxígeno de tu
corazón, y claro tan bonito se lo pones que ella, que aún siendo más
inteligente, calculadora y hábil que tú, cae en la trampa, ¡vale!,
“seguro que nos pillan”, y a ver qué le digo a tus padres, “¿que era
una rana que te encontraste por la calle y que si me metías en tu
cama me convertía en princesa?”, venga hombre que ese cuento ya
se lo saben, y de todas las formas ya no quedan princesas, pero la
has convencido, ¡eres un flecha!, ¡que labia tienes!, vales para
político, tienes el don de convencer a la gente, has hecho que pierda
la razón, ahora en vez de morir tú, moriréis los dos.
"Vale, me voy a dormir a tu casa pero hay que buscar una buena
excusa”; tú ya no puedes salir de tu estupidez, tu deseo se ha
cumplido, ¡Dios existe!, los ojos te desbordan, las piernas te
tiemblan, ya casi no puedes sostenerte y caes al suelo, desde el
suelo las manos te empiezan a sudar, te estás desecando, resbalas,
la sangre no te llega al cerebro y es cuando empiezas a verlo todo
borroso, estás en una nube, y empiezas a sonreír, ¿sonreír? cómo
puedes sonreír por algo que te va a quitar la vida, es que no ves que
eres joven y vas a morir, que jamás cobrarás la pensión, y claro a
una solución otro problema, ¿qué le dice a sus padres?, le empiezas
a dar ideas: “no es que hoy es el cumpleaños de Mamen y me voy
dormir a su casa, no están sus padres y su novio está en Alicante
trabajando, está sola en casa y quiero compartir estos momentos tan
importantes con ella para que no se deprima”, y claro sus padres
que no son tontos se huelen algo, y ni se lo piensan: “NO”, ¿un no?,
y claro tú nunca habías pensado en que dijeran que no, ¿cómo iban
a decir que no?, si esa palabra no existe, ¿existe?, ¿cuándo la han
inventado? ¿está en el diccionario? ¿cómo puede ser?, era perfecto,
¡perfecto!; vale, ya tenemos otro problema, ¿qué hacer?, porque
claro ella ya se ha hecho a la genial idea de venir a dormir a casa,
qué experiencia, dormir con el hombre más guapo de la tierra, “Yors
Cluni” en su cama, despertar a su lado, ¿quién podría perderse ese
momento tan mágico y bonito?, ¡¡cuántas quisieran!!, sin embargo,
no se podrá hacer realidad y de repente te llega un mensaje, “tndrá q
sr otro día, no pued sr, bsos”.
Pero tú no puedes dejarlo así, no puedes dormir solo, cómo vas a
dormir solo, que estupidez, llevas durmiendo veinticinco años sólo,
nueve mil ciento veintinueve noches sólo y cómo puedes dormir una
noche más sólo, ¡impensable!, si ya tienes hasta el plan hecho, todo
es perfecto, le dejas tu pijama, ¡tu chica dentro de tu pijama!, la
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emoción te desborda, tu mente se va al cielo, estará igual de
preciosa que la “Feifer” en lo que “La verdad esconde”, le dejarás
que se ponga uno de tus calcetines de Disney que utilizas para
dormir, qué bonito un pie cada uno, que puede haber en la tierra
más tierno que verla con tu pijama de rayitas y tu calcetín de “Micki”,
le pondrás la mejor música, la abrazarás y besarás toda, toda la
noche, las horas ya no pasarán, el reloj ya no será un incordio, sino
un testigo, toma esa, ya era hora de que te ganara reloj estúpido, y
al día siguiente la despertarás con el mejor beso y la voz más dulce
“Buenos Día solete”.
Y sigues empecinándote más, tu mente está enajenada, loco de
amor y pasión, sólo piensas en ello, dormir con el ser más bello del
mundo y no va a ser posible, el mundo se acaba..., no podré dormir
esta noche sin ella, es el fin, no lo soportaré, moriré de pena,
abandonado..., no quiero..., no puedo..., quizás no llegue a
despertar, que muerte más triste, sin mi chica a mi lado en esas
horas tan difíciles de agonía, "qué hago?", ya está cómo se me
había podido pasar, nada de mentiras, mentir nunca es bueno y al
final te pillan, aparte es pecado, yo no quiero ir al infierno, siempre
con la verdad por delante, lo he decidido: “hablo con sus padres”, me
pondré mis pantalones de pana, la americana azul marino de mi
hermano y la corbata azul de lunares blancos de la boda de mi padre
y seguro que cuela, a mi padre le funcionó, y lleva treinta años
seguidos durmiendo con mi madre, yo puedo ser menos, soy más
guapo y más joven que mi padre, sólo ante el peligro como “Cary
Gran”, me afeitaré, me pondré mi colonia de “Angel Chenler” y
pondré cara de buen chico, les digo quiénes son mis padres, que
son de buena familia, que mi madre es muy trabajadora y mi padre
muy simpático, e incluso que mi bisabuelo estuvo en la guerra de
África, un héroe, ¡qué estupidez!, pero tengo que darles razones..., y
también que llevo muy buenas notas, que llevo todo dieces y que he
suspendido matemáticas aposta para sacar mejores notas en
septiembre, que soy socio de varias “oenejes” e incluso les puedo
decir que es la primera noche que duermo con ella, ¡¡así se
quedarán más tranquilos!! y seguro que cuela.
Tengo que aprovechar el mejor momento para presentarme en su
casa, las ocho y media, puntual, para que vean que soy serio, no
puedo llegar un minuto tarde, ¿qué pensarán?, ¿qué no me
importa?, que es cuando está Gente, los famosos duermen fuera de
casa todos los días, mira el Denilson y la Vicky, y mi madre que lo ve
todos los días le encanta ese programa, a todas las madres les
encanta, siempre están queriendo parecerse a los famosos, cuánto
glamur, ¿por qué no?, si los famosos lo hacen, pues que tiene que
ser normal, ¿pero que estoy diciendo?, su padre saca la escopeta de
caza y nos matan a los dos, seguro que pensará que los famosos
son unos golfos, yo no quiero que piense que soy un golfo, pero
claro, ¿a qué hora voy?, en el telediario no voy a ir que estarán
cenando y entre los afganos y yo, seguramente se les indigeste la
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comida, descartado, cuando den el tiempo, tampoco, y que mañana
haga frío y llueva, y claro si voy cuando están poniendo operación
triunfo pueden pensar que va a estar tres meses fuera de casa, y
tampoco es plan, y para rematar cuando ponen "crónicas marcianas"
para que os voy a contar..., peor el remedio que la enfermedad, total,
que ya no quedan más programas que me favorezcan, las opciones
se acaban, la noche se echa encima, las nueve, solo quedan dos
horas para buscar la solución, el reloj se vuelve en mi contra otra
vez, no si al final siempre gana él, ¡vengativo!
Y vuelves a la mentira, mentir, eso mentir; soy el diablo, ya no quiero
el cielo, quiero mentir, ¡me incitan a mentir!, pero ¿cómo no se pudo
pasar antes por la cabeza?, ¡la secuestro!, mejor un secuestro,
buena idea, pero qué estoy diciendo ¿secuestrar a mi chica?, ¡Como
están los secuestros en España!, todo el país buscándola, hasta la
policía local que nunca hace nada se sumaría a la investigación, y
seguro que la maruja del segundo que siempre está en el balcón la
ve entrar en casa, lo ve en las noticias de la 2, la reconoce y llama a
la policía, ¿quién no se sabe el 092?, podían poner otro número más
difícil, por ejemplo un móvil, que siempre te equivocas, y para
cuando quieran venir mi chica ya se ha ido, y al día siguiente tengo a
los geos, a los de telecinco, que están siempre están en todas partes
hasta en la sopa, y hasta a Ana Rosa Quintana en mi habitación,
preguntándome “por qué se me ocurrió compartir los calcetines de
Disney y si tiene algo que ver con los atentados del 11-S”, pero igual
no se enteran mis padres, cómo se van a enterar si duermen como
niños..., ¡no!, tiene que ser algo más creíble... y menos peligroso, ya
está, ¡¡las amigas!!, para los momentos difíciles siempre tienen que
estar ahí, y este es el momento más complicado de mi vida, “es que
ha acompañado a una amiga a urgencias y estaba colapsado y no
hemos podido salir en toda la noche, pero claro ahora hay que
buscar a una amiga, un coche, una fractura y un kilo de vendas para
poner en algún sitio del cuerpo, y claro, si tiene que estar toda la
noche fuera pues que le tienes que buscar casa, pijama, calcetines,
y cama o armario, ya está, solucionado, no te preocupes, te la llevas
a casa, si no pillan a mi chica, ¡cómo la van a pillar a ella tonto!, en la
cama cabemos los tres, pero claro la arruguita de la manta ya no es
creíble, mejor el armario, es grande, ¡¡dos chicas en mi casa!!, igual
no se enteran mis padres pero se entera todo el vecindario, y la
vecina del segundo flipará y me denunciará por polígamo; total, que
tampoco, no hay opciones y entonces se te pasa por la cabeza la
mejor idea, cómo la podías haber olvidado, irte tú a su casa, porque
los chicos tenemos más facilidad para pasar la noche fuera, nosotros
sí que sabemos mentir y convencer a nuestros padres, somos unos
ases, el sexo de la mentira, el don divino, "no puedo venir a dormir,
es que tengo un curso en Madrid y vengo mañana, si quieres algo
llámame al móvil", y claro si tus padres duermen, los suyos qué
hacen pues dormir también, todos los padres duermen ¿no?, y cómo
te van a pillar, si con tanto cine soy un experto, en un salto a lo
matrix te subes al armario o te pegas como una salamanquesa al
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techo y ni te ven, o dejas el armario abierto, por si acaso, y te
escondes detrás de sus vestidos, ¿quién va a mirar un monótono
lunes detrás de su falda y su camiseta de nochevieja?, o desciendes
por su balcón, por la cañería, mejor desaparecer, si no hay arma del
crimen nunca hubo crimen, si Harry Potter puede hacerlo, tú vas a
ser menos que ese niño introvertido y estúpido, entonces le mandas
un mensaje “ola solet ya tngo solucion, q stoy pnsndo q m voy a tu
ksa, no t preocups x nada. 1bso”, ¿cómo se puede preocupar...? si
lo tengo todo pensado, paso la noche con ella y por la mañana
desaparezco, como yeims bon, que no deja ni rastro, en fin que
después de aquella noche en la cual no me pillaron, he decidido no
jugarme más la vida y he encontrado la solución a mi remedio, ahora
somos conductores nocturnos del metro y ya no tengo este problema
para dormir con mi chica, dormir de día con mi solete cuando sus
padres están trabajando, Buenas Noches.
La adicción a Internet no existe
por Matute, Helena · -- · -- · --
Cada vez hay más clínicas virtuales que hacen sus buenos negocios tratando on-line la adicción a Internet. Y sin embargo, la adicción a Internet no existe.
En nada se parece la famosa adicción a Internet a las adicciones que se describen en los manuales de psicología y psiquiatría. La adicción a Internet es esa necesidad imperiosa que tanta gente siente de conectarse a Internet nada más levantarse por la mañana. O sea, algo así como la adicción a leer el periódico, pues también hay mucha gente que necesita leer el periódico mientras desayuna y no le gusta nada quedarse un día sin periódico. ¿Que a algunos les quita mucho tiempo? Claro, pero las adicciones no se definen por el tiempo que nos ocupan. También ver la televisión o leer el periódico quita tiempo a la gente y sin embargo nadie es adicto al periódico o a la televisión. La nicotina, en cambio, es adictiva y no nos quita tiempo.
La adicción a Internet no figura en el DSM IV, el manual más utilizado para el diagnóstico de desórdenes mentales, editado por la Asociación Americana de Psiquiatría, y tampoco ha sido aceptada por la Asociación Americana de Psicología. Los defensores de su existencia se escudan en que la red Internet es aún muy nueva y por eso no ha sido aún aceptada la existencia de esta adicción por las principales asociaciones profesionales.
Adicciones químicas
Lo comparan con la adicción al juego, al sexo, a las compras, llamándolas a todas ellas, de manera colectiva, "adicciones no químicas". Sin embargo, el DSM IV no considera ninguna adicción no química: las adicciones se definen según la sustancia que las causa. Los comportamientos compulsivos han existido siempre, pero pertenecen a una categoría diagnóstica muy distinta.
El término "adicción a Internet" fue originalmente una broma de esas que acaban dando la vuelta al mundo varias veces por correo electrónico. En un foro de profesionales de la salud mental, Ivan Goldberg intentaba hacer una parodia del DSM IV. En el mensaje afirmaba Goldberg irónicamente haber descubierto un nuevo síndrome, el "Síndrome de adicción a Internet", y proponía crear nada menos que el primer cibergrupo de ciberadictos anónimos. Algo así como la primera asociación de alcohólicos anónimos que se reúne tomando copas en un bar. Casi nada.
El término "adicción a Internet" fue originalmente una broma de correo electrónico
Esto ocurría en 1995 y lo triste es que hubo mucha gente que se lo creyó; o que no leyó el mensaje despacio antes de reenviarlo a sus amistades; o que, sencillamente, no tuvo interés en aclarar el malentendido que empezaba a extenderse, quizá para así dar cobertura a la alarma sobre el nuevo síndrome de adicción a Internet. Incluso quizá, algunos, para poder sentar las bases de un nuevo negocio bien rentable: el del tratamiento on-line de la adicción a Internet. Afortunadamente todavía puede consultarse el mensaje de Goldberg en las secciones de humor de algunas universidades.
Existen muchas clínicas virtuales que hacen sus buenos negocios tratando este síndrome, pero no me pidan que les de esas direcciones. Cada vez hay más noticias, en todos los medios de comunicación, en cualquier programa de radio, en cualquier página web, que dan por probada la existencia de la adicción a Internet y dan direcciones de clínicas virtuales donde tratar el síndrome sin dejar de usar Internet. Después, la gente acude a las ciberclínicas, y si de verdad tenían algún problema, difícilmente será resuelto. Sencillamente porque está mal diagnosticado.
Utilización excesiva, no adictiva
Pero si no existe la adicción a Internet, ¿qué hay, entonces, de esas personas que pasan tantas horas enganchadas y tienen tanta dificultad para desconectar? Sí, podemos hablar, claro está, de personas que utilizan Internet de manera excesiva; y también de personas que ven la televisión en exceso, y de personas que hacen más deporte de lo normal, incluso de personas que leen más de lo normal para nuestro modo de vida. ¿Vamos a llamarlas adictas a todas ellas? Es absurdo.
Para empezar, no sabemos todavía qué es normal, dice el doctor Leonard Holmes, que se pregunta cómo pueden algunos estar hablando de utilización patológica de Internet si ni siquiera sabemos todavía qué es un uso "normal" de Internet. Convendría también preguntarse, como hace el doctor Grohol, qué será normal dentro de unos pocos años, cuando ya todos podamos pasar en Internet el mismo tiempo que ahora pasamos viendo la televisión. ¿Se dan cuenta de que si seguimos así, cuando todos pasemos en Internet el mismo tiempo que pasamos ahora viendo la televisión, todos los desórdenes mentales que ya existen podrán acabar siendo atribuidos a la adicción a Internet?
Meter en el saco de la adicción los problemas psicológicos de los internautas es como volver a la época en la que todo se explicaba con el complejo de Edipo
Es cierto que dedicar muchas horas a una actividad se ha de traducir, por fuerza, en una disminución de las horas que dedicamos a otras actividades. Y esto a veces puede causar problemas. El estudiante que pasa demasiadas horas leyendo lo que le apetece en vez de los libros de texto acabará teniendo problemas en sus estudios, al igual que el que pase muchas horas por ahí con los amigos, o haciendo deporte, o charlando con gente en Internet. Y puede que no solo tenga problemas en los estudios, sino que a lo mejor también puede llegar a tener problemas con su familia y amigos si su actividad preferida acaba convirtiéndose en un obstáculo para estar con ellos. Pero lo que conviene dejar claro es que ni Internet, ni el deporte, ni los libros, ni los amigos son adictivos. Internet es solo una tecnología de comunicación humana. Y los amigos, los libros, el deporte... bueno, ya saben ustedes lo que son.
Distribuir mejor el tiempo
El problema, en todo caso, será que ese estudiante de nuestro ejemplo no está dedicando el tiempo necesario a otros aspectos de su vida que también son importantes, y por tanto, tendrá que aprender a distribuir mejor su tiempo si le interesa conservar también esas otras cosas. Pero un diagnóstico como ese no se parece en nada a un diagnóstico de adicción. Y su tratamiento también deberá ser muy distinto.
Quizá un tratamiento para mejorar los hábitos de estudio sea lo único que necesita ese estudiante. O quizá no, quizá necesite mejorar algún aspecto de su personalidad, quizá una simple timidez que le impide relacionarse de otra forma con la gente. Quién sabe. Eso tendrá que determinarlo un profesional tras un diagnóstico individualizado. Lo único que está claro es que si seguimos metiendo en el saco de la adicción a Internet todos los problemas psicológicos que vayan apareciendo en la gente que utiliza la red, no haremos sino volver a la época en la que todo se explicaba acudiendo al mismísimo complejo de Edipo.
Enlaces
DeAngelis, T.: Is Internet addiction real? Monitor on Psychology, 31, 4.
Página de Grohol
Holmes, L.: What is "normal" Internet use?
El mensaje de Goldberg
Artículo publicado en: http://www.divulcat.com
Helena Matute es catedrática de psicología en la Universidad de Deusto.
EL LIBRO DE LO INCREÍBLE
INTRODUCCIÓN-ANÓNIMO-
Cuando acabe de leer estas páginas, ya no se sorprenderá de que el genial filósofo
Aristóteles afirmara que los objetos, al caer, aceleran porque se ponen contentos de acercarse a
la Tierra. Ni de que el conde Drácula - Vlad IV - existiera de verdad. Ni de que el Polo Norte
ocupara un día la posición que hoy tiene el desierto del Sahara. Ni de que los indios sirionó del
Amazonas se mueran de vergüenza si les ven comer, pero copulen en público como quien se
come un bocadillo.
No se sorprenderá, porque habrá descubierto que la realidad es tan rica en matices, y a veces
tan extravagante y divertida, que se ríe de la fantasía de los humanos.
Pero también encontrará cosas increíbles - y sin embargo ciertas - en el mundo animal, entre
la jet set de todos los tiempos, entre los clérigos, los científicos y el pueblo llano.
Nuestro propósito es informarle y divertirle. Pero - un consejo - después de dar crédito a todo
esto, no vaya a creerse cualquier cosa... Lo increíble es, en esencia, extraordinariamente poco
frecuente.
“Lo más incomprensible del mundo es que sea comprensible." ALBERT EINSTEIN
“Cuando bromeo, siempre digo la verdad." GEORGE BERNARD SHAW
"No hay nada cierto, salvo la muerte y los impuestos." BENJAMIN FRANKLIN
CAPÍTULO 1
¡QUÉ GENTE TAN RARA!
Los joiníes, miembros de una secta religiosa originaria de la India, tenían formas muy curiosas
de suicidarse: se cortaban trozos de su propia carne y se los ofrecían a las aves de rapiña. Pero
su variante preferida era morir de inanición. Estas y otras prácticas de autosacrificio se recomendaban
en textos sagrados de los siglos XIII al XVII.
Algunas clínicas japonesas están especializadas en devolver la virginidad a las mujeres
mediante una sencilla y barata operación quirúrgica.
Las babosas son las reinas de la fiesta en el pueblo de Monte Río. Esta población californiana
se ve invadida una vez al año por gran cantidad de estos gasterópodos, y sus habitantes los
aprovechan para diversas competiciones, como la carrera de babosas, y la elección de
superbabosa: el ejemplar más grande es vestido con una capa púrpura y paseado por la ciudad
sobre un cojín, acompañado por la música de la película Rocky. El acto más popular es el
concurso de cocina: las babosas sirven de ingrediente principal en cócteles, potajes y platos de
pasta. Gana la receta más original y sabrosa.
En algunas culturas de la antigüedad se solía enterrar a personas vivas en los cimientos de las
futuras construcciones, para proteger el edificio de posibles infortunios. Cuentan que, cuando fue
levantada la ciudad de Tavoy, en el sur de Birmania, colocaron un delincuente en el hoyo de cada
poste, para alejar a los malos espíritus. Este rito también fue utilizado por los druidas.
La marihuana era de uso común en las reuniones sociales de la antigua Roma.
Entre los tre-ba del Tibet, todos los hijos del mismo padre compartían una única esposa. Así
que sólo celebraban una boda por familia en cada generación.
En el siglo XV, los trabajadores de los molinos sustituían los granos de trigo que los clientes
llevaban para hacer harina, por una mezcla indigesta de polvos minerales y cartílagos de sepias y
calamares secos. Es uno de los primeros antecedentes conocidos de la adulteración.
Antes de la batalla, los centuriones romanos se hacían la manicura y se depilaban el vello de
las piernas.
Las mujeres de Nápoles salían desnudas a la azotea de sus casas, con la esperanza de que la
Luna les hiciera aumentar el tamaño de los senos.
Algunos patricios romanos, como Craso, César y Pompeyo, tenían fortunas personales que se
acercaban al presupuesto anual militar del Imperio, estimado en 500 millones de sestercios. En la
actualidad, la mayor fortuna individual de los Estados Unidos no se aproxima ni de lejos al presupuesto
militar de este país.
Nuestra personalidad está determinada por el grupo sanguíneo, no por nuestro signo astral,
según un estudio del psicólogo japonés Takeji Furukawa. Las personas de tipo 0 resultan ser los
mejores empleados; las de tipo B se corresponden con gente flexible y amante de la libertad, y los
de tipo A se encuentran a gusto en ambientes muy estructurados.
Las mujeres de los indios Pies Negros, originarios de la actual región canadiense de Edmonton,
mostraban su luto por un familiar fallecido cortándose el pelo muy corto. Si el fallecido era el
marido o un hijo -no una hija-, no sólo se cortaban el pelo, sino también una o más falanges de
los dedos, y se desgarraban la piel de las pantorrillas.
Una receta de belleza recogida en el Anangaranga, famoso libro erótico hindú, recomienda a
las mujeres que se pinten el rostro con cenizas procedentes de piras funerarias, recogidas dentro
de un cráneo humano.
El vello corporal se considera tan obsceno en Japón que, incluso en las revistas eróticas, el del
pubis se tapa siempre con un rectángulo negro.
En la corte de Luis XV de Francia, se creó la figura del portacorbatas, un criado cuyo único
cometido era abrocharle y desabrocharle la corbata al rey.
En la Grecia clásica, para saber si una mujer era estéril o no, se colocaba un ojo en la vagina; y
si al día siguiente le olía la boca a ajo, la mujer se consideraba fértil. De lo contrario, se creía que
sus conductos vitales estaban cerrados.
Antes de la llegada de los conquistadores españoles, las víctimas sacrificadas y devoradas
cada año por el pueblo azteca oscilaban entre 15.000 y 250.000, según los expertos.
Un 20 por ciento de los profesores norteamericanos de biología todavía cree que los hombres y
los dinosaurios convivieron en la misma época, a pesar de que hubo entre ellos una separación
de más de 60 millones de años.
Hasta hace muy poco, y siguiendo la tradición hinduísta, las niñas podían ser obligadas a
casarse a partir de los nueve meses después de la pubertad, es decir, a los ocho o nueve años.
Esta forma de matrimonio resultaba un cruel infanticidio, como lo confirma el censo oficial del
gobierno británico en la India realizado en 1921, donde se registraron 3.200.000 jóvenes muertas
durante el año anterior a causa de las brutalidades sexuales a las que fueron sometidas por sus
propios esposos.
La palabra fornicar deriva del latín fornice, que significa curvatura interior de un arco, ya que
bajo las bóvedas de los puentes y callejones era donde se podían alquilar los servicios de las
prostitutas romanas.
En la España de Felipe III, los juegos de naipes estaban prohibidos por la ley. Sin embargo,
eran muy populares en todas las clases sociales, e infinidad de españoles se entregaban a los
mismos con gran afición... entre ellos el propio monarca.
En el antiguo Egipto, los días se dividían en buenos, amenazadores y nefastos, según los
hechos que en ellos hubieran ocurrido durante la época en que los dioses moraban en la Tierra.
En los días nefastos la gente no podía bañarse, montar en barca, viajar, comer pescado ni nada
que viniera del agua. Tampoco se debía matar una cabra, un buey o un pato. Otros días era
recomendable no tener trato carnal con mujeres, so pena de infección. Y otras veces, era mejor
no escuchar canciones alegres ni pronunciar el nombre del dios Seth, que tenía fama de
pendenciero.
En las primeras carreras de caballos, los jefes de las tribus del desierto africano obligaban a
sus équidos a pasar días sin beber una gota de agua, para después soltarlos, sin jinete, en las
proximidades de un abrevadero. El primero en llegar era el vencedor.
Uno de los platos preferidos de los hadzas, población cazadora-recolectora de Tanzania, es la
carroña. Ésta se considera un manjar.
En Turín, ciudad del norte de Italia, más de 40.000 personas rinden culto al diablo.
A los indios sirionó del Alto Amazonas, en Bolivia, les trae sin cuidado copular delante de otras
personas, pero se mueren de vergüenza y pueden ser severamente castigados si son
sorprendidos comiendo en público.
Las mujeres arapesh de Nueva Guinea nunca sienten dolores menstruales. Al parecer, esto se
debe a que permanecen horas sentadas en un trozo de corteza de árbol húmeda; el frío y las ortigas
con las que se rozan involuntariamente anulan la sensación de dolor.
Las madres de la tribu pondos de Sudáfrica están deseosas de que sus hijos se casen con
tantas mujeres como les sea posible, ya que las recién casadas pasan a ser auténticas esclavas
de la suegra.
En los harenes sudaneses, tras la pérdida de la virginidad de las concubinas a manos de los
amos, éstos, para ponerlas a salvo de los instintos de los eunucos - que conservaban su órgano
reproductor -, les colocaban en el interior de la vagina una vara de bambú de 30 centímetros que
se sujetaba con correas a las piernas de la mujer.
En las islas Molucas, en el archipiélago de Indonesia, la caza de cabezas sólo puede hacerse
por detrás, ya que, si el agresor ve la cara del oponente, matarlo sería un asesinato.
Los chinos adiestraban a los ciegos para la práctica del masaje con doble intención. Por una
porte, se pensaba que los invidentes tenían más desarrollado el tacto y, por otra, podían tratar a
la clientela femenina sin pudores.
La primera vez que a un pigmeo, acostumbrado a una visión de corta distancia, se le subió a
una cumbre, confundió una manada de elefantes con moscas.
Cuando iban al mercado, los verdugos de la antigüedad no podían poner las manos sobre la
mercancía, y tenían que hacer la compra provistos de una vara, con la que señalaban lo que
deseaban comprar. Ello se debía al rechazo que hacia ellos sentía la mayoría de sus
conciudadanos.
En el siglo XIV, el calzado de moda en Europa era un zapato puntiagudo llamado pontaine, con
punteras que se alargaban varios centímetros, y acababan en forma de garra de pájaro, o pico de
águila. Algunos incluso tenían forma de pene, lo que motivó que los papas Urbano V y Carlos V
de Francia prohibieran su uso a los católicos. Pero ni ellos pudieron parar la desvergonzado
modo, que se prolongó durante varios años.
En la antigua Grecia, las mujeres no comían con sus maridos, sino que permanecían recluidas
en el gineceo, habitación para mujeres que estaba situada en la parte posterior de la viviendo.
Las únicas mujeres que podían sentarse a la mesa de los varones eran las hetairas, cortesanas
de alto nivel.
El 27 de agosto de 1896, estalló entre Gran Bretaña y Zanzíbar - hoy parte de Tanzania - una
guerra que duró 38 minutos.
El servicio del agua en Atenas, en el siglo IV, era de tal importancia que el funcionario que
desempeñaba el cargo no era nombrado por sorteo, sino por elección. Tenía que ser rico, para
que de esta forma pudiera contribuir con sus dracmas al mantenimiento y construcción de nuevas
fuentes.
Una ley de Maryland, EE UU, del año 1634 obligaba a las mujeres viudas que habían heredado
propiedades de sus maridos a casarse en un plazo máximo de seis años. Si no lo hacían, perdían
sus pertenencias, que pasaban al pariente masculino más cercano.
El primer anuncio escrito que se conoce dato del año 3000 a. de C. Es el contenido en un cartel
encontrado en las ruinas de la ciudad egipcio de Tebas, que ofrece la recompensa de una
moneda de oro a quien capture y devuelva a su amo un esclavo huido llamado Shem.
Algunas tribus de indios del Orinoco, en Venezuela, colgaban los cadáveres en una especie de
hamaca durante una semana, y con los líquidos que goteaban de ellos en el proceso de
descomposición, los curanderos fabricaban un licor que decían que tenía propiedades mágicas.
¿Le interesa un seguro contra satélites? La empresa estadounidense Complete Equity Markets,
de Illinois, ofrece pólizas contra cualquier accidente producido por un satélite que caiga del
espacio. Si el asegurado muere o resulta herido, él o su familia, en el caso de que fallezca,
recibirán 100 millones de pesetas; si causa daños en sus propiedades, 10 millones.
Los vikingos, en sus incursiones, no dejaban títere con cabeza. Sin embargo, en el año 854,
cuando Godofredo, jefe de los normandos del Loira, se encaminaba hacia el monasterio de
Redon para saquearlo, se desencadenó una violenta tormenta. Los vikingos, aterrados, creyeron
que el convento estaba protegido por los dioses, por lo que no sólo desistieron en el empeño de
arrasarlo, sino que además Godofredo dejó una guardia a sus puertas, para cerciorarse de que
ninguno de los suyos lo saquearía en el futuro.
Los cometas, considerados por muchos culturas como anuncios de infortunios y terribles males,
significaban para los zulúes el presagio de una guerra; para los masais, hambre; para los eghap
de Nigeria, epidemias, y para los luba del Zaire, la muerte de un jefe de la tribu.
Algunas profesiones fuera de la ley en la España del siglo XVII, en la jerga del momento, eran:
grumete (ladrón de domicilios con escala), devoto (ladrón de cepillos en las iglesias), apóstol
(especialista en ganzúas), capeador (ladrón de capas en pleno vía pública) y jácaro, jaque o rufo
(matón o asesino a sueldo).
Durante algún tiempo la virginidad de la mujer estaba mal vista y se consideraba incluso
peligrosa para la salud del marido. Por este motivo, en algunos partes de Oriente, los hombres
ricos preferían desflorar a la novia con una barra de hierro o dejar ese trabajo sucio para un
esclavo.
Las mujeres de Esparta, para probar el carácter de los recién nacidos, en vez de lavarlos con
agua lo hacían con vino. Se creía que, si el niño era epiléptico o estaba enfermo, caía con
convulsiones al contacto con esta bebida. Otras madres los lavaban con agua helada y con orina,
con el mismo fin.
En el norte de Inglaterra, desde el siglo VIl hasta bien entrado el XIl, a las mujeres protestonas
o que se negaban a permanecer calladas, se les ponía una especie de bozal metálico sobre la
cara y la boca, el acial, con una mordaza también de metal, que les ocasionaba graves lesiones
en el paladar y la cavidad bucal. Una vez amordazadas, eran paseadas por las calles atadas con
una cuerda.
Durante algún tiempo, los nidos hechos de saliva de la salangana, un ave de Asia Meridional,
eran arrancados de las rocas y comprados a altísimo precio por los chinos e hindúes, para
echarlos en el caldo de gallina y carnero.
Según informes oficiales de principios de siglo, los dyaks de Borneo arrancaban el corazón a
los prisioneros para comérselo crudo. Así se infundían valor.
En algunas zonas de Grecia y el sur de Italia, la señal de pulgar arriba no significa “todo va
bien”; es, más bien, un insulto de carácter sexual.
Cuando el Imperio Romano alcanzó su máximo esplendor, en el siglo IV, su red de caminos y
carreteras alcanzaba los 80.000 kilómetros.
Antiguamente, dormir en las posadas era un auténtico peligro para los viajeros. Muchos
posaderos estaban compinchados con los salteadores de caminos, para que por la noche
entraran en la habitación del huésped, robaran sus pertenencias y lo asesinaran. Por este motivo,
los viajantes solitarios preferían dormir a la intemperie, al cobijo de una roca o unos matorrales.
A pesar de que está totalmente prohibido, algunos indios cuna de Panamá siguen sacrificando
-bien enterrándolos vivos, bien envenenándolos - a los bebés albinos. Antiguamente estos niños
de piel y pelo blancos eran eliminados, debido a que resultaban poco rentables para la tribu y
constituían una carga familiar, ya que al carecer su piel del pigmento melanina, no podían
exponerse al sol.
Las mujeres karo-batak, de Sumatra, se introducen en la vagina una bola de opio como método
anticonceptivo.
Una de las dietas de adelgazamiento más efectivas puede haber sido la del norteamericano
Ronald Springston. En 1981 necesitaba perder 25 kilos, así que fue a ver a un hipnotizador, con
objeto de que éste le infundiera la autoconfianza necesaria para soportar el régimen. El
hipnotizador le convenció de que tenía la fuerza necesaria para ponerse a dieta “o incluso para
robar un banco”. Springston salió de la consulta hipnotizado, y atracó un banco. Fue detenido
pocos días después, y más tarde condenado a cuatro meses de prisión menor en un correccional.
Cuando salió, había perdido 25 kilos.
En la India, a los moribundos y deshauciados se les llevaba al río Ganges y se les llenaba la
boca de tierra, para ahogarlos a continuación en las aguas sagradas.
En la Edad Media, las ejecuciones de presos eran la fuente de un particular mercado negro; se
comerciaba con las sogas de la horca, que se suponía que poseían abundantes virtudes
curativas. También con el sebo de los ahorcados, para fabricar velas que, según se creía, podían
alumbrar tesoros ocultos; y con la mandrágora, planta considerada la panacea contra todas las
enfermedades, que crecía, según creencia popular, al pie de los patíbulos, regada con el semen
de los ahorcados.
En la Roma del siglo XVI existía una estatua denominada popularmente El maestro pasquino,
donde los ciudadanos solían colgar versos satíricos en los que se criticaba y ridiculizaba a las
principales figuras del papado y, en ocasiones, al mismísimo Papa. Esta práctica duró varios
siglos.
La frase “Ave, César, los que van a morir te saludan”, era efectivamente pronunciada por los
gladiadores en el circo romano. Pero no se la decían, como mucha gente cree, a Julio César, sino
al emperador Claudio, que reinó en Romo entre los años 41 y 54.
La esclavitud era corriente en España en los siglos XVI y XVII. En algunos casos, a los
esclavos que eran más rebeldes o conflictivos, se les tatuaba la mejilla para distinguir su
condición. Las marcas podían ser una S y un clavo, una flor de lis, una estrella, las aspas de San
Andrés, o el nombre de su amo.
La mayoría de los nombres de los Estados Unidos de América derivan del lenguaje indio:
Dakota significa aliados; Oklahoma, el pueblo rojo; lowa, los dormidos; Kansas, una brisa cerca
del suelo; Kentucky, el suelo oscuro y sangriento; Illinois, la tribu de los hombres perfectos;
Texas, amigos; Idaho, buenos días; y Mississippi, padre de las aguas.
En la antigua civilización inca, el uso de la coca estaba reservado a las clases más
privilegiadas. Para los campesinos, era un crimen capital mascar hojas de coca sin autorización.
En España, el negocio de los rituales satánicos y las técnicas de vudú mueven cerca de 2.000
millones de pesetas al año.
Para saber si el futuro bebé era niño o niña, los antiguos egipcios hacían orinar a la mujer en
trigo y cebada. Si el trigo crecía más rápido que la cebada, el fruto sería un varón, y viceversa.
CAPÍTULO 2
EL CUERPO EN QUE VIVIMOS
Jim Brady, un próspero comerciante de equipos para ferrocarril que vivió en Estados Unidos
durante el siglo XIX, tenía un apetito tan descomunal como su fortuna: su desayuno consistía en
un filete, huevos, chuletas, patatas, tortitas, maíz, pan de maíz y panecillos. Para almorzar
tomaba una bandeja de almejas, otra de ostras, otro filete, una langosta, ensalada, pastel de fruta
y casi una caja entera de bombones. En 1912, con 56 años, ingresó en el hospital para ser
operado de cálculos biliares. Hubo que hacerle una cama y una mesa de operaciones adecuadas
a su gordura. Los cirujanos no pudieron operarle: las copas de grasa de su cuerpo impedían
llegar a su estómago, que era seis veces más grande de lo normal. Brady murió cinco años más
tarde.
Según los etólogos, el sabor dulce del azúcar es tan agradable para los humanos debido a una
reminiscencia evolutiva: nuestros antepasados se pasaron milenios en los árboles, recolectando y
alimentándose de frutas maduras, muy ricas en azúcares.
Las uñas de las manos crecen cuatro veces más rápidamente que las de los pies. Las primeras
aumentan alrededor de 0`06 centímetros a la semana.
Cada día mueren en nuestro cerebro más de 100.000 neuronas, que jamás se reponen. En una
borrachera de alcohol se llegan a perder varios millones.
Avi Yellin, psicólogo de la Universidad de Minnesota y especialista en biofeedback, puede
ajustar a voluntad los latidos de su corazón con la música que esté escuchando en cada
momento: jazz, country o rock and roll. El ritmo varía de 60 a 140 latidos por minuto.
Las lágrimas de felicidad no existen. Según algunos psicólogos, cuando lloramos de
satisfacción, lo que hacemos realmente es descargar la tensión que hemos acumulado y
contenido en los malos momentos. Cuando algo nos alegra, esa tensión se suelta de golpe en
forma de llanto.
El ojo humano puede distinguir 10 millones de colores diferentes.
Casi la mitad de la población mundial tiene el grupo sanguíneo 0.
Un feto humano femenino puede llegar a tener 6.000.000 de óvulos. Nace con sólo 400.000
oocitos -células que pueden llegar a ser óvulos- en los ovarios; a los 25 años, a la mujer le
quedan menos de la mitad, y a los 50 han desaparecido todos.
Un mensaje enviado por el cerebro a cualquier parte de nuestro organismo puede alcanzar los
290 kilómetros por hora.
La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.
Un grupo de investigadores del Positive Health Center de Harley Street, en Londres, han
descubierto que las mujeres con dotes de mando y superactivas poseen en la sangre una mayor
cantidad de norepinefrina que las demás mujeres. Se trata de una hormona que convierte las
situaciones de máxima tensión y estrés en momentos placenteros.
Nuestros 2.000.000 de glándulas sudoríparas, que aportan humedad a la superficie de la piel y
regulan la temperatura del cuerpo, son capaces de eliminar dos litros de agua por hora.
La mexicana Lucía Zárate pesaba a los 18 años alrededor de 2 kilos.
Experimentos realizados en los años sesenta por las Fuerzas Aéreas de los Estados Unidos,
permitieron comprobar que un hombre desnudo es capaz de soportar temperaturas que
sobrepasan los 200 grados centígrados.
El sensual movimiento de caderas que efectúan las mujeres al andar se debe más a razones
fisiológicas que estéticas. Las mujeres tienen la pelvis más ancha que los hombres, debido al
canal del parto; es esta mayor anchura de su cadera lo que hace que tengan que girar más en
cada paso.
La sensibilidad de los dedos es tal que puede captar vibraciones de un movimiento de 0’02
micrones.
EL Rey Sol, Luis XIV de Francia, nació con dos dientes.
El máximo de palabras que puede articular una persona de forma que se le entienda es de 300
por minuto.
Algunos cálculos de riñón son tan grandes como el huevo de un pavo y tan duros como el
pedernal.
CAPÍTULO 3
¿TODO TIENE UNA EXPLICACIÓN?
El actor Glenn Ford, sometido a hipnosis, recordó que había tenido dos vidas anteriores. Una,
como el vaquero llamado Charlie Bill, al servicio de un ganadero de nombre Charlie Goodnight, en
Colorado. Otra, como Charles Stuart, un profesor escocés de piano. El actor, mientras estaba
hipnotizado, llegó a tocar el piano con habilidad, a pesar de que, según declaró, “no sé tocar ni
una nota”.
Jack Swimmer, propietario de una fábrica de pinturas, predijo con exactitud el número de votos
que darían la victoria a Dwight D. Eisenhower en las elecciones presidenciales norteamericanos
de 1952. En 1956 repitió su hazaña, esta vez entregando antes una copia de su predicción a la
policía, que actuó como testigo. De nuevo acertó. Nadie ha logrado averiguar cómo lo hizo.
Se dice que sólo dos personas conocen la fórmula exacta y completa de la CocaCola. La
empresa mantiene sus nombres en secreto, pero se sabe que les prohíbe viajar en avión al
mismo tiempo, para evitar accidentes. Cuando uno muere, el otro debe elegir un sucesor y
pasarle la fórmula bajo juramento de no revelarla a nadie.
Además de la CocaCola, hay otras recetas cuya composición exacta es un secreto guardado
celosamente por las empresas fabricantes: la salsa Worcestershire; la angostura; los licores
Benedictine, Campari, Chartreuse, Fernet Branca y Grand Marnier; la salsa para las
hamburguesas McDonald’s; la receta para cocinar el pollo Kentucky Fried Chicken, y la
composición exacta de las hierbas y especias que intervienen en su cocción.
El 3 de marzo de 1876, numerosos periodistas norteamericanos se desplazaron a Bath
Country, en Kentucky, para presenciar un acontecimiento sin parangón: pedazos de una
sustancia que recordaba a la carne de vaca cayeron del cielo sobre Olympian Springs. Ningún
químico pudo averiguar de qué sustancia se trataba.
El 17 de diciembre de 1904, el periódico londinense Daily News publicaba un posible caso de
antorcha humana. La señora Cochrane, vecina de un pueblo llamado Falkirk, fue encontrada
muerta en su habitación llena de quemaduras, pero la casa no presentaba apenas indicios de
fuego, aunque el cuerpo carbonizado apareció sentado en una silla y rodeado de cojines. La
policía no llegó a esclarecer el caso.
En la obra del médico danés Bartholino De insolitis partus humani viis, publicada en 1664, se
narra la expulsión por la boca de un bebé por parte de una sirvienta española.
Islandia es uno de los países preferidos por los espíritus: una encuesta realizada en 1989
reveló que el 41% de sus habitantes creen haber tenido contacto con el Más Allá.
El término platillo volante lo acuñó en 1947 un piloto civil llamado Kenneth Arnold, que tuvo un
encuentro cercano con un ovni. Al describirlo más tarde, declaró que era “como un plato pasando
a ras de agua”. De ahí a que la prensa adoptara el término, no hubo más que un paso.
El cómico norteamericano Bob Hope preguntó a una medium si sería capaz de averiguar el
número de golpes que hizo en el campo de golf aquella mañana, pero se guardó bien de decirle
con quién había estado jugando. “Usted hizo 92 golpes”, contestó la medium, Jeane Dixon, para
añadir acto seguido: “Y el presidente Eisenhower, 96”.
En enero de 1972 cayó del cielo una bola de hielo de un metro cúbico en las proximidades de
una casa en Surrey, Inglaterra.
En 1977, un pesquero japonés, el Zuiyo Maru, enganchó en sus redes el cadáver
semidescompuesto de un extraño monstruo marino, de unos 15 metros de largo. Lo izaron a
cubierta, y tomaron numerosas fotografías en color del mismo. Pero el capitán ordenó arrojarlo de
nuevo al agua, temiendo que contaminara la carga. Los investigadores sólo contaron, pues, con
las fotografías. Éstas, auténticas y de buena calidad, muestran un ser que hasta ahora no ha
podido ser identificado positivamente por ningún científico.
CAPÍTULO 4
A DIOS ROGANDO
En algunos pueblos del sur de Francia, durante el siglo XVII, se veneraba con respeto el falo
del santo provenzal Foutin. Las mujeres acudían a la iglesia para cortar virutas de su
desproporcionado órgano viril, con las que hacían pócimas para estimular la concepción. Los
sacerdotes, para no echar a perder la reputación del santo, colocaron un palo en las ingles de la
estatua que, mediante encubiertos golpes con un mazo de madera desde detrás del altar, iba
recuperando las dimensiones perdidas.
Jesucristo no nació un 25 de diciembre... La verdad es que nadie sabe con certeza la fecha de
la Navidad. En el siglo III, Clemente de Alejandría propuso el 20 de mayo como día del nacimiento
de Cristo. La iglesia de Armenia aún sostiene que la fecha correcto es el 6 de enero. En cuanto a
la Iglesia católica, escogió esta fecha en los tiempos en que eran perseguidos por los romanos:
25 de diciembre era la celebración del Natalis Solis Invicti, el Sol Inconquistable. Amenazados por
los cultos paganos, los cristianos decidieron utilizar la misma fecha para festejar su Navidad,
aparentando de este modo que se integraban en las celebraciones romanos.
El cardenal Rodrigo Borgia, que más tarde se convirtió en el Papa Alejandro VI, vivía con una
romana llamada Vannozza Catanei, mujer que antes había estado casado tres veces y era madre
de seis hijos. También se le acusó de haber tenido relaciones sexuales con su hija Lucrecia.
Más del 70% de la población mundial era polígama hasta que la cristiandad impuso sus modos
de vida.
Son Lorenzo, mártir de la Iglesia católica, murió en el año 258, quemado lentamente en una
parrilla. Sobre su tumba se levantó una iglesia, que aún hoy es una de las siete basílicas de
Roma. Sin embargo, otras parroquias italianas aseguran tener las reliquias del santo y de su
martirio: la parrilla, la paletilla del mártir, un brazo, la mandíbula, una parte de la espina dorsal, un
dedo, un pie, dos costillas y un poco de grasa.
En los años del Renacimiento, la abadesa italiana Benedetta Carlini fue condenada a pasar 40
años encerrada en una celda de la abadía y ser alimentada a base de pan y agua por haberse
hecho pasar por un ángel masculino llamado Splenditello, y obligar a cometer actos de
lesbianismo a una joven hermana de la comunidad. Sólo podía salir para ser azotada y oír misa.
Como consecuencia de la sequía que asolaba el departamento mexicano de Las Castañas, en
1833, el alcalde mayor del pueblo decretó:
Art. 1. Si en ocho días desde la fecha no llueve abundantemente, nadie irá a misa ni rezará.
Art. 2. Si la sequía dura ocho días más, serán quemadas las iglesias, conventos, capillas...
Art. 3. Si tampoco llueve en otros ocho días, serán degollados los clérigos, frailes, monjas,
beatos y santurrones.
Además añadía: “Y por el presente se conceden facultades para cometer toda clase de
pecados, para que el Supremo Hacedor entienda con quién tiene que vérselas”. La noticia fue
publicado en el diario La Libertad. Afortunadamente, llovió.
Se ha calculado que en el siglo VIIl la Iglesia era propietaria de más del 20% de la superficie de
Europa occidental.
La llamada Tregua de Dios, que originalmente se basaba en principios como la protección de
los eclesiásticos, viajeros y mujeres, el respeto a la propiedad ajena y la lucha contra el
bandolerismo, fue drásticamente modificada en el año 1027. Desde entonces, consistía en
detener la guerra -cuando la había- desde la noche del miércoles hasta la mañana del lunes, y los
días festivos. En la tregua sólo se permitía batallar durante 90 días al año. La observancia de
estas normas llevaba implícita la absolución de todos los pecados, mientras que su
incumplimiento suponía la excomunión.
En un censo efectuado en 1490 por encargo del Papa Inocencio VIII, aparecieron 6.800
cortesanos - prostitutas y concubinas - al servicio del disoluto clero romano.
En tiempos de la Biblia estaba prohibido vender una sinagoga para ser utilizada como
curtiduría, casa de baños, o urinario.
Cuando la santa florentina María Magdalena de Pazzi (1556-1607) caía en éxtasis, lo cual era
muy frecuente, pronunciaba las palabras con tanta rapidez, que necesitaba de seis secretarias
para que fueran apuntando sus frases. A veces hablaba durante días enteros.
La Virgen María es la mujer que ha aparecido más veces en la portada de la revista Time.
La iglesia católica tiene 60 santos registrados con el nombre de Juan.
CAPÍTULO 5
PERSONAJES FAMOSOS... Y OTROS QUE NO LO FUERON TANTO
Paro celebrar la inauguración del nuevo templo, el rajá Nara Narayana, de Assam, India,
sacrificó 140 hombres y les cortó la cabeza. Éstas fueron depositadas en bandejas de cobre,
porque no había suficientes de oro, para ofrecérselas a la diosa madre Kali. El incidente ocurrió
en 1565. Pero aquí no acaba la cosa. Tal era la afición de estas gentes por las cabezas, que las
muchachas no aceptaban casarse con ningún hombre que no hubiera logrado arrancarle la
cabeza de cuajo a una joven de una aldea vecina.
Durante su juventud, el astrónomo danés Tycho Brahe se batió en duelo con un compañero de
estudios, que le cortó la nariz casi por completo. Brahe llevó una postiza durante el resto de su
vida, fabricada en plata y oro.
En 1726, el escritor irlandés Jonathan Swift describía en su famosa obra Los viajes de Gulliver,
“dos estrellas menores o satélites, que giran alrededor de Marte”, incluso con sus proporciones y
sus órbitas. Más de siglo y medio después, en 1877, las dos lunas de Marte, Fobos y Deimos,
fueron descubiertas oficialmente por el astrónomo Asaph Hall.
La famosa frase atribuida a María Antonieta “que coman pasteles” es, con toda probabilidad,
falsa. Se supone que la reina dijo esto cuando sus consejeros le informaron del hombre que
pasaban sus súbditos, porque no tenían pan. Pero en realidad, la frase había circulado en
Francia, como un chiste popular, durante muchos años antes de la Revolución Francesa.
Louise May Alcott, autora de Mujercitas, odiaba a los niños. Escribió su famosa obra sólo por
dinero.
La última voluntad del filósofo inglés Jeremy Bentham fue que no le enterraran sino que
plantaran su cadáver disecado, como un árbol, en el camino de entrada a una mansión rural. Este
deseo no se cumplió. En vez de eso, su esqueleto se conserva en el University College de
Londres, sentado y vestido con sus ropas.
La condesa húngara Erzsébet Bathory (1560-1614) asesinó a lo largo de su vida a 650
doncellas, tras lo cual les sacaba la sangre y se bañaba en ella. De este modo creía poder
conservar su belleza y juventud para siempre. Ha pasado a la historia como La condesa
sangrienta.
En la Roma de Julio César, Marco Licinio Craso era el hombre más rico de la ciudad, debido en
gran parte al alquiler inmobiliario. Organizó el primer servicio contra incendios de Roma... y para
que sus bomberos tuviesen asegurado el trabajo, creó la brigada de incendiarios.
George Eastman, fundador de la empresa Kodak, odiaba que le hicieran fotografías.
Sigmund Freud era un fumador empedernido, que consumía entre quince y veinte puros al día.
A los 67 años contrajo un cáncer de mandíbula, pero siguió fumando. En sus últimos 16 años de
vida, fue intervenido 31 veces. Murió en 1939 cuando, su médico, a petición suyo, le inyectó una
dosis fatal de morfina.
Tras las atrocidades cometidas por Iván el Terrible, parece ser que este sanguinario zar tenía
crisis periódicas de arrepentimiento, durante las cuales rezaba en la Iglesia durante horas,
arrodillado frente al altar, y golpeando las losas con la frente con tanta fuerza que se provocaba
sangrientas heridas.
El violinista Jean-Baptiste Lully fue el músico más destacado en la corte de Luis XIV de Francia.
En 1687, mientras dirigía la orquesta de palacio, marcaba el compás en el suelo con un bastón -la
batuta aún no se había inventado-. Durante la ejecución se hirió con la punto del bastón en un
dedo, pero renunció a que los médicos lo examinaran. La herida se gangrenó, y acabó
matándole.
El navegante y corsario inglés Sir Walter Raleigh murió decapitado en el año 1618, tras haber
caído en desgracia a los ojos del rey Jacobo I. Su esposa hizo embalsamar su cabeza, y durante
el resto de su vida la llevó siempre consigo, en un maletín de cuero.
La noche anterior al domingo de Pascua de 1920, el fisiólogo austriaco Otto Loewi se despertó
alterado de un sueño, con una idea que apuntó en un papel. Por la mañana fue incapaz de
descifrar lo que había escrito. A la noche siguiente el sueño se repitió. De un salto, Loewi
abandonó la cama y fue corriendo a su laboratorio para realizar un extraño y absurdo experimento
con el nervio vago del corazón de varios ranas. Esa noche descubrió una sustancia de gran
importancia en biología, el neurotransmisor acetilcolina.
A sus 97 años de edad, David Roth, experto en temas de memoria, era capaz de calcular el día
de la semana de cualquier fecha comprendida entre los años 1752 y 3000, y se sabía de carrerilla
los teléfonos de los 600 miembros de su Rotary Club.
En el año 840 un eclipse lunar asustó tanto al emperador Luis de Baviera, que murió de terror.
Uno de los misterios que envuelve a Leonardo da Vinci es cómo se las ingenió para ser un
excelente y prolífico artista, arquitecto, escultor, inventor... Parece ser, como asegura el
investigador Claudio Stampi, del Institute for Circadian Physiology de Boston, EE UU, que el
secreto de su desbordada capacidad creativa proviene de la extraña forma en que dormía.
Leonardo se echaba una cabezada de 15 minutos cada cuatro horas; es decir, dormía una hora y
media al día.
El famoso Rey Sol, Luis XIV de Francia, sólo se bañó dos veces en su vida.
El salteador de caminos William Nevison, el jinete más rápido conocido, recorrió los 350
kilómetros que separan las ciudades británicas de York y Rochester en un sólo día, en una de sus
estrepitosas huidas.
En su juventud, Julio César cayó víctima de los piratas cilicios, que pidieron por él un rescate
de 20 talentos. El César, indignado por el poco valor que los bandidos habían dado a su vida,
subió la cifra a 50 talentos, dinero que su familia reunió con grandes dificultades. Una vez hecha
la entrega, el César consiguió recuperar el dinero.
Un obispo de Jaén, Alonso Suárez de la Fuente y el Sauce, que vivió durante el siglo XVI, lleva
469 años esperando su entierro. La discusión entre familiares del finado y el Cabildo acerca del
lugar en que debían reposar sus restos, es el motivo de que el cuerpo momificado de Suárez
permanezca todavía sobre la capilla mayor de la catedral de Jaén.
Si un copista transcribiera toda la obra de Mozart, emplearía 25 años, trabajando diez horas
diarias.
El banquete del Toisón de Oro que se ofreció a Carlos V en Barcelona, en 1591, consistió en
72 platos, y duró dos días.
En el año 2 a. de C., al morir el príncipe Yamato-hiko, hermano del emperador, todo su séquito
fue enterrado vivo junto a él en su tumba real. Durante días se oyeron los gritos de terror y la
agonía de los sepultados. La experiencia fue tan espantosa que el emperador, a la muerte de su
esposa, decidió encargar a los artesanos efigies de hombres que sustituyeran a los de carne y
hueso.
Los conocimientos médicos de Shakespeare eran más que notables, según un informe
publicado por la revista New Scientist y firmado por Lance Fogen. En un repaso minucioso a su
obra, Fogen ha encontrado que el poeta de Stratford-on-Avon conocía la anatomía ocular, la
estructura del cerebro, los efectos del alcohol, los síntomas de la sífilis, y un largo etcétera.
El norteamericano Robert Hagg se ha convertido en la primera persona en el mundo arrestada
por contrabando de meteoritos. Hace unos meses, Hagg se hizo en Argentina con una roca
galáctica de 37 toneladas, por la que pagó unos 4 millones de pesetas. Cuando se disponía a
sacar del país el meteorito, fue detenido por la policía, y se le confiscó la mercancía.
Samuel Johnson, escritor inglés del siglo XVIII, era un obsesivo patológico que, al pasar por
una puerta, se contorsionaba y retorcía como si realizara unos ritos gestuales; luego daba un
salto a través del umbral, como si tratara de ganar una apuesta... Quien no le conocía se quedaba
perplejo.
Al rey Ismail de Marruecos, que vivió en el siglo XVIII, se le atribuyen 1.056 hijos.
El famoso carnicero de Hannover, que consumó una treintena de homicidios, descuartizó los
cadáveres y vendió la carne en el mercado negro durante la crisis económica. Tras el juicio, y
antes de ser decapitado en 1925, expresó como último deseo que en su tumba apareciera el
siguiente epígrafe: “Aquí descansa el Exterminador”.
El cadáver del poeta inglés Percy Bysshe Shelley, quemado según sus deseos, quedó
carbonizado, aunque el corazón permaneció intacto. Su amigo Edward Trewanley, que asistió a la
cremación, rescató el órgano de las cenizas y se lo envió a su viuda Mary.
Los Reyes Católicos no utilizaban el título de Reyes de España; lo consideraban pobre para
describir la cantidad de reinos y señoríos bajo su mando. En vez de eso, conservaron en su título
los nombres de todos esos reinos, costumbre que siguió vigente hasta 1668. Así, los despachos
de los reyes de la Casa de Austria en el siglo XVII tenían el siguiente encabezamiento: “Don
Felipe, por la gracia de Dios, rey de Castilla, de León, de Aragón, de las Dos Sicilias, de
Jerusalén, de Portugal, de Navarra, de Granada, de Toledo, de Valencia, de Galicia, de Mallorca,
de Sevilla, de Cerdeña, de Córdoba, de Córcega, de Murcia, de Jaén, de Los Algarves, de
Algeciras, de Gibraltar, de las islas de Canarias, de las Indaos orientales y occidentales... “
etcétera.
El emir Abd-I-Rahmann II de Córdoba sólo hacía el amor con mujeres vírgenes. Nunca repetía
el acto sexual con la misma mujer. Al subir al trono en el año 882, ordenó que se arrancaran
todos los viñedos de su reino, para acabar con los borrachos. Pero sus consejeros le
recomendaron que no lo hiciera, pues la gente se embriagaría con mosto de higo.
El lord inglés George Bryan, llamado Beau Brummell, rociaba sus botas con champán, para
ablandar el cuero.
Las cigarras y los saltamontes se incluían en la dieta habitual de Aristóteles y de otros muchos
ciudadanos griegos de la época.
El francés Gilles Garnier, acusado de licantropía, confesó haber devorado más de una docena
de niños, usando los dientes y las manos para descuartizarlos. Fue condenado a la hoguera.
Roy Sullivan, guardabosques norteamericano, fue alcanzado por rayos siete veces a lo largo de
su vida. Ninguno de ellos logró matarle: Sullivan murió pegándose un tiro en 1983.
Dieciséis años después de la muerte de Descartes en Estocolmo, el cadáver fue exhumado a
petición de sus amigos y trasladado a París, excepto el dedo índice derecho, que se lo quedó el
embajador de Francia. Este alegó que “quería poseer el dedo que había escrito las palabras
Cogito, ergo sum.” En el viaje, un capitán de la guardia sueca sustituyó el cráneo del filósofo por
el de otro difunto. El cráneo verdadero fue decorando las vitrinas de una serie de coleccionistas,
hasta que cayó en manos del químico sueco Berzelius, quien se lo ofreció definitivamente al
naturalista francés Cuvier.
El verdadero conde Drácula fue un noble rumano, Vlad IV de Valoquia, que gobernó su país en
el siglo XV. Su tremenda crueldad y su gusto por la tortura le valieron el sobrenombre de Drácula,
que significa hijo del diablo. En el siglo XX, apareció un ciudadano rumano que probó ser
descendiente directo del conde Vlad. Trabajaba en un banco de sangre.
El sepulturero alemán Johann K. Thieme cavó en sus 50 años de oficio 23.311 tumbas.
Cuando la edad volvió los dedos de Renoir demasiado artríticos para seguir pintando, hacía
que alguien le atara el pincel a la mano.
Leon Tolstoi reescribió Guerra y Paz siete veces.
CAPÍTULO 6
CURIOSIDADES CIENTÍFICAS
A principios de siglo, científicos rusos desenterraron a orillas del río Beresovka, en Siberia, el
cadáver congelado de un mamut, animal extinguido desde hace 10.000 años. Su carne estaba en
tan buen estado que, tras ser descongelado, fue cocinada y comida por los investigadores en un
banquete de celebración.
En torno a la Tierra giran alrededor de 70.000 fragmentos desprendidos de diversos cuerpos
celestes de gran tamaño, según la Agencia Espacial Europea (ESA).
Un ordenador con la misma capacidad de memoria que nuestro cerebro cubriría toda la
Península Ibérica.
Para obtener un kilo de azafrán, hay que recoger un millón de flores de esta especia.
Hace 250 millones de años, el Polo Sur estaba situado en el lugar que ahora ocupa el desierto
del Sahara.
En un pico de las montañas de Hartz, en Alemania, cuando al atardecer el Sol está casi
rozando el horizonte, la silueta de los montañeros se proyecta en las nubes, dándoles el aspecto
de gigantes. A este fenómeno se le conoce como espectro de Brocken y es consecuencia de la
difracción.
El precio de un gramo de interferón, una sustancia biológica que se utiliza para el tratamiento
de enfermedades como el cáncer, sobrepasa los 1.000 millones de pesetas.
En el verano de 1989, la sonda espacial Voyager descubrió en Tritón, uno de los satélites de
Neptuno, erupciones tipo géiser de 8 kilómetros de altura y centenares de metros de diámetro.
El doctor Matías Robles encontró en 1985 en Santander una seta que pesaba 4 kilos y 200 gramos.
Fue incluido en el Libro Guinness de los Récords como la seta más grande de España.
La Tierra pesa 6 trillones de kilos, según han calculado los científicos.
En cada paso que damos imprimimos en el suelo, a través de la suelo del zapato, miles de
millones de moléculas olorosas de ácido butírico, que pueden ser rastreadas fácilmente por un
perro.
Algunos icebergs superan en superficie a Extremadura, pues alcanzan los 30.000 kilómetros
cuadrados.
Según reveló la prensa norteamericana, durante la década de los 50, agentes del Pentágono
diseminaron microorganismos y otros materiales biológicos en ocho zonas de Estados Unidos,
con el objeto de simular los efectos de una guerra bacteriológica. Entre dichas zonas se
encontraban dos líneas de metro de Nueva York, donde se probó un potente veneno.
El diámetro de un rayo que serpentea en el cielo es de sólo 1,28 centímetros, rodeado por una
corona luminosa de hasta 6 centímetros.
Las raíces de una higuera llegan a profundizar en la tierra más de 125 metros.
La temperatura más alta alcanzada en la Tierra fue obtenida en un reactor soviético, que
alcanzó los 3.000.000.000 grados centígrados.
En el reino vegetal, se puede decir con toda seguridad que las plantas femeninas son el sexo
débil: debido al esfuerzo que realizan para dar frutos, suelen desarrollarse menos, florecen con
menor frecuencia y tienen una vida más corta que las masculinas.
Una piedra del tamaño de un guisante que se mueva a 5 kilómetros por segundo podría hacer
añicos un satélite artificial de las dimensiones de Hiparcos, que pesa 1.055 kilos.
Las huellas más antiguas que se conocen del primer antepasado del hombre, el
Australopithecus afarensis, fueron descubiertas en Laetoli, Tanzania, en el transcurso de un
partido de fútbol con una boñiga de vaca. Uno de los antropólogos cayó rodando por un terraplén
y se topó de narices con la prueba de que hace 4.000.000 de años el hombre andaba erguido.
El filo de una hoja de afeitar no está compuesto de metal, sino de cristales diminutos.
La temperatura en la superficie de Plutón es de –220º C, mientras que en la de Venus supera
los 460º C.
El primer animal inscrito en un registro de patentes fue una ostra.
Los termómetros más precisos son capaces de tomarle la temperatura a una célula.
El tranquilizante Valium y el Tagamet, un antiúlceras, son los fármacos más recetados en el
mundo.
Se estima que existen alrededor de unos 10. 000. 000. 000. 000. 000. 000. 000. 000. 000.
000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000.000 de electrones en el
universo que conocemos.
.Si usted huele el compuesto buril seleno mercaptán, seguramente no lo olvidará nunca. Su
aroma recuerda a un cóctel de huevo podrido, ajo, cebolla, gas de cloaca y col descompuesta, y
está considerado como el más penetrante que existe.
CAPÍTULO 7
GRANDES METEDURAS DE PATA
Serge Voranoff, heredero de una fábrica de vodka y médico en París, acaudaló una fortuna
trasplantando testículos de jovencitos a ancianos pudientes. Según Voranoff, un testículo
adicional alargaba considerablemente la vida. La mayoría de los ancianos no morían de viejos,
sino de terribles infecciones.
La Academia de Ciencias francesa declaró categóricamente en el siglo XIX que los meteoros
son pura fantasía. Incluso el naturalista francés Cuvier, fundador de la anatomía comparada, no
tuvo reparos en afirmar: “Las piedras no pueden caer del cielo, porque en el cielo no hay piedras”.
El caballero de Lamarck (1744-1829), apasionado por los temas de la evolución de los seres
vivos, llegó a afirmar que, si se sacase un ojo a los recién nacidos y se les dejara reproducirse
entre ellos, al cabo del tiempo se lograría obtener una raza con un sólo ojo. Esta idea le llevó a
efectuar cientos de experimentos con ratas, pero lógicamente jamás logró crear un cíclope
roedor.
Durante mucho tiempo se creía que las mujeres de raza blanca casadas con hombres blancos
podían tener hijos negros o mulatos. De esta forma, muchos hombres fueron engañados por sus
compañeras, las cuales alegaban que alguno de sus antepasados podía haber sido negro.
Totalmente imposible.
Aristóteles afirmó que los objetos se aceleran al caer, porque se vuelven más jubilosos al
aproximarse a la Tierra.
El astrónomo estadounidense Simon Newcomb (1835-1909) concluyó que el vuelo con un
aparato más pesado que el aire era imposible.
En 1908, el gobierno de Filipinas declaró la guerra al consumo de opio, muy extendido
entonces en el archipiélago. Incluso ofreció tratamiento gratuito a quienes quisieran
desintoxicarse. Los resultados no fueron muy brillantes: de 13.000 opiómanos entrevistados, sólo
diez accedieron a ser curados.
Los médicos griegos y medievales creían que el esperma se formaba en el cerebro.
CAPÍTULO 8
LOCURAS DEL MUNDO ANIMAL
El candirú, un pez de unos seis centímetros de longitud que vive en los ríos de Sudamérica, es
el único parásito vertebrado del hombre. Se introduce por los orificios naturales de los bañistas y,
una vez dentro, se engancha al organismo con unas púas que le salen de la piel, produciendo
tremendos dolores en las personas afectadas.
Los erizos ven todo de color amarillo.
El pez abisal Chauliodus, que vive a una profundidad de 2.200 metros, tiene en el interior de la
boca una especie de letrero luminoso con 350 puntos de luz, con los que atrae a sus presas.
En un gran lago de Bélgica se vio una bandada de libélulas que abarcaba una extensión de 170
kilómetros cuadrados. A su paso por Amberes la nube de insectos interrumpió el tráfico durante
horas.
Aunque sus ojos relucen en las tinieblas, los gatos no pueden ver en la oscuridad. El brillo se
debe a que reflejan la escasísima luz ambiental por medio de una membrana llamado tapetum
lucidum. También tienen un campo de visión mucho más amplia que las personas, y son muy
sensibles a la luz ultravioleta, lo que les permite distinguir cosas que un hombre jamás vería.
Durante el día, los gatos ven mucho peor que nosotros.
Hay en Edimburgo un monumento dedicado a un perro llamado Bobby, tan fiel a su amo -un
pastor llamado el viejo Jock- que a su muerte permaneció junto a su tumba durante catorce años.
Quienes visitaban el cementerio jamás vieron al animal alejarse de la sepultura.
Mucho antes de que se produjera la gran erupción volcánica de 1902 en la isla Martinica, todos
los animales huyeron despavoridos hacia las playas. Muchos, como alocados, se precipitaron al
agua. Unas horas más tarde, la lava volcánica arrasó la ciudad de Saint Pierre y se cobró cerca
de 30.000 víctimas.
En el mar de Benda, en el sudeste del Archipiélago asiático, los pescadores emplean como
cebo infalible el órgano fosforescente que cortan a un pez llamado Anomalops, ya que el
apéndice sigue iluminado unas horas después de haberse arrancado.
El cangrejo gigante de la especie Macrocheira kaempfferi, que habita en las profundidades de
los mares de Japón, puede dar con sus largas patas pasos de hasta tres metros.
Algunos rotíferos, unos seres microscópicos, son capaces de permanecer aparentemente
muertos durante años. En una ocasión se llegó a esperar 22 años para ponerlos en una gota de
agua. Casi instantáneamente, el animalito chupó ansiosamente el líquido, se infló y comenzó a
nadar como si nada hubiera ocurrido.
En 1861, un barco francés rescató de las aguas de Tenerife un trozo de pulpo gigantesco.
Según calcularon los expertos, el animal entero debía medir más de seis metros y pesar dos
toneladas.
En 100 litros de agua de mar habitan 77 millones de microorganismos vegetales, 1.600.000
protozoos y 17.000 seres fluctuantes, como peces, algas superiores, medusas, pólipos, corales...
El prestigioso psicozoólogo vienés, K. E. Schneider cita en una de sus obras la facultad de
hablar de un perro de las cercanías de Zeitz, al que su amo le había enseñado a decir su nombre,
Aniel, y además las palabras sí, no, hueso, cerveza y silencio.
En el año 1879, las termitas se comieron por completo un barco de guerra amarrado en el
puerto de El Ferrol.
Cada chinche, habitante de las camas, puede originar en dos años 40.000 huespecillos
indeseables.
La salamandra siberiana Hynobius keyserlingi sobrevive a temperaturas inferiores a –35º C.
En 1874, tras la inauguración de la línea de ferrocarril Union-Pacific, más de 5.000 cazadores
de Kansas City se trasladaron a las grandes praderas para aniquilar bisontes. En el verano de
1874, más de 2.000 cazadores salían diariamente a dar caza a estos bóvidos en las proximidades
del río Rickaree. La marca diaria de estos sanguinarios cazadores era de 60 bisontes por hombre,
y unos 1.200 por temporada. A pesar de que no era aprovechable la carne ni la piel de estos
animales, un equipo de dieciséis cazadores llegó a abatir 25.000 ejemplares en un año.
Los loros fueron para Colón unos fieles rastreadores. Según el padre Las Casas, en la
madrugada del 6 al 7 de octubre de 1492, Cristóbal Colón entabló una airada discusión con
Pinzón sobre el rumbo a seguir. Este último quería continuar hacia Poniente, lo que le hubiera
conducido a descubrir Norteamérica, mientras el almirante quería orientar la nave hacia
Sudoeste, es decir, en dirección a las Antillas. Finalmente, la discusión quedó resuelta por una
bandada de loros que aquella noche volaban dirección Sudoeste. Según Colón “donde hay
papagallos, hay oro”.
Tal es la agudeza visual del león, que consigue percibir a sus presas hasta una distancia de un
kilómetro y medio. Pero el récord lo ostenta el halcón, que es capaz de avistar un suculento
manjar con la misma nitidez que un ser humano equipado con unos prismáticos de nueve
aumentos.
El lagarto de la especie Varanus salvadori, que habita en Nueva Guinea, y es el más grande del
mundo, alcanza los 5 metros de longitud.
Las pardelas colicortas, Puffinus tenuirostris, aves marinas parecidas a las gaviotas, realizan un
viaje migratorio de 35.000 kilómetros,
Algunas moscas, como la llamada verde metálica, son capaces de medir la velocidad del viento
con sus antenas. Si la velocidad supera los 2,5 metros por segundo, la mosca se mantiene en
tierra, ya que si despegara en estas condiciones climatológicas sería arrastrada por el viento.
Una mañana de mayo de 1942, las sirenas de alarma antisubmarinas de la bahía de
Chesapeake -la entrada hacia Washington- alertaron a los destructores y buques de vigilancia de
ruidos submarinos, como si una flota de guerra hubiese cercado las posiciones norteamericanas.
Los culpables eran los 300 millones de peces tigres croadores, que todos los años acuden a
desovar en la bahía, emitiendo su rítmico bub-bub-bub-bub.
La hiena manchada, para demostrar a sus compañeros que la presa que está dejando en los
huesos le pertenece en exclusiva, coloca montoncitos de heces a su alrededor.
Dos investigadores israelíes han descubierto que los excrementos de los caracoles de la
especie Euchondrus albulus, de hábitos nocturnos y que se alimentan de líquenes, son unos
potentes fertilizantes del desierto.
Los murciélagos de Indonesia, los más grandes del mundo, llegan a alcanzar el medio metro
desde el morro a la cola, y tienen una envergadura con las alas desplegadas que llega a 1,9
metros. Afortunadamente, estos monstruos voladores sólo se alimentan de frutos.
Los zoólogos han descubierto que los mamíferos, aves y peces más veloces que existen miden
todos un metro aproximadamente.
Los hipocampos, o caballitos de mar, machos son los que traen los hijos al mundo. La hembra
agrede sexualmente a su compañero, y deposita los huevos en una especie de bolsa. El
hipocampo papá produce una especie de placenta y alimenta a las crías.
Se ha descubierto que los elefantes pueden comunicarse a grandes distancias emitiendo unos
sonidos infrasónicos, inaudibles para el oído humano.
Los primeros pollos fueron domesticados en China hace unos 6.000 años. Luego se
introdujeron en Corea y Japón.
El premio Nobel Niko Tinbergen tenía junto a una ventana del salón, un pez en una pecera que
amenazaba a todas las camionetas rojas de correos que pasaban. El pez era un gasterósteo
macho, animal que ataca instintivamente a otros machos, a los cuales identifica por el color rojo
de su pecho. En realidad, estos peces se echan encima de cualquier cosa rojo que se mueva.
Los machos de ciertos gusanos acantocéfalos -parásitos que viven en el intestino de animales
como las ratas- tras copular con la hembra segregan una sustancia cementante que tapona la
vagina. El cemento sirve obviamente para que los espermas no se salgan, y para evitar que otro
gusano pueda copular con su compañera. Pero lo más curioso de estos animalitos es que,
cuando compiten por una misma hembra, el más fuerte tapona con cemento los órganos genitales
del competidor.
Un león, el animal de mayor actividad sexual del mundo, puede copular con la misma hembra
cien veces al día.
Con sus aullidos, el jefe de una manada de lobos consigue convocar a una cacería a otros
lobos situados a más de 20 kilómetros.
La agresividad sexual de la rana-toro macho es tal que se aparea con todo aquello que se
mueve.
Se sospecha que los canguros pueden suicidarse por pena, al igual que los perros cuando
pierden a su amo. En 1989, una hembra de canguro murió repentinamente en un zoológico de
Brescia, Italia. Una semana después, su compañero se tiró al barranco que separaba los
animales del público, y resultó muerto.
Todos los inviernos, unos mil buitres se reúnen en el parque nacional de Gettysburg, en
Estados Unidos, pero nadie sabe por qué. Los investigadores han apuntado que la explicación
esté posiblemente en la sangrienta batalla ocurrida allí en 1863. Más de 50.000 hombres yacían
muertos o heridos en la zona. Los buitres pudieron sentirse tan atraídos por la gran cantidad de
carroña como para volver allí año tras año, y pasar esa costumbre a sus descendientes.
Los indios Pies Negros usaban los perros como bestias de carga, antes de que los
conquistadores importaron los primeros caballos a América.
En Nueva Guinea los cerdos están tan mimados que, según Margaret Mead, “adquieren todas
las costumbres de los perros: agachan la cabeza cuando se les regaña, se aprietan contra el amo
para recobrar su favor, etcétera”. Este cariñoso trato no impide a los dueños matarlos y
comérselos, como ocurre en otros países.
No sólo los pájaros emigran. Las tortugas verdes sudamericanas nadan cada año casi 2.500
kilómetros hasta la isla Ascensión, un punto en el Atlántico que apenas tiene ocho kilómetros de
ancho.
Las cebras no son blancas con rayas negras, sino negras con rayas blancas.
Durante el eclipse de sol del 27 de febrero de 1979, que fue visible en Norteamérica, las
gallinas se pusieron a poner huevos a un ritmo frenético.
Cada oso pardo se adjudica un trozo de bosque que abarca unos 40 kilómetros cuadrados.
Un escarabajo Goliat puede llegar a pesar 100 gramos.
La hembra del gusano marino de la especie Bonellia viridis pesa 100 millones de veces más
que el macho.
Rachel Flynn, de Nueva Inglaterra, Estados Unidos, salvó su vida en 1980 gracias a una
gaviota. Cuando paseaba por la playa, resbaló, cayó desde una altura de diez metros, y su
cuerpo quedó tan magullado que apenas podía moverse. Al cabo de un rato una gaviota se posó
sobre su pecho. Rachel creyó que era una de las que ella y su hermano daban de comer a
menudo en su casa. Desesperada, le pidió que fuera a buscar ayuda. El animal voló hasta la casa
de su hermana y, según testigos presenciales, golpeó insistentemente con las alas y el pico en
una ventana. Al final, la mujer comprendió que la gaviota quería transmitirle algún mensaje. Así
fue; el ave le condujo hasta donde yacía Rachel.
Una concha de la almeja gigante Tridacna gigas, que vive en los océanos Índico y Pacífico,
llega a pesar 300 kilos.
CAPÍTULO 9
COSAS DE MÉDICOS
Un ciudadano canadiense conocido sólo como George fue, probablemente, la primera persona
en practicarse a sí mismo una lobotomía, operación que consiste en cortar ciertas fibras del lóbulo
frontal del cerebro. Deprimido por padecer una manía obsesiva que le hacía comprobar
continuamente si las cosas estaban en su sitio, las ventanas cerradas y su cartera en el bolsillo,
decidió suicidarse disparándose un tiro en la boca. La bala no le mató, pero penetró en el lóbulo
frontal izquierdo de su cerebro. Cuando se recuperó de la herida, estaba en posesión de todas
sus facultades mentales, y curado de su obsesión.
Antes del descubrimiento de la anestesia en 1842, los médicos intentaban narcotizar por
diversos medios a los pacientes que debían operar. Semiasfixiarlos, emborracharlos, congelar la
parte del cuerpo que debían intervenir, o hacerles inhalar los humos de plantas narcóticas
quemadas eran los procedimientos más comunes.
Claro que, en esos mismos tiempos anteriores a la anestesia, la reputación de los cirujanos
venía dada por la rapidez y destreza con que manejaban el escalpelo. En el siglo XVIII, el doctor
William Cheselden, del Hospital Santo Tomás de Londres, tardaba menos de un minuto en cortar,
meter el dedo y extraer una piedra de la vejiga urinaria de un paciente. Más tarde, en el siglo XIX,
el doctor, Robert Liston, del University College, se hizo famoso por el tiempo que tardaba en
amputar una pierna: menos de 30 segundos.
Para controlar la natalidad en el antiguo Egipto, mezclaban excrementos de cocodrilo con una
pasta especial, e insertaban la mezcla en la vagina de la mujer, donde impedía el paso del
esperma.
El hachís era prescrito en China, en el siglo XXVIII a. de C., como remedio contra la malaria y la
falta de memoria.
En la antigua Babilonia, si un médico mataba accidentalmente a su paciente, se le condenaba a
la amputación de ambas manos. Cuando el paciente era un esclavo, al galeno no le pasaba
nada... pero estaba obligado a compensar al amo con un esclavo nuevo.
Además de como explosivo, la nitroglicerina también se utilizaba ya en el siglo XIX como un
vasodilatador para curar la angina de pecho.
El cáncer también era frecuente en la prehistoria, según una investigación de los antropólogos
alemanes Michael Schultz, de Gotinga, y Alfred Czarnetzki, de Tübingen. De los 80 esqueletos
estudiados del cementerio prehistórico de Viesenhäuser Hof, próximo a Stuttgart, uno de cada
cinco difuntos presentaba huellas de tumores malignos.
John Hunter, cirujano del rey Jorge III y uno de los más destacados médicos de su tiempo, fue
pionero en la cirugía de los trasplantes, al implantar el diente de una persona en la cresta de un
gallo. Hunter murió a causa de los experimentos realizados consigo mismo.
La artritis reumatoide, una enfermedad degenerativa que apareció en Europa hacia el año
1800, fue importada del Nuevo Mundo por los primeros comerciantes. Así lo confirman los restos
de unos 5.000 años de edad, desenterrados recientemente en Alabama, Estados Unidos, con
señales de dicha enfermedad.
Sólo en Asia, Latinoamérica y África, mueren al año 14.000.000 de niños menores de 5 años
por infecciones respiratorias, diarreas, sarampión, malaria, tétanos y meningitis.
Unos papiros egipcios hallados por dos arqueólogos revelaban la existencia de más de 700
medicamentos diferentes en aquella civilización.
A principios del siglo XIX, Francia importaba anualmente entre 30 y 40 millones de sanguijuelas.
Estas eran utilizadas por los médicos para eliminar la sangre de las mordeduras de serpiente,
y también como anticoagulante en cirugía plástica y de reimplantación de extremidades
semiamputadas. A causa de la demanda, estos chupadores de sangre llegaron a estar en
verdadero peligro de extinción.
El 80% de los 6.000 millones de habitantes del planeta curan sus enfermedades recurriendo a
antiguos remedios, como las plantas medicinales y la acupuntura, según informa la Organización
Mundial de la Salud.
Hasta finales del siglo XIX, para saber si una persona era diabética, los médicos probaban la
orina o la vertían en las proximidades de un hormiguero, con objeto de ver si el dulce atraía a los
golosos insectos.
La cocaína fue utilizada medicinalmente por primera vez por el oftalmólogo Karl Koller, de
Viena, para anestesiar el ojo de un paciente afectado de glaucoma, en 1884.
Los veddas, un pueblo de costumbres primitivas que habita en Ceilán (India), hacen ojos
postizos en los que se imita la pupila con una piedra preciosa: el ópalo para los ojos oscuros y el
zafiro para los ojos azules.
Las momias eran profanados por los árabes para hacer medicinas muy costosas contra las
úlceras, la anemia, la jaqueca... Pero como las verdaderas momias no abundaban, algunos astutos
comerciantes comenzaron a fabricarlos a partir de cadáveres obtenidos por las calles o
robados en los cementerios. La pócima era vendida en pequeños frascos que contenían un trozo
de carne humano aliñada con sustancias aromáticas, aceites y resinas. En Occidente esta
práctica clandestina se hacía con cuerpos de ahorcados recientes, secados al horno y bañados
en betún.
Antiguamente, para librarse de las pesadillas, se recomendaba meter tres mañanas seguidas
las manos en el retrete; previamente se rociaba con aceite el sanitario.
Para curar la locura, los médicos babilonios recetaban al enfermo la hoguera o el entierro vivo,
sistemas que acababan con la enfermedad de raíz.
La primera cesárea en la historia fue practicada a Elizabeth Alespachin en el año 1500 por su
marido Nufer, un castrador de cerdos del poblado suizo de Turgovia.
El cannabis se cultivaba libremente en Escocia hace mil años, y se empleaba para obtener
aceite de lámparas o mezclarlo con mantequilla, como digestivo.
A Virginia Argue, una californiana de 80 años, al ser operada de un supuesto tumor en el ovario
derecho, se le encontró un diamante, incluso tallado. El médico supuso que pudo caer en el
cuerpo de la mujer 52 años antes, cuando se le practicó una cesárea. Probablemente, se
desprendió del anillo de una de las enfermeras.
Durante años, la India ha sido el principal país exportador de esqueletos humanos, destinados
a las aulas de medicina de diversos países europeos. El gobierno prohibió este comercio en
1987, ante los rumores de que la exportación propiciaba los asesinatos de niños, para luego
vender sus cráneos. Ante la repentina escasez, el precio de los esqueletos se multiplicó en todo
el mundo.
Los brujos de Haití que practican el vudú utilizan, según se sospecha, trozos de cadáveres para
elaborar sus pócimas, que luego son ingeridas por sus discípulos. Esta es la causa de que el sida
se haya extendido tanto en la población heterosexual del país.
El vampirismo no es un fenómeno sobrenatural, sino una enfermedad. Así lo han diagnosticado
psiquiatras sudafricanos, tras tratar a diversos pacientes que sentían una necesidad imperiosa de
beber sangre humana. Si no podían obtenerla, se cortaban las venas y bebían la suya propia.
Opio, mandrágora, cáñamo, cerveza y vino, así como diversos tipos de venenos, formaban
parte de los ingredientes de la medicina en la antigua civilización babilónica.
En la Inglaterra de la primera mitad del siglo XIX, las escuelas de medicina requerían tantos
cadáveres para las prácticas de sus estudiantes, que se organizó un verdadero mercado negro.
Los avispados John William Burke y William Hare, al no poder encontrar cuerpos, los fabricaban.
Cuando fueron detenidos en 1930, se les atribuyeron entre 15 y 30 asesinatos. Fueron ahorcados
junto con el doctor Knox, profesor de anatomía de la Universidad de Edimburgo, su principal
cliente.
En 1986, el niño de 3 años Tabatha Foster fue sometido en el Papworth Hospital de Cambridge,
en Gran Bretaña, a un trasplante de corazón, pulmón e hígado, y sobrevivió.
Para tratar la ceguera nocturna y otras enfermedades de los ojos, los antiguos egipcios usaban
jugo de hígado. Hoy se sabe que el principio activo que mejoraba la visión de los egipcios era el
retinol o vitamina A que contiene esta glándula.
CAPÍTULO 10
EUREKA
Además de orientarse en la navegación mediante el Sol y las estrellas, los antiguos vikingos
tenían una curiosa brújula para los días nublados: la piedra solar. Ésta no era sino un cristal de
cordierita, material que tiene la propiedad de cambiar del color amarillo al azul oscuro cuando se
orienta en sentido perpendicular al plano de la luz solar polarizada por la atmósfera. Orientando
adecuadamente la piedra, los navegantes vikingos lograban deducir la posición del Sol.
El tabaco puede ser de origen sudamericano, pero el cigarrillo se inventó en Sevilla. En el siglo
XVI, los nobles fumaban cigarros, y tiraban las colillas en las calles. Los pobres las recogían,
machacaban el tabaco, y lo envolvían en láminas de papel para poder fumarlo.
Las espadas fabricadas en la Edad Media en la ciudad de Damasco eran especialmente
apreciadas por su dureza y resistencia, lo que se debía a su proceso de templado: los fabricantes
introducían la hoja al rojo vivo en el cuerpo de un prisionero, y después la sumergían en agua
helada.
El canto estriado de las monedas se originó como un sistema de seguridad. Antes de la
aparición de los billetes de banco, las monedas se fabricaban en metales nobles, como oro y
plata, y algunas personas las limaban un poco por los bordes, para vender después el polvillo
obtenido. Las estrías en el canto eran una manera de asegurarse de que la moneda no había sido
limada.
Las patatas fritas de bolsa, conocidos como chips, fueron creadas -sin bolsa- a finales del siglo
XIX, en un balneario de Saratoga Springs, Nueva York. Una noche, uno de los huéspedes se
quejó varias veces al cocinero, George Crumb, de que sus patatas fritas eran muy gruesas.
Furioso, Crumb cortó las patatas en láminas tan delgadas como le fue posible, y las frío. El
huésped y los demás clientes del balneario disfrutaron tanto con el plato, que pronto se hizo
popular en todo el país.
Para lavar las 44.000 ventanas de las torres gemelas del World Trade Center, en Nueva York,
se utilizaba una máquina operada a control remoto. Pero el diseño de esta máquina no le permitía
lavar las de los pisos 1 al 6, ni las del 107, (los pisos 7, 8, 108 y 109 no tenían ventanas), por lo
que dos limpiacristales debían hacerlo en persona, cuatro veces al año. En invierno se suspendía
la limpieza, debido a las bajas temperaturas y los fuertes vientos que reinan en los pisos altos.
El café tuvo probablemente su origen en el siglo IX en Etiopía, y se hizo muy popular por sus
efectos estimulantes. Pero, durante cuatro siglos, sus consumidores se limitaban a masticar los
granos. No fue hasta el siglo XIII cuando los árabes decidieron cocerlos y beber el líquido
resultante.
La forma de los croissants es una venganza contra los turcos. Estos bollos fueron creados en
1683 por los pasteleros vieneses, después de que la ciudad hubiera resistido con éxito el asedio
de aquéllos. El croissant recuerda al emblema de la bandera turca y, cuando los habitantes de
Viena los comían, era como si estuvieran devorando personalmente a sus agresores.
Las señales de humo como medio de comunicación, aunque se atribuyan a los indios
norteamericanos, se utilizaban ya en los antiguos imperios chino, egipcio, asirio y griego.
En 1778, se presentó en Inglaterra la llamada cama celestial, creada por un tal doctor Graham.
Constaba de 600 kilos de imanes que, según se decía, renovaban el vigor sexual y
proporcionaban al lecho una suave vibración, que propiciaba un plácido sueño. Estaba instalada
en el llamado Templo de la Salud, en Londres, a disposición del público, y dormir en ella una
noche costaba 50 libras. No se permitía su uso a las parejas.
Los primeros taxis surgieron en 1504, cuando Franz von Taxis, siguiendo el ejemplo de los
correos mongoles -que servían cartas y transporte- instauró la primera línea de coches de posta
entre Holanda y Francia.
La cantidad total de piedra utilizada en la gran pirámide de Gizeh sería suficiente para construir
todas las catedrales, iglesias y capillas edificadas en Inglaterra desde el principio de la cristiandad
hasta hoy.
El proyecto Apolo, el más caro en la carrera espacial norteamericana, costó aproximadamente
25.000.000.000.000 de pesetas.
Se ha calculado que durante los 80 años que se tardó en construir las pirámides de Snofru,
Cheops, Dedefré y Kefrén, los antiguos egipcios utilizaron 8.974.000 metros cúbicos de material y
trasportaron hasta las obras 12.066.000 sillares. Echando mano de las matemáticas, se puede
calcular que cada día colocaban 431 bloques de piedra. Si suponemos que los obreros tenían una
jornada intensiva de 12 horas, se ponían 36 bloques por hora, es decir, más de uno cada dos
minutos.
La CIME-FM, de Montreal, es la primera emisora de radio en el mundo que ahuyenta a los
mosquitos. En su programación habitual emite una frecuencia camuflada que imita el sonido de
los machos. De esta forma, se consigue hacer huir a las mosquitas, que, una vez fecundadas,
repelen a los machos. Dicho sea de paso, sólo las hembras de los mosquitos son las que atacan
al hombre.
Los zapatos puntiagudos llamados polainas, que estuvieron de moda en Europa hasta finales
del siglo XV, llegaron a tener tal longitud que Felipe IV de Francia decidió ordenar medidas
concretas para cada estirpe social. Las puntos de más de sesenta centímetros de largo sólo
podían ser llevados por los príncipes.
Las hamburgueserías norteamericanas McDonald's, creadas en 1955, no tuvieron mesas ni
asientos hasta 1966. Se concibieron para una sociedad industrial, sin apenas tiempo para comer.
Fue la filosofía de comida rápida, llevada a sus últimas consecuencias.
Una granja avícola moderna puede matar, desplumar, limpiar de vísceras, refrigerar y
empaquetar de forma automática una media de 1’5 pollos por segundo.
En China se encontró una hebilla de cinturón de aluminio, con 1.700 años de antigüedad, pese
a que este metal no fue oficialmente descubierto hasta 1803.
Durante la Ley Seca norteamericana, cuando estaba prohibido el consumo de alcohol, se
pusieron a la venta unos paquetes de zumo de frutos con las siguientes instrucciones:
“ATENCION: el contenido de este paquete no debe ponerse en una vasija de barro, mezclado con
levadura y ocho litros de agua, porque entonces se obtendría una bebida alcohólica cuya
fabricación está prohibida”. El producto se hizo muy popular...
“La utopía significa el sueño colectivo y si este sueño no existe la gente se desmigaja, se encierra en células y se vuelve más egoísta y depredadora. Y aparece el miedo y la insolidaridad. Estás más indefenso, eres menos generoso, más cobarde y por tanto más vulnerable. Sin utopías vives a merced de lo que el poder decida imponer en cada momento. Estás en sus manos...”
Joan Manel Serrat
EL APRENDIZAJE EN LAS ORGANIZACIONESEl arte de aprender ha tendido a caer en descrédito o desinterés, ya que se le asocia exclusivamente a la acción de incorporar o acumular información. No obstante, el aprendizaje no es sólo la acumulación de información desechable o inerte, sino que constituye posiblemente nuestro mayor capital o potencial, ya que aprender es sinónimo de cambiar, es decir, de crear, expandir y dirigir nuestro futuro.
Para muchos teóricos de las ciencias sociales, la capacidad de aprendizaje que tengan las organizaciones determinará no sólo su competitividad en el mercado, sino también su permanencia en éste.
No obstante, para una organización que desea crecer y expandirse, no basta con sobrevivir. En este
sentido, el aprendizaje adaptativo o de supervivencia es necesario, pero no suficiente, por ello, se requiere combinarlo con un aprendizaje generativo, es decir, un aprendizaje que aumente nuestra capacidad de crear y desarrollarnos.
La Parábola de la Rana Hervida.-
La mala o nula adaptación a las amenazas de supervivencia en un entorno altamente cambiante han hecho que muchas compañías fracasen en su gestión y como consecuencia desaparezcan. Esta situación ha sido descrita en la literatura como “la parábola de la rana hervida”.
Si ponemos a una rana en una olla con agua hirviendo, inmediatamente intenta salir. Si ponemos a la rana en el agua a la temperatura ambiente y no la asustamos, se queda tranquila. Cuando la temperatura se eleva de 21 a 26 grados la rana no hace nada, incluso parece pasarlo bien. A medida que la temperatura aumenta la rana está cada vez mas aturdida y finalmente no está en condiciones de salir de la olla. Aunque nada se lo impide, la rana se queda allí y hierve. ¿Por qué? Porque la rana en su aparato interno está preparada para detectar amenazas en relación con cambios repentinos en el medio ambiente, no para cambios lentos y graduales.
En el libro “Quién se ha llevado mi queso”, de Spencer Johnson, que tiene como contenido principal el cómo adaptarnos a un mundo en constante cambio, se comenta esta parábola de la rana hervida. De hecho, uno de los aprendizajes del personaje principal es “notar enseguida que los pequeños cambios ayudan a adaptarse a los cambios más grandes que están por llegar”.
El aprendizaje, por lo tanto, debe tener una óptica del pasado (aprender de nuestra experiencia), pero también del presente, notar los cambios y necesidades actuales, para tener una visión del futuro, es decir, lo que nosotros queremos ser y cómo podemos lograrlo.
Aprendizaje Consciente v/s Aprendizaje Inconsciente.-El aprendizaje no sólo se identifica a menudo con la adquisición de conocimientos e insights (darse cuenta), sino que además, y con mucha frecuencia, la misma gente lo equipara con el aprendizaje consciente. No obstante, una buena parte del aprendizaje tiene lugar de manera inconsciente.
Una forma de clasificar los tipos de aprendizaje es en informal, formal y técnico de acuerdo a lo propuesto por Hall en su libro “The silent language”.
• Aprendizaje Informal. Consiste en aprender por imitación, es decir, adquirir las habilidades de
otras personas. Probablemente, ésta es la primera forma de aprendizaje. El bebé que aprende a decir papá, a negar o asentir con la cabeza y a mover las manos para saludar, lo hace por imitación. Pero incluso más adelante en nuestras vidas, ésta continúa siendo una importante forma de aprendizaje, por medio de la cual imitamos a quienes consideramos capaces, admiramos o nos son agradables y evitamos copiar a aquellos que nos parecen incapaces o no nos gustan. Así, en este tipo de aprendizaje, hay siempre personas que cumplen la función de modelos. Estos otros, a menudo sin percatarse, ayudan a aprender y, por lo tanto, cumplen el rol de educadores.
• Aprendizaje Formal. Es aquel que se aprende en base a recompensas y castigos, como cumplidos, incentivos, bonos o reprobación, reprimenda, denegaciones o sanciones. Esta es también una forma muy temprana de aprendizaje. La mayoría de nosotros aprendimos así las reglas para comportarnos en la mesa y los buenos modales. Aquí, de nuevo, el aprendizaje se lleva a cabo a través de reacciones de otros y resulta otra vez crucial lo importante que sea la otra persona para quien aprende.
Por lo general, ambos tipos de aprendizaje, formal e informal, abarcan los procesos de aprendizaje que tienen lugar inconscientemente y con frecuencia se les denomina aprendizaje mediante la experiencia.
Casi siempre aprendemos las reglas del juego que gobiernan nuestra conducta interactiva en la primera infancia y a través de la experiencia. A menudo, sólo después (a veces no es hasta después de años) nos percatamos que hemos aprendido algo. Este descubrimiento nos da un insight sobre lo que hemos aprendido.
Por otro lado, aprendemos cosas de las que nunca tomamos conciencia a lo largo de nuestras vidas. Por ejemplo ¿quién está al tanto de la distancia que las personas deben mantener entre sí?. Aparte de este acuerdo inconsciente, existe también una diferencia significativa entre el aprendizaje formal e informal.
Aprender por imitación está mucho menos asociado a las emociones que aprender por premios o castigos. A pesar de lo inconsciente que puede ser este último aprendizaje, siempre despierta emociones, en mayor o menor medida. Las recompensas a menudo conducen a sentimientos de placer, felicidad, satisfacción y los castigos pueden propiciar reacciones de frustración, pena u obstinación.
Estas emociones a menudo resurgen cuando uno toma conciencia del proceso de aprendizaje.
• El aprendizaje metódico o técnico. Según el autor, éste es el tipo de aprendizaje consciente.
Consiste en estar ocupado de una manera consciente de aprender, lo cual también quiere decir que es un método de aprendizaje elegido conscientemente. No obstante, la imitación, como también las recompensas y castigos, pueden ser métodos de aprendizaje consciente. El aprendizaje consciente conduce a un nivel de competencia más alto, puesto que es acumulativo y progresivo. Gracias a que la gente sabe que ha aprendido y como lo ha hecho, puede decidir si corrige el proceso o continúa con él. En otras palabras, el aprendizaje consciente nos ofrece la oportunidad de generar cambios en nuestra conducta. En contraste, el aprendizaje inconsciente es repetitivo, se imitan modelos y se repiten conductas que se premian y se evitan aquellas que se castigan, no hay innovación o cambio de perspectiva. Es reiterativo, siempre son otros los que determinan nuestra conducta.
Para resumir, a menudo el aprendizaje es equiparado de forma implícita con el aprendizaje consciente, sin embargo, gran parte de la conducta, en particular la conducta colectiva se aprende de manera inconsciente, tanto formal como informalmente. Por esta razón todavía hay muchas organizaciones en las que se aprende bastante, pero cuyos potenciales de aprendizaje son aún
muy bajos.
El Aprendizaje de Acuerdo a Distintos Enfoques
Enfoque Conductista
Los conductistas hablan de las influencias externas y del peso que las recompensas tienen dentro del aprendizaje. Hacen hincapié en el vínculo que existe entre un estímulo dado y la respuesta. El
condicionamiento clásico tiene a uno de sus pioneros en Pavlov, el cual mediante su famoso experimento con perros logró condicionar las respuestas de éstos frente a un estímulo neutro. Pavlov advirtió que cuando se le ofrecía a un perro carne en polvo introducida mediante un tubo (estímulo no condicionado), éste salivaba (respuesta no condicionada). Al tocar una campana (estímulo neutro), no se producía salivación. Después de hacer coincidir el tañido de la campana con la presentación de la carne varias veces seguidas, Pavlov tocó la campana y sin darle carne al perro, éste salivó. Por lo tanto, después de emparejar varias veces estímulos neutros y no condicionados, la sola presentación del estímulo neutro lleva a una respuesta condicionada.
Experimento de Pavlov de Condicionamiento
Paso 1 -Paso 2 +-Paso 3
El condicionamiento operante extiende el condicionamiento clásico y se centra en las consecuencias de un comportamiento. Si bien un estímulo puede desatar un comportamiento en respuesta, la consecuencia deseada o no deseada que se presenta después del comportamiento determina si éste se repetirá o no.
Estímulo nocondicionado:carne en polvo.
Comportamiento:salivación.
Estímulo neutro:tocar campana.
Comportamiento:salivación.
Ejemplo de Condicionamiento Operante-El condicionamiento operante no sólo es un modelo de aprendizaje de conductas, también es un método de motivación, mediante la aplicación de un refuerzo positivo o negativo. Los jefes deben aprender a recompensar la productividad, el alto desempeño y el compromiso y a desalentar el ausentismo, eldeterioro del desempeño y las ineficiencias.
Enfoque CognoscitivoLos teóricos cognoscitivos conceden importancia al proceso mental interno que implica el aprendizaje. Consideran que el aprendizaje ocurre cuando diversas pistas del entorno construyen un mapa mental, es decir, este enfoque incorpora una variable más a la teoría del condicionamiento operante, una variable significativa, el procesamiento interno de la información.
Estímulo Procesos Cognoscitivos
Comportamiento ConsecuenciasEl hospital crea un protocolo nuevo para la admisión de pacientes.
Empleados de admisión forman un mapa cognoscitivo para la organización del proceso.
Los empleados admiten a los pacientes con mayor velocidad y menos errores.
Los empleados reciben alabanzas por haber mejorado sus resultados.
Estímulo Respuesta ConsecuenciaUn auditor revisa un informe financiero de la empresa.
El auditor es concienzudo y exacto al revisar el informe.
El supervisor del auditor alaba el trabajo de éste.
Enfoque del Aprendizaje SocialLa teoría del aprendizaje social va mas allá de las teorías conductistas y cognoscitivas e integran dichos enfoques con la idea de modelar o imitar comportamientos. Los educandos primero observan a otros que les sirven de modelo. A continuación, se forman una imagen mental del comportamiento y sus consecuencias. Por último, ellos mismos intentan el comportamiento. Si el resultado es positivo, se repite el comportamiento, si las consecuencias son negativas, no hay repetición. Este modelo se puede referir a la capacitación en el trabajo y fuera de éste. Se presenta a los educandos modelos de comportamientos eficaces, por ejemplo: atender a los clientes, realizar análisis administrativos, resolver problemas, ejercitar liderazgo, etc., así como la relación de estos comportamientos deseables y sus consecuencias, como alabanzas, ascensos, o la satisfacción del cliente. A continuación, los educandos ensayan los comportamientos y sus consecuencias, creando mapas cognoscitivos que intensifican los vínculos y sientan las bases del comportamiento futuro.
Aprendizaje OrganizacionalSi bien los enfoques antes vistos han constituido la base de los métodos de educación tradicional, éstos han tendido al aprendizaje individual y, si bien constituyen una poderosa herramienta que permite desarrollar las competencias en los miembros de la organización, es importante observar que el aprendizaje organizacional o colectivo es más que la suma de estos aprendizajes individuales. Un ejemplo de ello, lo constituyen los equipos de fútbol y especialmente las selecciones nacionales, en donde se reúnen probablemente los mejores jugadores, los cuales a menudo suelen perder frente a un equipo local de liga.
Una organización aprende no sólo cuando un individuo hace mejor su trabajo, sino cuando como
resultado de ello, otros miembros actúan diferente (aprendizaje mutuo).
El aprendizaje en equipo es vital, porque la unidad fundamental de aprendizaje en las organizaciones modernas no es el individuo sino el equipo. Si los equipos no aprenden, las organizaciones no aprenden.
La construcción de una visión compartida supone aptitudes para configurar “visiones de futuro
compartidas” que propicien un compromiso genuino, antes que un mero acatamiento a la visión del líder.
Asimismo, la disciplina del aprendizaje en equipo comienza con el diálogo, es decir, la capacidad de los miembros del equipo para suspender los supuestos e ingresar en un auténtico pensamiento conjunto. Ello también supone aprender a identificar los patrones que erosionan los aprendizajes del grupo, es decir, los mecanismos de defensa, al ser detectados, pueden ser controlados y acelerar los procesos de aprendizaje.
También es importante que los miembros del equipo posean una visión o pensamiento sistémico, ya que sólo así podremos observar y resolver nuestros problemas más profundos, sin quedarnos empantanados, en problemas o partes aisladas de un problema mayor.
Peter Senge define como las disciplinas que componen una organización inteligente, es decir, aquella que posee la capacidad de aprender a las siguientes:
• Pensamiento sistémico: es decir, poseer una visión global y de la interrelación de sus partes.
• Dominio personal: se refiere a la disciplina que permite aclarar y ahondar continuamente nuestra
visión personal, concentrar las energías, desarrollar paciencia y ver la realidad con objetividad y
conectar el aprendizaje personal al colectivo.
• Modelos mentales: se refiere a los supuestos hondamente arraigados, generalizaciones e imágenes que influyen en nuestro modo de pensar, comprender y actuar, es decir, son nuestros mapas mentales.
Esta disciplina apunta a sacar a la superficie y hacer conscientes nuestros modelos internos para
hacerlos consistentes con la realidad y que jueguen a favor de nuestros objetivos.
• Construcción de una visión compartida: se refiere a la construcción de una visión de futuro
compartida y estimulante para los miembros de la organización.
• Aprendizaje en equipo: desarrollar la creatividad, la flexibilidad y el diálogo al interior de los
equipos resulta fundamental para determinar la capacidad de aprendizaje de la organización, por ser éstas sus células o unidades fundamentales.
Las características de una organización que posee la capacidad de aprendizaje pueden resumirse en:
• Existe una visión compartida con la que todos están de acuerdo.
• Las personas descartan su vieja manera de pensar y las rutinas estandarizadas que utilizan para resolver los problemas o desempeñar sus puestos.
• Los miembros piensan que todos los procesos, actividades y funciones e interacciones organizacionales con el ambiente
forman parte de un sistema de interrelaciones.
• Las personas se comunican abiertamente unas con otras.
• Las personas y los grupos subliman sus intereses particulares, para trabajar juntos y alcanzar una visión compartida de la organización.
Fuente: Comportamiento Organizacional, Judith R. Gordon.
La Quinta Disciplina, el Arte y la Práctica de la Organización Abierta al Aprendizaje, Peter M. Senge.
¿Quién se ha llevado Mi Queso? Spencer Johnson, M.D.
Escuela Anarquista
Pocas veces se encuentra dentro de la literatura anarquista un trabajo tan estimulante en un tema tan fundamental como el que recibimos del Colectivo PAIDEIA, desde Mérida de España, titulado"La Escuela de la Anarquía", con la autoría de Josefa Martín Luengo-integrante de ese colectivo-, editado a fines de 1993 por Ediciones MadreTierra de Madrid. Nos pareció que el mejor comentario al respecto es reproducir algunas citas que hablan por si solas del interesante y sugestivo contenido de este trabajo:
"Una escuela, considerada como institución educativa, es reflejo constante y variante de la sociedad que nos rodea. Y cuando la iniciamos intentando hacer una pequeña revolución, porque tratamos de educar conforme a unos principios esencialmente humanos de libertad,responsabilidad, justicia, igualdad, felicidad, identidad y solidaridad, vemos que ante el análisis de los resultados hemos perdido de vista la educación constante que toda la gran escuela que es la sociedad realiza; y lo hace en oposición suave y constante, utilizando los mecanismos que la educación autoritaria hai ntroyectado en sus mentes manipuladas por todos los medios educativos posibles."
"Por ello, la dinámica educativa de la anarquía debe ser eminentemente colectivista, en detrimento de la preponderancia individualista que sofoca cualquier forma de autogestión y es eficazmente receptiva a los principios que la sociedad actual manifiesta como valores...Defendemos una escuela que eduque en la búsqueda de la felicidad, de un progresivo camino de libertad y solidaridad comunitaria. Debiendo ser y siendo conscientes de que no existen paraísos artificiales y que la anarquía es un camino que hay que alcanzar, la felicidad es consecuencia de un apoyo mutuo y la colectividad la estructura social en la cual nos debemos asentar para poder minimamente, acceder a las puertas de la anarquía."
"Pero el error en el cual caen y han caídoalgunos anarquistas, es el de pensar que ellos o ellas, eran seres diferentes del humanamente constituido y que podían encontrarse por encima de la realidad humana, ser asépticos, que no lo eran, y defender que el ser humano nace libre y si se desenvuelve libremente, llegara a ser y a asumir los principios de libertad, solidaridad, justicia e igualdad, obviando que con su sola presencia manipulan las maneras de su alumnado, y si no intervienen, las manipulaciones que reciben desde otros sitios se volverán contra quienes eduquen en la anarquía, porque al no ser educados en la madurez, rechazaran, por la inseguridad, la libertad y por ello el pensamiento anarquista."
"El ser humano es en principio una predisposición,y su herencia filogenética es indudablemente clarificadora de su tendencia al apoyo mutuo, a la necesidad del grupo, a la solidaridad manifiesta o encubierta con paternalismos entupidos. Lo que es mas autentico y real, es la constante"Manipulación" que se hace de las posibilidades del ser humano, su plasticidad infantil, su indefinición primaria y la educación que lo configura y dirige hacia fines altamente predeterminados."
"De nuevo, los pobres nos hemos conformado con las migajas que se escapan a los ricos, la diferencia estriba enque hoy se acompañan con televisión y antes con tertulias de protesta y sedición. El derecho de palabra, durante tanto tiempo reivindicado, en la actualidad se falsea haciéndolo innecesario, pero fomentando la creencia de que es un derecho real y existente. Nada puede destruir mas al ser pensante que la noción de que no usa algo porque 'no lo quiere', cuando en realidad es que se le mata la posibilidad de hacerlo. Por ello, se establece la incomunicación y los elementos que la hacen posible como formas educacionales reales de una sociedad que se manipula por medio de la implantación de los mecanismos de defensa imprescindibles para evitar critica, confrontación y sobre todo lucha."
"Ello implica que la función de educar,como posibilidad de recrear personas mas humanas, utilizando la cultura y el análisis critico de la historia para evolucionar, se ha minimizado de tal forma, que son únicamente elementos de una estructura ancestral, que se mantiene para recrear la idea de una evolución existente. Tal vez, como dice Agustín García Calvo, la verdadera finalidad sea 'aburrir a los niños y seguir aburriendo a los adolescente sy -si todavía hace falta- seguir aburriendo a los adultos'."
"De ahí la tesis de nuestro planteamiento: "Contra-manipular", es decir, introducir en las mentes de las generaciones futuras, líneas generatrices opuestas diametralmente a las que la sociedad introduce y demanda. Nuestra creencia errónea de respeto a lapersona, no influyéndola y dejando que la naturaleza actué con las experienciasque se realizan en la acción educativa, no sirve para nada, y de servir para algo, es para fomentar el miedo a la libertad y la defensa de la sumisión y de los valores conservadores ... por lo que sin caer en la represión, siempre negativa, en la sumisión, siempre deformante, debemos educar frustrandodeterminadas necesidades egóticas e impulsar a la realización de otras, que sin prioridad en ese momento, al ser sentidas proporcionan un placer muy superior,que de no ser instadas a realizar nunca podrán sentir."
"Estamos de acuerdo con Ricardo Mella cuando dice que "la escuela no debe, no puede ser ni republicana, ni masónica,ni socialista, ni anarquista, del mismo modo que no debe ser religiosa', porque ello seria darle a niños y niñas las ideas hechas y por ello predeterminar sus personalidades y pensamientos. La escuela debe ser el sitio donde se vive y se aprende a vivir conforme a unos principios y valores de acuerdo con el derecho natural y una determinada ética, por lo que se convertiría, no en la escuela de un determinado color o tendencia, sino en la "Escuela de la Anarquía"."
El sexo oculto del dinero.-
Cuando leí este texto lo encontré sin datos de sus autores....pero como podeis ver en los mails , una persona de quién solo tengo su nombre ,ROBERTO,me pasa los siguientes datos que confiando en su palabra añadimos ahora.....gracias Roberto...
Comentario de Roberto:
Muyinteresante la pagina. Pero podria asegurar que la fuente del materialson los trabajos de Clara Coria Y Mabel Burin y no veo que figuren niellas ni los titulos de los libros de los cuales se habrian tomado lascitas.
TEXTO O LIBRO :Conceptos preliminares.
Las ideas predominantes de la ideología patriarcal giran alrededor de la suposición básica de la inferioridad de la mujer y la superioridad del varón. Ésta lleva a plantear las diferencias entre los sexos como diferencia jerárquica. En esta jerarquía los varones se instalan en el nivel superior y desde allí detentan el poder,ejercen el control y perpetúan un orden que contribuye a consolidar la opresión de las mujeres. La suposición básica de la superioridad masculina se apoya en teorías biologistas naturalistas y esencialistas. Explica las diferencias jerárquicas entre los sexos como el resultado de factores exclusivamente biológicos y, por lo tanto los considera inmutables, omite factores culturales y sostiene que el ser femenina o masculino corresponde a una esencia.
Esta ideología promueve una división sexual del trabajo por la cual los hombres son asignados a la producción y al ámbito público y las mujeres lo son a la reproducción y al ámbito privado y doméstico. La ideología patriarcal tiende a establecer un estricto control sobre la sexualidad femenina
El término fantasmas se refiere a un conjunto de ideas y vivencias (conscientes e inconscientes) que adoptan la forma de una presencia incorpórea. Confluyen en el fantasma distintos temores. Unos provienen de fantasías inconscientes terroríficas.Otros son generados por las transgresiones culturales y el temor a su sanción.
La dependencia económica de las mujeres.
1. La dependenciaeconómica: una forma de subordinación femenina.
Son muchas y variadas las situaciones de dependencia que es posible encontrar. Los niños dependen de los mayores, los incapacitados de los hábiles,los enfermos de los sanos , etc. Otra forma de dependencia que es denigrante como la de los analfabetos y los pobres es la dependencia de las mujeres hacia los hombres. Estas formas de dependencia pertenecen fundamentalmente al orden de la cultura.
Esta subordinación llegó a formar parte constitutiva de una supuesta“condición femenina”, ha sido transmitida ininterrumpidamente en forma manifiesta y latente, a través de todos los canales de transmisión de la cultura. Se modificaron algunas legislaciones, se abrieron posibilidades laborales, se permitió a las mujeres acceder al conocimiento y finalmente en algunas sociedades y ciertas clases sociales algunas mujeres llegaron a disponer de iguales posibilidades de desarrollo que los varones. En el mundo actual la mujer accedió al ámbito público , al trabajo remunerado y por lo tanto al dinero. Sin embargo, las mujeres siguen perpetuando actitudes de subordinación económica.
No solo hay que poder acceder al dinero sino también hay que poder sentirse con derecho a poseerlo y libre de culpas por administrarlo y tomar decisiones según los propios criterios. Estas reticencias para el cambio estarían relacionadas entre otras cosas con el fantasma de la prostitución, que junto con el de la mala madre y el de la feminieidad dudosa, son la expresión de una mentalidad patriarcal y contribuye a favorecer y perpetuar la dependencia económica.
2. El fantasma de la prostitución.
El dinero ha estado siempre asociado con el ámbito publico, y ha estado de forma casi exclusiva en manos de hombres. La prostitución es una manera de comprar y vender un servicio personal que previamente ha sido cosificado y transformado en objeto, factible de ser entregado y adquirido a cambio de dinero. La prostitución ha sido una actividad siempre presente, constitutiva de la cultura occidental judeo cristiana desde los albores de la historia e íntima y fundamentalmente ligada a la mujer y al dinero, dejando fuera de foco al otro de lat ransacción el que da dinero. En el lenguaje se omite este hombre que da dinero y no tener una palabra para él queda a salvo su bien nombre y honor.
Tal vez se piense que no es necesario ocultar la existencia de proxenetas o empresarios de la prostitución por que ello no resulta ni vergonzoso ni denigrante. Hacer ostentación de usufructo económico por usar a la mujer como objeto-fuente de ingresos, parece halagar su capacidad de poder.
La prostitución como actividad fundamentalmente femenina que sedesarrolla en el ámbito público, por lo cual se recibe dinero a cambio de un servicio personal sexual. La acepción de
hombre público es “aquel dedicado a funciones de gobierno y a tareas que atañen a la comunidad, la mujer pública es aquella que ejerce la prostitución.
Entonces se tiene la relación:
Mujer + dinero + ámbito público = prostitución
Los prototipos de mujer que se formaban parte de las nuevas enseñanzas iniciadas por Jesús y consolidadas por su continuadores son fundamentalmente dos :
· La virgen,representada por María, que es fundamentalmente madre, ser asexuado, núcleo de la familia y alejada del dinero.
· La prostituta, representada por Magdalena, que es fundamentalmente sexuada, desarrolla una actividad en el ámbito público y se relaciona con el dinero.
Estos son los dos extremos de un continuo en el que son antagónicos los roles que puede representar una mujer en su vida.
Cuando surge la revolución industrial, la familia deja de ser una unidad de producción y se reafirma la división entre ámbito público y privado asignando las funciones masculinas y femeninas, siendo el ámbito público al hombre y el privado a la mujer.
En la epoca de guerra las mujeres son llamadas a l trabajo fuera del hogar para contribuir económicamente al desarrollo de la nación, recibiendo a pesar de su dedicación retribuciones menores de las que reciben los hombres en iguales circunstancias. En el siglo XX muchas mujeres deseosas de un desarrollo personal que no se limitará a las satisfacciones hogareñas, han ganado la calle, accediendo al trabajo remunerado y al dinero, dinero que antes, con relación a la mujer, era solamente patrimonio de prostitutas.
Ahora las mujeres también ofrecen sus servicios en el ámbito público,servicios por los cuales reciben dinero, y a pesar de la preparación experiencia y desempeño laboral sufren una serie de contratiempos, difícilesde explicar con el dinero. Se incluye la creencia del fantasma de la prostitución. Es totalmente inconsciente y ha sido alimentado por siglos de discriminación, oscurantismo y terrorismo religioso. Sirve para perpetuar el poder de unos sobre otros, infiltrándose en las conciencias y en la estructura del psiquismo.
3. Dinero y sexo:una transgresión fundamental.
El fantasma de la prostitución está presente de manera encubierta en la vergüenza y la culpa que muchas mujeres sienten en sus prácticas con dinero. La vivencia de culpa es harto frecuente y la encontramos preferentemente asociada con el hecho de trabajar fuera del hogar utilizando sus energías en el ámbito público en detrimento de la tarea hogareña.
Tradicionalmente, dinero y ambición debían ser distintivos masculinos.En los discursos femeninos la vergüenza y la culpa frente al dinero aparecen relacionadas a temores, expectativas y fantasías íntimamente ligadas a la sexualidad.
La vergüenza y la culpa frente al dinero, tan frecuente en las mujeres y tan ocasional en los hombres,condena, encubre y expresa toda una gama de vivencias, pensamientos, deseos,temores y expectativas de orden sexual. La vergüenza, generalmente ligada a una desnudez culpable. La desnudez que la cultura occidental judeo ccristiana colmó con atributos pecaminosos, asociada con el goce sexual. Podría decirse que para una mujer occidental estadesnudez es hacer ostentación de deseos satánicos, encarnando con ello la tentación de la carne., resulta que las mujeres aspiran a una actitud exhibicionista que atraiga el deseo de los hombres al mismo tiempo que viven con culpa todo posible placer conectado con la sexualidad.
En nuestra cultura, la ambición económica, así como la audacia y la intrepidez han sido características asociadas a la potencia sexual y atribuidas a la identidad sexual masculina. El consenso popular llama masculina a una mujer ambiciosa y triunfador a un hombre ambicioso.
El placer sexual aparece cargado de tabúes y castigos en relación con las mujeres adquiere un tinte pecaminoso, su exhibición es vergonzante y su exageración es considerada índice de enfermedad social. En relación a los hombres se convierte casi en una exigencia compulsiva y su exageración es la expresión de su potencia, el éxito económico adquiere distintos significados según de que sexo se trate. Así en el caso masculino se piensa en un hombre realizado y en el caso de una mujer, que consiguió compensar un fracaso en su realización femenina. Por ello una mujer tiende a ocultar su placer por ganar dinero, su ambición económica y en algunos casos sus éxitos financieros. Uno de los atributos constitutivos del dinero es que sea un instrumento de poder.
Hablar de dinero impúdicamente sería como evocar una sexualidad prohibida y hacer ostentación de ella.Tal vez la creencia encubierta es que un comportamiento pudoroso evita el contacto con lo prohibido y al mismo tiempo se evita convertirse en una fuente de tentación. Una extensión de esto puede llevarnos a pensar que el pudor frente al dinero evita el contacto con él, imponiendo asepsia frente al placer y la ambición.
Vergüenza y culpa en nuestra cultura han estado fundamentalmente ligadas a transgresiones sexuales. Transgredir el ámbito asignado a la mujer es motivo de culpa. Si aesto le agregamos el desempeño de una actividad a cambio de dinero, están presentes los elementos básicos para dar cabida al fantasma de la prostitución.
Los cambios sociales permitieron el acceso al dinero para las mujeres pero mantuvieron en vigor las connotaciones de prostitución a él asociadas.
La explicación, desenmascaramiento y el trabajo conjunto de las mujeres sobre el tema, contribuirían, indiscutiblemente, a posibilitar cambios en la prácticas de dinero.
Los beneficios de la dependencia económica de las mujeres.
Cuando la dependencia extiende sus límites estamos frente a una alteración del desarrollo y una limitación del crecimiento psicosocial. La persona dependiente, al igual que la enferma, es limitada, y las limitaciones restringen su capacidad de acción. La dependencia es poco saludable y genera malestar y frustración. Según Freud, en su teoría de la neurosis la enfermedad se desencadena y mantiene a causa de la satisfacción que aporta al sujeto. El beneficio primario es intrínseco a la neurosis y se haya en el seno mismo del síntoma. El beneficio secundario es la utilización que un individuo hace de una enfermedad ya establecida para obtener satisfacciones. Se debe asociar la dependencia económica con enfermedad ya que ambas ubican al individuo en una situación de inferioridad subordinación y restricción de sus posibilidades.
1. Beneficioprimario.
Hay un paralelo entre el proceso neurótico y la situación de dependencia económica. Ambas situaciones se conformarían sobre la base del principio del placer y tenderían a obtener un beneficio primario que es la disminución de la tensión, tensión generada no por tener que enfrentar las vicisitudes de ganar dinero y las frustraciones, limitaciones y esfuerzos que ello implica, sino también por las connotaciones inconscientes de transgresión.
2. Beneficios secundarios
Los beneficios secundarios que se obtienen a raíz de la dependencia económica son vividos como ventajas. Estas ventajas presentan la particularidad de aparecer disociadas de la situación que las generó. Es decir, la conveniencia que brinda la dependencia económica parece desconectada de la subordinación que necesariamente implica la misma.
3. La protección.
Es uno de los beneficios secundarios más sobresalientes. La persona que depende económicamente es fundamentalmente protegida y por eso mismo, requiere ser auxiliada en una cantidad de vicisitudes relacionadas con el accionar en el ámbito público y con el desempeño concreto de funciones.
Otro beneficio consiste en poder eximirse de la responsabilidad que implica accionar en el ámbito público. También exime de ponerse a prueba y enfrentar el juicio de la realidad que se impone por si mismo cuando un individuo adopta una actitud de participación activa. Una situación de protección evita una cantidad de esfuerzos y esto ees vivido por el yo como beneficios y ventajas de ser defendidos.
4. Una triadas ugestiva: Dinero chico, espacio restringido y tiempo indiscriminado.
Los hombres administran los dineros de la abundancia, las mujeres,preferentemente, administran los de la carencia. Son los dineros “chicos” los que tienen un límite predecible y un destino ya asignado. Es el dinero de la comida, de la ropa de los chicos, de la decoración de la casa y, eventualmente, el del personal de servicio.
Puede también observarse con frecuencia que las mujeres se mueven en unespacio caracterizado por la contigüidad, la cercanía, los límites detectablesy aprehensibles; es un espacio cuerpo a cuerpo, un espacio material y concreto,posible de medir y de amplitud reducida.
En relación al tiempo es factible detectar la presencia de un tiempo continuo, indiscriminado, que aparece disociado de lo económico. Es un tiempo ligado a la práctica maternal y a la experiencia doméstica.
Este dinero, este tiempo y este espacio tan frecuentes de observar en la conducta psicológica de mujeres, son un dinero, un espacio y un tiempo esculpidos a la medida del ámbito privado, a la medida de lo doméstico. La falta de contacto fluido con el dinero, que es una de las características de la dependencia económica, y al mismo tiempo una consecuencia, se entrelaza con una manera particular de concebir el tiempo y el espacio, creando un modelo psíquico que va a tener fundamental importancia en todo lo relativo a la modalidad y toma de decisiones.
La participación en el dinero desde un lugar de dependencia tan generalizado en las mujeres, aun cuando sean capaces de ganarlo, inhibe el desarrollo de ciertas funciones yoicas incluyendo muy particularmente un especial manejo del tiempo y del espacio que compromete la capacidad de proyectar y proyectarse.
Amor y dinero
Hay una cantidad de situaciones que sufren a diario muchas mujeres, que forman parte de la vida cotidiana y que por habituales, terminan pasando inadvertidas, estos comportamientos son resultado de un conflicto, que expresa una profunda e intensa lucha que se libra a nivel inconsciente entre el modelo al que debe responder una mujer para sentirse femenina, y las implicaciones que tiene el dinero en nuestro medio.
La falta de conocimiento de dicho conflicto contribuye a que el mismo se perpetúe, generando comportamientos que atentan contra el bienestar psíquico de muchas mujeres.
1. El ideal maternal
Gracia, belleza tolerancia, dulzura, comprensión, entrega, etc, condensan atributos que señalan,
indistintamente a la mujer, a lo “femenino” y a lo maternal. Toda madre es mujer pero no es cierto que toda mujer sea madre, es necesario ser tolerantes incondicionales, altruistas y continentes. No es cierto que una mujer deba hacer gala de tolerancia, incondicionalidad, altruismo y abnegación cuando se están desempeñando funciones que tienen que ver con la maternidad. Mientras el sexo está determinado biológicamente, el género lo está culturalmente. Y es por ello que actitudes muy específicas que en una cultura resultan exclusivas de las mujeres en otra cultura lo son de los varones. Esta confusión entre otras cosas lleva a identificar lo femenino con lo maternal, perpetuando el consenso de que ser mujer es equivalente a ser madre. Pero no cualquier madre. Una madre buena, desinteresada, abnegada e incondicional. Las actitudes como la tolerancia, la paciencia, la generosidad, el renunciamiento, entrega, bondad,dedicación, que son atributos de una buena madre, resultan ser las expresionesmás acabadas de la femineidad.
Concebir que una mujer es igual a una madre, a una buena madre, implica, entre otras cosas, transformar a la maternidad y todos sus atributos en lo “esencialmente femenino”. Es decir, una mujer será considerada tanto mas femenina, según esta ideología, cuantos mas atributos maternales caractericen su comportamiento. De esta manera garantiza su genero y reafirma uno de los pilares de identidad. Cualquier cuestionamiento a la misma es vivido como un ataque a la integridad. Las alternativas para una mujer serán ser buena o mala madre, pero siempre madre.
En el caso de las prácticas con el dinero, es posible suponer que muchos de los comportamientos poco eficientes que las mujeres evidencian en relación a él, son el resultado de profundos sentimientos de culpabilidad, en la medida en que acceder y disponer del dinero significa una transgresión al ideal maternal que sustenta y avala un paradigma de femineidad.
2. El dinero.
Es el representante material de la riqueza y genera poder. El dinero se caracteriza, entre otras cosas, por ser acumulable, transferible,transportable, imperecedero, manipulable e inespecífico. La utilización del dinero como medio para satisfacer las distintas aspiraciones, obliga a desplegar y poner en práctica una serie de mecanismos que tiene que ver fundamentalmente, con el raciocinio y la acción.
Un intercambio pautado con el objetivo de obtener beneficios. En ese sentido es muy distinto de las prácticas maternales, donde el altruismo, la incondicionalidad, y la abnegación caracterizan un intercambio desparejo donde uno predominante se entrega a otro que predominantemente recibe.
Una de las tantas dicotomías es la de presentar el mundo de los afectos y la racionalidad como incompatibles y hasta se llega a plantear que tienen un origen sexuado. El dinero va adquiriendo, merced a los mecanismos proyectivos de los seres humanos, una aureola que aparece adornada con una cantidad de atributos tales como frialdad, racionalidad, especulación egoísmo, interés persona, etc.
El dinero pasará a ocupar en la realidad social y en lo imaginario que acompaña a dicha realidad, un sitio necesariamente ubicado en la vereda de enfrente del ideal maternal
Aquellas situaciones donde confluyen o se supone que deben confluir estas diversas actitudes se transforman en un verdadero campo de batalla. Nos encontremos frente a un conflicto inconsciente que genera síntomas, que sonc omportamientos concretos, en los cuales las mujeres hacen gala de paradojicas ineptitudes en las prácticas con el dinero. Esos comportamientos son una salida honorable por medio de una transacción, un arreglo inconsciente entre las tendencias en pugna en la cual se cede algo para no perder todo, las mujeres ceden, en sus síntomas, la autonomía que adquirieron con la independencia, de esta manera se da satisfacción a las dos partes en conflicto. Esta perdida de autonomía es una de las maneras de expiar la culpa por haber transgredido. Esta renuncia ofrece además un beneficio que consiste en soslayar la responsabilidad de hacerse cargo de las actitudes censurables que se le adjudicarían si no fuera por el síntoma. En tanto las mujeres desconozcan la existencia del conflicto, éste se mantiene inconsciente y las señas que emite a través de los comportamientos sintomáticos no llegan a ser descifrables.
Uno de los mayores obstáculos para hacerlo consciente reside en que dicho conflicto es el resultado de una ideología, cuyo fundamental interés es mantener a las mujeres apartadas de los medios de poder.
Las mujeres no somos solamente víctimas de una ideología que se nos impone,sino que participamos activamente en el mantenimiento de ella. La fuerza persuasiva de la ideología patriarcal dispone de variados recursos.
a) temor a perder la femineidad
b) miedo a perder el amor del hombre
en nuestra cultura la mujer ha sido criada para ser a través de otro, a través de los hijos, y del amor de un hombre. El riesgo de perder el amor del hombre, o la femineidad es frecuentemente vivido dentro de este condicionamiento ideológico como un riesgo a perder la propia identidad y el sentido de la existencia.
De los comportamientos sintomáticos algunos son considerados como dificultades mientras que otros son vividos como hechos naturales
Entre los primeros las mujeres mencionan explícitamente, la dificultad para poner precio a un servicio, la dificultad para cobrar y reclamar deudas,la dificultad para emprender sola caminos nuevos en ámbitos económicos laborales, la dificultad para pensar, programar y disponer de las sumas grandes, la dificultad para formalizar y explicitar los contratos de trabajo que impliquen dinero, la vivencia culpable por usar dinero en beneficio exclusivo y personal. Surge el deseo y el propósito de modificarlos.
Otros síntomas son considerados por las mujeres como hechos naturales que corresponden al funcionamiento natural femenino. No son cuestionados, ni reconocidos como dificultades. Mas bien son reafirmados y, en la mayoría de los casos, fuertemente avalados y defendidos. Entre estos figuran: no ganar mas que el hombre, ser propietaria de los hijos mientras el hombre lo es del dinero,delegar en los hombres las decisiones relativas al dinero, delegar en los hombres el ejercicio del poder económico, asumir como propio el ejercicio de otro poder invisible
Son estos comportamientos, considerados como naturales, los que están mas impregnados ideológicamente. Como natural es considerado inmodificable, los comportamientos así catalogados terminan siendo aceptados como hechos irreversibles. Esos hechos se vuelven invisibles.
3. Los honorarios profesionales.
Los honorarios profesionales son frecuentemente motivo de preocupación para muchas mujeres que no logran manejarse con ellos con la misma desenvoltura con que hacen en otras áreas de su práctica profesional.
Estipularlos, recibirlos y/o reclamarlos implica muchas veces una cantidad de energía adicional que no siempre es coronada con éxito. Podemos contribuir a su comprensión planteando que estas dificultades son tambiénc omportamientos sintomáticos que están expresando conflictos.
Los honorarios circulan fundamentalmente en el ámbito público, son la evidencia de un mecanismo por el cual se recibió dinero a cambio de un servicio. Tradicionalmente las actividades profesionales que incluyen el dinero como forma de pago han sido ejercidas por los hombres con excepción de una sola, la prostitución. Y esta tradición ancestral está presente de manerai nconsciente cuando las mujeres reciben dinero a cambio de un servicio. Y que esa identificación genere mayor o menor conflicto dependerá de una red de experiencias preconceptos y de las ideologías internalizadas al respecto.
Paralelamente el cobro de honorarios pone en evidencia un comportamiento opuesto a las actividades maternales, estas actividades son vividas como transgresión a las expectativas sociales internalizadas.
Los dineros de la sociedadconyugal.
Una sociedad en que unos son mas iguales que otros.
La sociedad conyugal. En lo que a bienes respecta, lo de “sociedad” habitualmente resulta ser solo nominal. La toma de decisiones sobre ellos, su administración e inclusive el uso de los mismos, dista mucho de concordar con la “letra de la ley” actual. Mientras la sociedad conyugal existe, suele ser solo uno de los socios –generalmente el varón- quien administra y dispone.
Quien concreta la decisión y hace efectiva la entrega económica es, casi sin excepciones, el varón.
Dinero “chico y dinero grande”.
El dinero “chico” es aquel directamente asociado a lo que comercialmente y en contabilidad se conoce como “caja chica”. Es el dinero de todos los días, se usa bajo control y el que generalmente dispone y administra el personal no jerárquico de una empresa.
Es administrar un dinero“invisible”, que no deja rastros, su destino es ser consumido por las necesidades mas perentorias. Dan poco margen para elegir con autonomía, esta destinado a necesidades que de una y otra manera deben obligatoriamente ser cubiertas. La responsabilidad es muy grande porque las deficiencias en su manejo afectan el funcionamiento básico de toda la familia.Cuando anda bien, pasa inadvertida.
El “dinero grande”. El que generalmente administran los dueños o el personal jerárquico. Es el dinero en donde se asienta el poder.
Llega a resultar “natural”, que cuando ambos miembros hacen aportes económicos, las mujeres destinen sus ingresos a gastos relacionados con lo domestico: comida, ropa de los hijos, adornos para la casa, mientras los hombres “naturalmente” se ocupan de los gastos extraordinarios: coches,ahorros, vacaciones, etc.
Es un dinero asociado al placer y deja a cambio de su consumación el recuerdo de una experiencia no habitual. Su administración no requiere la rigurosidad ni constancia. Es un dinero que no pasa inadvertido. Quien lo administra es fácilmente asociado a una figura grata. Este dinero tiene su asiento en la billetera del varón, otorga un grado de autonomía y poder, le permite elegir el momento oportuno para gastarlo y la persona adecuada con quien hacerlo. Las mujeres se sienten halagadas cuan los hombres gasta dinero en “ellas.
El dinero destinado a las inversiones forma parte del “dinero grande”.
El dinero destinado a los gastos personales no compartibles, es el dinero con que se cuenta para satisfacer una necesidad exclusivamente personal, viene a representar el permiso para un espacio propio y el reconocimiento de deseos y necesidades que no estén enfunción de los otros. Este es el dinero del que casi siempre disponen los varones y muy a menudo carecen las mujeres.
Es frecuente observar que las mujeres presentan enormes dificultades para disponer de un dinero “propio” para si mismas. Obtener dinero para “sus” cosas se convierte en una tarea ardua y hasta angustiante. Debe pedírselo al marido o extraerlo mediante múltiples artificios.
La dificultad para disponer de dinero para “ cosas personales”, no se limita a aquellas que dependen económicamente, también aparece en las que trabajan y son remuneradas. Generalmente lo vuelcan en la familia y padecen sentimientos de culpabilidad cuando lo disponen para ellas.
El dinero de la dependencia.
La administración del dinero“chico”, al que preferentemente se restringen las mujeres, no favorece el desarrollo de hábitos independientes. Por el contrario, perpetua una situación infantil que consolida muchas de las limitaciones que es frecuente observar en las practicas cotidianas y que llevan a afirmar a mucha gente que “las mujeres no están hechas para manejar dinero.
La administración del dinero“chico” por parte de las mujeres no es un hecho biológico ni el resultado de su“naturaleza inamovible”. Es consecuencia de múltiples factores que interactúan entre sí dialécticamente.
Una particular distribución delpoder:
“Los hijos son míos y el dinero es tuyo”
Muchas son las situaciones que han confluido para generar las condiciones que dan como resultado que los hijos sean considerados una posesión indiscutida.
Y aquí se cierra el círculo: el tiempo, las energías y los desvelos dedicados conducen necesariamente a la vivencia y convicción de que los hijos les pertenecen Y esta posesión, a su vez, se convierte en el premio y evidencia de tantos afanes.
Es importante definir los siguientes términos: el ámbito público es aquel donde se origina, se aprende y se ejerce el poder.
El ámbito privado limitado por el círculo familiar y los muros del hogar, el del tiempo inmediato, donde gran parte dell enguaje esta implícito y sus contenidos sobre entendidos, donde la indiscriminación es una especie de patrimonio común; ámbito destinado para la gestación y crianza de los hijos, donde el trabajo se vuelve invisible.
Una de las grandes ironías de la historia fue equiparar el ámbito privado con un reino y luego proclamar a la mujer “reina del hogar”, mientras el varón es el rey del mundo, la mujer, reina del hogar solo dispone de aquello que circula dentro de su feudo y los hijos.
Durante siglos, asignaba a los varones el ámbito publico, posibilitándoles y exigiéndoles la responsabilidad de ejercer el poder para “beneficio de la humanidad”. Las mujeres, recluida en el ámbito privado, tenían expresamente prohibido anhelar o ambicionar prerrogativas consideradas “impropias de su sexo”.
Las mujeres buscaron alternativas dentro con qué contrarrestar el poder concentrado exclusivamente en los hombres, ante la situación de opresión, buscaron dentro de su reino la manera de obtener poder. Posiblemente no solo buscó el poder con finalidad defensiva sino también por ambición genuina de poder.
Cabe señalar que en nuestra cultura existen ciertas creencias acerca de que la ambición de poder es característica y condición de los hombres. Sin embargo, la observación atenta de nuestro entorno, provee ejemplos donde se hace evidente la vocación de poder en la mujer. El rigor científico menciona que el poder esta presente tanto en hombres como en mujeres. En el hombre es natural y en la mujer suele ser visto con malos ojos, como algo poco femenino e incluso como una desviación de los sentimientos y tendencias “propias de su genero”.
Un hombre ambicioso suele ser visto como alguien que cumple con su destino,contribuirá al desarrollo socio cultural y dará prosperidad. Por el contrario,una mujer ambiciosa despierta recelos y genera comportamientos defensivos.
La ambición de poder en el ámbito publico es el deseo de ejercer el poder sobre los dispositivos de control y regulación social que traspasen el espacio circunscrito y el tiempo limitado.
No parece haber ningunacomprobación fehaciente que demuestre que la ambición de poder es condición exclusivamente masculina. Deberíamos aceptar su “normalidad” tanto en hombres como en mujeres.
Un reciente estudio de Prudential Securities revela que,mientras en 1995 casi la mitad de las mujeres consultadas consideraban que"invertir es demasiado riesgoso" y que no se atreverían a hacerlo, en1999 sólo una de cada cuatro rechazaba la idea de entrar al mercado.
"Existen también claras evidencias de que las mujeres están aprendiendo más sobre el mundo de las finanzas", dice el estudio de Prudential. Pero comparadas con el hombre, que siempre ha vivido obsesionado con los números, estas siguen a la zaga.
El estudio muestra que una de cada cuatro mujeres coincide con la afirmación"los altibajos de la bolsa de valores me ponen nerviosa", en tanto que sólo uno de cada tres hombres se siente identificado con la frase.
La ambición de poder satisfaceciertas necesidades. Cuando se ven coartadas, buscan caminos no tradicionales a través de dispositivos no genuinos. Se da entonces el ” los hijos son míos y el dinero de mi marido”.
Y dramáticamente hombres y mujeres dependen mutuamente dependientes al retener cada uno para sí el monopolio de las prácticas y conocimientos de los ámbitos respectivos.
Ya sea para obtener un espacio de poder y satisfacer así su ambición o para defenderse de la represión de que era objeto, la mujer estuvo en condiciones de transformar el manejo de los afectos y los hijos en instrumentos de poder.
¿ Son los hijos instrumentos de poder equivalentes al dinero?
El dinero es un instrumento de poder con el que se controla, se somete, se condiciona, se ejerce presión, se satisfacen venganzas, etc.
Mucho menos aceptan que sus hijos son algo mas que los destinatarios de sus mejores sentimientos, que también son instrumentos mediadores con que se balancean presiones; se enfrentan amenazas,se esgrimen como baluartes de seguridad, se usan como garantía de futuro, etc.
Y aquí entramos en el terreno de “los poderes ocultos y de la ilusión de poder”. Se dice que el poder de las mujeres es subterráneo, basado en la producción, manejo y distribución de los afectos.,
Los afectos forma parte del mundo subterráneo e invisible es un concepto parcial y prejuicioso que habría que revisar, cuyos alcances son inconmensurables y su acción devastadora.
Los hijos pueden ser vividos como una propiedad, y llegar a ser utilizados por las mujeres para ejercer el poder, así como los hombres utilizan el dinero con iguales fines.
Entre las propiedades más evidentes y manifiestas, el dinero presenta – entre otras – el de ser un objeto poseible,inespecífico, acumulativo, imperecedero, transferible, ilimitado y estar a merced de la voluntad de quien lo posee.
Por su parte, los hijos son seres humanos (cuya posesión es discutible) específicos, limitados, intransferibles, no acumulativos y con posibilidad de autonomía.
El dinero mantiene una “vida útil”,sobrepasa la edad. El transcurso del tiempo no genera un desgaste significativo. Y aun en ocasiones su “añejamiento” le agrega valor.
A diferencia del dinero, los hijos como instrumentos de poder están a merced de las contingencias de la vida y de las vicisitudes de los afectos, lo cual contribuye escasamente a consolidar la idea de que “teniendo “ a los hijos se tiene un poder ilimitado.
El mito del poder oculto. Se tratade un mito que alimenta los anhelos de posesión, que hace aparecer a los afectos como vivencias indescifrables (solo al alcance e las mujeres) y a la experiencia en el manejo de los mismos como un “poder oculto”, condiciona la reclusión y la dependencia de las mujeres al tiempo que favorece la expansiónde los hombres y del control y dominio que estos ejercen sobre la naturaleza y la cultura. Mito que garantiza a las mujeres el monopolio de los afectos haciéndoles pagar el precio de ser las depositarias de lo “oculto, misterioso y atemorizante” de las vivencias humanas. Mantiene apartadas a las mujeres del ámbito publico, restringiendo así, en un 50% la competencia mundial en la participación de lo que se produce.
Pone énfasis en las supuestas habilidades de cada sexo dejando a uno a merced del otro en aquello que desconocen.
Un mito que intenta hacer creer que los afectos son “ invisibles” y el poder publico “ transparente.
Los hombres y el acopio de dinero.
El acopio de dinero suele ser vivido por el varón como un objetivo ineludible.Como una meta inclaudicable que pareciera satisfacer algo mas que la ambición de poder.
Uno de los problemas es que quedan encerrados en una exigencia y una trampa. La exigencia de mostrar siempre una potencia inagotable, potencia que se mide en cantidad. La exigencia de ser Superman, siempre listos, sin las molestas debilidades humanas y con el éxito garantizado-
La trampa es que basan su autoestima en una imagen omnipotente. Los hombres quedan a merced de las vicisitudes económicas, y su autoestima adherida al deslumbrante y frágil poderío del dinero.
El dinero, ¿ un indicador de masculinidad?
La potencia económica puede ser utilizada como reemplazo de la potencia sexual.
Losmedios de comunicación masivos abundan en ejemplos, el hombre viejo que, cuando gana la lotería, se siente en condiciones de aspirar, y supuestamente satisfacer, a mujeres jóvenes.
Son muchos los factores, no podemos omitir que en una sociedad con ideología patriarcal, el hombre tiene asignado el rol de mantener a la mujer y esta el de ser mantenida por el hombre. El ideal de hombre para una mujer será aquel que mejor la mantenga. Y esta acumulación de dinero que le permite al hombre “ ser un buen partido”.
Aquí el dinero posibilita un mayor acceso a las mujeres.
La cantidad de dinero se vuelve importante en aquellas sociedades cuyo sistema económico jerarquiza el dinero y lo convierte en la llave que abre las puertas de todas las satisfacciones que propicia dicho sistema. En este sentido, el sistema económico capitalista antepone la acumulación de dinero como un valor supremo.
En a cantidad de dinero se genera el poder económico. Por ello el incremento del dinero satisface la ambición y favorece el ejercicio del poder.
La valoración de la cantidad en el funcionamiento sexual proviene de por lo menos dos vertientes. Por un lado la ideología patriarcal fundamenta en sostener que el varón es mas que la mujer: mas fuerte, mas elevado, más noble, mas inteligente, mas sabio, mas honesto, mas puro, etc. Insiste en las bases“biológicas”. Por lo tanto, siendo el hombre “mas” en todo, debe serlo también sexualmente.
Es más potente el que más puede. En aras de esta cantidad, muy frecuentemente los hombres minimizan los matices de la calidad.
Así como para las mujeres la maternidad se convierte en una “garantía” de femineidad ( si es buena madre es mujer y femenina) para los hombres la potencia sexual –entendida como cantidad- se convierte también en “garantía” de masculinidad.
La valoración de la cantidad se convierte para los hombres en un callejón sin salida que los lleva a apelar a la cantidad económica cuando la sexual se resiente. Esta sustitución conduce a una dependencia mayor del dinero y, en consecuencia a una mayor vulnerabilidad.
La potencia económica viene a reafirmar la masculinidad: “ el que tiene dinero es bien hombre”. El dinero aparece, entonces, como un indicador del genero sexual masculino
Time is money....¿ una mentirapiadosa?
Esta expresión, además de valorar el tiempo, sugiere que éste debe proporcionar beneficios económicos.
Si analizamos las propiedades del tiempo y del dinero, resultan hasta opuestos en ciertos sentidos.
- El dinero, es acumulable,transferible, intercambiable, ilimitado, imperecedero; es palpable, poseible y controlable.
- El tiempo es irreproducible e irreversible, su transcurrir se diluye. Su acumulación no se convierte en un“capital disponible”, sino en un capital del que “ya” se dispuso. Es impalpable e inasible, lo cual lo hace muy poco controlable. Tiene un movimiento constante e implacable. Solo es “poseído” en la medida en que se lo “gasta” con plena conciencia; asi adquiere palpabilidad en la conciencia de su consumación.
Que el dinero no reemplaza al tiempo sino que se alimenta de él. Esta expresión tiende a encubrir el intercambio (tiempo por dinero). La creencia de que convertir el tiempo en dinero es un negocio que va a pura ganancia suele ser una trampa en la que caen mayormente los hombres, empeñando en ellas sus vidas.
Uno de los grandes atractivos del Time is money reside no solo en el poder que deriva del dinero, sino en la ilusión de poder sobre el tiempo, que es como decir la ambición de poder y dominio sobre la muerte.
Pero resulta que cuanto más un individuo se aferra a ideas y vivencias ilusorias,tanto menos puede disponer de las posibilidades reales que la vida concreta le ofrece.
No todos los hombres creen que su potencia se mide por la cantidad, ni sustentan en ella su virilidad. Tampoco recurren todos a la potencia económica como reaseguro o remplazo de la sexual.
La ideología patriarcal, impone al hombre la obligación de ser el responsable económico. Esto le otorga poder pero al mismo tiempo le crea la exigencia irrenunciable de responder a ese rol. “ Un hombre sin dinero no es un hombre entero”
El dinero en los tratamientos psicológicos.
A veces, sin mucha conciencia de ellos, con relación a este tema, enfatizan el rol económico del varón y son condescendientes con la dependencia económica de la mujer.
El dinero del hombre, el “grande”,pasa a ser el dinero “ en serio”. El otro es casi como de juguete. Estas actitudes diferenciales de los terapeutas, a menudo inconscientes contribuyen a perpetuar una ideología patriarcal.
Por ello considero conveniente que los profesionales se cuestionen e indaguen en ellos mismos acerca de sus propias creencias en relación con las practicas económicas, creencias que siempre están presentes en la practica profesional.
También los recursos teóricos están altamente impregnados.
- La dependencia económica ha sido considerada históricamente comoformando parte de la condición femenina.
- Esto contribuye frecuentemente a que ni la paciente ni el terapeuta lo visualicen como un problema fundamenta para la salud.
- Además, la mirada del terapeuta, su escucha y sus intervenciones no son neutrales.
- Los terapeutas se convierten, así en cómplices de estos aspectos infantiles y contribuyen de esa manera a perpetuar la subordinación de las mujeres.
La dependencia económica produce efectos tan devastadores como cualquier neurosis. Genera limitaciones comparables en sus consecuencias patológicas a las que se derivan de los habituales cuadros fóbicos y depresivos tan frecuentes en las consultas psicológicas de mujeres.
El tema de la dependencia ha sido tomado por las teorías psicológicas, en particular el psicoanálisis, que lo han explicado como formando parte de la “naturaleza femenina”. Pero no pudo eludir una cantidad de prejuicios inherentes a la sociedad y al momento histórico en que se dio.
Freud plantea que el complejo de castración surge como consecuencia de la percepción de la diferencia anatómica entre los sexos. Esta diferencia es explicada a través de lo que él llamo la“teoría sexual infantil”. Los niños suponen que todos los eres humanos nacieron con pene y al descubrir que algunos no lo tienen, deducen que es porque lo perdieron. A partir de aquí el complejo de castración se instala, generando una profunda angustia.
Sostiene que la niña se visualiza asi misma como castrada y a partir de ahí “entra” en el Edipo, buscando que el padre, simbólicamente, le de el órgano de que carece (la madre no puede ser, ya que tampoco lo tiene) preparando así el terreno para que, de mayor, reencuentre el pene en un bebe que sea capaz de gestar. Queda en pie la pregunta de cómo esposible que la niña viva como perdida algo que nunca tuvo.
La mujer no se consolará nunca de esta castración y caerá víctima de una profunda envidia del pene y complejos de virilidad. Así se explican desde la teoría las actitudes “activas” de las mujeres. A partir de estas concepciones las mujeres seriamos “naturalmente”dependientes y nuestra única alternativa – en relación con el dinero- seria lade ser “mantenidas-protegidas” por el hombre –padre o acceder al dinero a través de la prostitución, que es otra manera de subordinación al varón. Sin embargo, la historia de muchas mujeres independientes, a pesar de su época, desmiente esta afirmación.
Algunas psicoanalistas están trabajando intensamente y ya tienen propuestas teóricas para indagar sobre esta problemática.
Los grupos de reflexión de mujeres.
Antecedentes.
Se inicia a principios de la décadadel 60. A partir del año 1970, la Asociación Argentina de Psicología yPsicoterapia de Grupo adoptó una modalidad particular de los grupos operativos que se denomino “grupos de reflexión”. Los grupos de reflexión son utilizados desde entonces como instrumentos para la formación sistemática de profesionales en la coordinación de grupos en general y de grupos terapéuticos en particular.
La especificidad de los grupos de reflexión de mujeres.
Estos grupos convocan en funcióndel genero sexual. Implica incluir un aspecto muy poco presente en las mujeres,que es la conciencia de pertenecer a un genero y que dicha pertenencia condiciona jerárquicamente los lugares y funciones que le son asignados en nuestra cultura en tanto mujer.
Los grupos de reflexión de mujeres surgen en nuestro medio como una necesidad de encontrar un espacio para pensar acerca de aspectos relacionados con la mujer, pero no con la mujer en abstracto sino a partir del hecho concreto de ser mujer, con determinadas actividades en un medio social también determinado.
En Buenos Aires comienzan a realizarse grupos aislados entre profesionales mujeres, preferentemente psicólogas de la década del 70. A fines de 1979 se creo el Centro de Estudios de la Mujer. Dos años después, en 1981, comienzan a realizarse grupos de reflexión de mujeres sobre problemáticas femeninas basadas en aspectos de la vida cotidiana. El CEM se convierte en la primera institución en la Argentina.
Surge la conciencia de genero. Esto permite que las mujeres se reconozcan como formando parte de un grupo particular, que, por el hecho de ser mujer, esta ubicado en un lugar jerárquicamente inferior dentro de la estructura social.
Las mujeres acuden a los grupos de reflexión a partir de una curiosidad manifiesta, de un malestar inespecífico o de un cuestionamiento acotado relacionado con aspectos de la vida cotidiana.
Emerge un profundo sentimiento de solidaridad y el comienzo de rever y redimensionar la tan mentada “competencia entre mujeres”. Se perfila la posibilidad de plantearse la competencia a partirde la posibilidad de producir en el ámbito publico y de ser capaz de ganarse un espacio para trascender en forma directa a través de sus propias producciones y no indirectamente a través de las realizaciones de los otros.
Criterios de selección: indicacionesy contraindicaciones.
La selección debe cumplir una función preventiva que proteja la continuidad y la producción de la tarea grupal.
El grupo de reflexión con mujeres ofrece un continente particular y distinto de otros grupos, que estimula la conciencia de genero. Y ello resulta particularmente movilizador. Así, la participación en un grupo de reflexión de mujeres demanda una tarea interna muy intensa, requiriendo una cantidad deenergías disponibles y cierto grado de equilibrio emocional.
Contraindicaciones. Aquí hay dosaspectos a considerar: uno, el del grado de adhesión a la discriminación sexual, y dos, el del interés por el tema.
Hay mujeres que se interesan en los grupos de reflexión y que al mismo tiempo adhieren fuertemente a la discriminación sexual. Se trata de una adhesión consciente y manifiesta que aparece bajo la forma de apoyar y defender los estereotipos sexuales.
Esto no es en si mismo un impedimento para participar en los grupos, ya que en muchos casos es justamente en estos grupos donde se produce la toma de conciencia.
En algunos casos, sucede que las participantes perciben por primera vez y de manera distinta la realidad en laque están insertas.
La falta de conciencia de la discriminación es uno de los motivos que están en la base del malestar inespecífico de muchas mujeres, que aparece bajo la forma de insatisfacción,desorientación, desesperanza y/o sobrecarga que muy frecuentemente acompaña a las crisis de la edad media de la vida.
La simple curiosidad o el interés meramente intelectual son excusas para poder acercarse a un grupo de reflexión.Excusas que al mismo tiempo expresan el deseo y la resistencia por participar en ellos.
Cuando estas excusas defensivas se consolidan y adoptan la forma de “interés por encontrar una solución concreta a un problema especifico” se ve obstaculizada la practica reflexiva.
Como ya se sabe, el grupo de reflexión de mujeres es altamente movilizador y, en este sentido, atenta contra los estereotipos que las participantes traían originariamente. En estos casos,cuando ven peligrar sus estereotipos tienden a desertar del grupo.
Otra manera de interpretar estos intereses focalizados, es suponer que estas mujeres están buscando un grupo terapéutico y no un grupo de reflexión.
Si esto no es detectado previamente,los modos de intervención de dichas participantes en el sentido de su necesidad particular y generan ansiedades que desbordan lo que puede ser contenido con la metodología de los grupos de reflexión.
Las crisis vitales, en el momento actual, alcanzan tanto a mujeres que responden a modelos tradicionales como a las que adhirieron a una actividad que les permitió atravesar los limites de lo domestico y las funciones maternales.
Las primeras, frente al alejamiento de sus hijos y la caducidad de sus funciones maternales, sienten perder el sentido de sus vidas y sus inquietudes se concentran en dos preguntas clave: ¿y esto es todo? Y ¿ y ahora qué?.
Las otras mujeres, desvividas por satisfacer tanto las demandas del ámbito publico como las del doméstico, con la exigencia de ser “la mujer maravilla”, se preguntan, ¿ y para esto es tanta lucha?
Las alternativas deben favorecer proyectos de revalorización y actividad en las primeras, y elaborar la culpa yl a vivencia de transgresión en las segundas.
Encuadre.
El encuadre es una necesidad metodologico-instrumental que debe recrear las mejores condiciones para lograr los objetivos propuestos por la tarea. Hace referencia a los limites que demarcan el espacio-tiempo dentro del cual va a desarrollarse la misma. Estos limites estarán en función de los objetivos generales de los grupos de reflexión de mujeres. Y estos remiten tanto a la metodología y objetivos de los grupos operativos como a lo que implica una convocatoria basada en el genero sexual.
El uso de la técnica operativa lleva implícito el propósito de modificar estereotipos referidos a ideas,sentimientos y actitudes.
Modos de intervención de la coordinadora.
Las intervenciones de la coordinadora deberán estar referidas exclusivamente al tema y a las interferencias grupales con relación a dicho tema.
La coordinadora contribuye a sortear los obstáculos en una trayectoria que va definiendo el grupo. Es imprescindible que haya tenido, además de una sólida formación teórica en la coordinación de grupos, un alto grado de entrenamiento personal en grupos de concientización sobre el género sexual y la condición femenina.
La tarea en un grupo de reflexiónes prever recursos del tipo verbal.
- Los señalamientos. La intervención de la coordinadora con un señalamiento que ponga en evidencia la defensa usada por el grupo, permite debilitar esa muralla que obstruye la reflexión.
Las síntesis. Recurso eficaz en momentos en que el grupo se dispersa enrelación con el tema y también con el comienzo de cada nueva reunión.
- La información. Cumple fundamentalmente dos objetivos: aportar datos con que las mujeres no cuentan. El otro apunta a incrementar en las mujeres la necesidad de mayor información y a generar la búsqueda activa de la misma.
- Promueve la necesidad de buscar mas información, y ésto se da paralelamente a un debilitamiento de la censura interna para incorporar nuevos datos.
“ Hacer consciente lo inconsciente”.
El cierre en los grupos de reflexión de mujeres.
Este trabajo implica, evaluar lo producido y elaborar los duelos por el desprendimiento.
La tarea de cierre –sin excepciones- presenta como saldo positivo, unánimemente compartido, el de habe rdispuesto de un espacio privilegiado e inédito para reflexionar sobre temas tabúes o que estaban ocultos en la supuesta naturalidad de la vida cotidiana,muchos mitos se quebraron y algunos otros cayeron.
Debemos tener presente que la perdida o posibilidad de desprendimiento de viejos estereotipos implica un duelo especial que debe ser tenido en cuenta.
La actitud ingenua, antes de“saber” era a menudo utilizada como un colchón muelle en el que se perpetuaban sueños de Cenicienta.
La caída de los mitos y la perdida de la ingenuidad obligan a una tarea posterior de reconstrucción.
La tarea de reconstrucción implicaun compromiso. Este compromiso, mucho menos cómodo que la inocencia, obliga a elaborar el duelo por la ingenuidad perdida. Un cierre implica también una apertura, esta dado por la posibilidad de algún tipo de producción concreta ymaterial. Producción que deje huellas.
La producción y los grupos de reflexión de mujeres.
La trascendencia es posible a través de lo que cada individuo es capaz de producir y estas producciones son las que confieren espacios de existencia en el ámbito publico. Desde esta perspectiva,considero fundamental que las mujeres se propongan acciones productivas que trasciendan lo domestico y les permitan adquirir un espacio de existencia en la cultura y en el devenir histórico. La producción en el ámbito público se caracteriza por ser visible, concreta y palpable. Deja huellas y se inscribe en la historia.
Para que esto sea posible es indispensable que la palabra y la acción trasciendan los limites de la muralla tanto de lo domestico como de los espacios individuales. Esto no significa idealizar el ámbito público y desvalorizar el doméstico sino redimensionar ambos y no atribuirlos en exclusividad a uno u otro sexo.
-Por ello los grupos de reflexión de mujeres deben favorecer y estimular actividades productivas extradomésticas y remuneradas. Actividades que rescaten antiguas aspiraciones postergadas o posibiliten nuevos intereses insospechados.
